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Flip- Flop

  • #108
Ich liebe es jemanden beim lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne. ;)
 
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Gast

  • #109
Präsident Erdogan macht einen Staatsbesuch in Afrika. Dort besucht er einen großen Nationalpark. Am Abend wird er von Journalisten (viele gibt es in der Türkei nicht mehr), gefragt, ob er denn viele Tiere gesehen habe, Klar sagt Erdogan. Und welche bitte? Dangerus, überall Dangerus.. Groß und Kleine, alles voller Dangerus. Die Reporter schauen sich fragend an. Herr Präsident wir kennen Kängerus, aber die leben in Australien. Nein sagt der Präsident, die ganze Steppe war voller Dangerus. Am nächsten Morgen steht in allen türkischen Zeitungen, dass der Präsident Dangerus gesehen hat, Am zweiten Besuchstag im Nationalpark kommt er am Abend wieder zurück und schwärmt von den vielen schönen und wilden Dangerus. Morgens stehen in den türkischen Zeitungen Lobeshymnen auf die wilden Dangerus in Afrika. Die Jounalisten, inzwischen skeptisch geworden, fahren morgens darauf hin in den Park und besuchen die Aussichtsplattform auf der Präsident Erdogan die Steppe beobachtete. Dort steht ein großen Schild:
ALL ANIMALS ARE DANGEROUS
 
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  • #110
Kein Witz...musste aber sehr lachen...
Neulich fuhr ich an einer frisch gegüllten Wiese vorbei...mittendrin ein Herzluftballon, der noch leicht in der Luft schwebte...die dran gehängte Karte klebte im Dreck.
"Kaum abgehoben und schon in der Scheiße gelandet..." Schade das ich keine Bild machen konnte...
 
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Gast

  • #111
Zitat von Flux-us:
Kein Witz...musste aber sehr lachen...
Neulich fuhr ich an einer frisch gegüllten Wiese vorbei...mittendrin ein Herzluftballon, der noch leicht in der Luft schwebte...die dran gehängte Karte klebte im Dreck.
"Kaum abgehoben und schon in der ******* gelandet..." Schade das ich keine Bild machen konnte...
Voll aus dem Leben gegriffen. Während das Herz im siebten Himmell schwebt. merkt man nicht, dass man bereits mit den Füssen voll in der Kacke steht.
 
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  • #112
Ein Keks fällt die Treppe runter und bricht sich ein Krümmel.

Sitzen 2 Muffins im Backofen sagt der erste:"oh ein Muffin"
darauf der andere: " ahhhhh ein Sprechender Muffin"

Füsse hoch die kommen Flach :)
 
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  • #113
Zitat von Flux-us:
Kein Witz...musste aber sehr lachen...
Neulich fuhr ich an einer frisch gegüllten Wiese vorbei...mittendrin ein Herzluftballon, der noch leicht in der Luft schwebte...die dran gehängte Karte klebte im Dreck.
"Kaum abgehoben und schon in der ******* gelandet..." Schade das ich keine Bild machen konnte...
Das war doch hoffentlich nicht Winnie Puuhs Brief an den Weihnachtsmann.
 
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fleurdelis

  • #114
Auf dem Weihnachtsmarkt ....

Ein Glühwein.
Swei Glühwein.
Rei Lühwei
Hiiee Hüheiiii
Flüüüüünei
Sssslllwn ...
 
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Gast

  • #115
Fragt eine Lampe die andere: "Gehen wir heute abend zusammen aus?"

Romantik pur ;)
 
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  • #116
Sie: Schatz, ich muss dir leider beichten dass ich deinen Wagen geschrottet habe. Um es wieder gut zu machen, habe ich für dich gekocht.
Er: Du hast WAAAAAAAAS?
Sie: Gekocht.
 
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  • #117
Bewerbungsgespräch:
"Ihre Stärken"?
"Ich bin sehr hartnäckig"
"Gut, wir melden uns"
"Ich warte hier".
 
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  • #118
Rezept für Starb....cks zuhause:
1. Mach einen Kaffee.
2. Frag' wie du heißt und antworte mit "Martin".
3. Schreib "Michael" auf die Tasse.
4. Verbrenn' 10 Euro
 
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  • #119
Wenn es quietscht, fehlt Fett.
Da war sie plötzlich, die Erklärung für Heidi Klums Stimme.


Letzte Nacht hat überraschend der Nachbar um 2:00 bei mir geklingelt. Vor Schreck wäre mir beinahe die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.


Gartenarbeit entspannt. Kommt aber natürlich immer darauf an, wen man da gerade vergräbt.


"Wie alt bist du?
"Man fragt eine Frau nicht nach dem Alter"
"Hast recht, wieviel wiegst du?"
"Ich bin 43 Jahre".


Montagmorgen unter der Dusche:
Beim Gähnen fast ertrunken....
Leben am Limit


"Das Michelinmännchen möge bitte seine Reifen von meiner Hüfte abholen! Das Michelinmännchen bitte!"


"Ich rufe wegen des Verhaltens Ihres Sohnes in der Schule an"
"Mein Sohn ist 34 und Lehrer"
"Ah, Sie wissen also, worum es geht".


Meine Freundin meinte, ich soll Medikamente besorgen, damit ich wieder einen hochkriege.
Habe Diätpillen mitgebracht - war auch wieder falsch.


"Findest du, ich habe zu wenig Busen"?
"Nein, zwei sind völlig okay".


Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in kleinen Schritten mit runtergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.
 
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  • #120
Ich habe eben unser Hochzeitsvideo rückwärts angesehen.

So geil,wie ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit meinen Kumpels einen saufen gehe!