IMHO

User
Beiträge
14.318
  • #181
Ehestreit:
Sie: "Wenn ich mal sterbe, wirst du dich ganz schön umschauen".
Er: "Umgeschaut habe ich mich schon. Du musst nur noch sterben".
 
  • Like
Reactions: q(n) =4, Zaphira and vivi

IMHO

User
Beiträge
14.318
  • #182
Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt,
dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es:
"DU SAU"
 

IMHO

User
Beiträge
14.318
  • #183
100 Frauen wurden gefragt, was sie nach dem Sex machen:
1 raucht
3 duschen
4 schlafen ein
8 essen
Und 84 bringen den Job selber zu Ende!
 

IMHO

User
Beiträge
14.318
  • #184
Der Pessimist sieht einen dunklen Tunnel.
Der Optimist sieht Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht, dass es sich um die Schweinwerfer eines entgegenkommenden Zuges handelt.
Der Lokführer sieht nur drei Idioten auf den Gleisen.
 
S

Silica

Gast
  • #185
Zwei Freundinnen unterhalten sich:

Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.
-
Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale.
 
  • Like
Reactions: fafner

fafner

User
Beiträge
13.008
  • #186
"Grandpa, do you still have sex with grandma?"
"Yes but only oral sex."
"Oral sex, what's that?"
"I say 'fuck you!' and she says 'fuck you too!'... "
 
  • Like
Reactions: Hellcat and Maron

fafner

User
Beiträge
13.008
  • #187
Wie nennt man ein Kaninchen, das ins Fitnesscenter geht?

Pumpernickel... :D
 
  • Like
Reactions: Dr. Bean

HrMahlzahn

User
Beiträge
9.290
  • #188
Alle Kinder gehen zur Beerdigung.
Außer Hagen,
der wird getragen.
 

Prototyp

User
Beiträge
7
  • #189
Treffen sich drei Bakterien. Sagt das erst:" Hab die Schnauze voll! Ich wohne im Ohr und jeden Morgen haut mir ein Wattestäbchen auf den Kopf".
Das zweite daraufhin:" Geht doch noch. Ich wohne im Bauchnabel und jeden Morgen werde ich von Seife gewaschen". Da fängt das dritte Bakterium an zu lachen." Ich wohne etwas weiter unten und jeden Morgen kommt so ein schei*** Skinhead und kotzt mir in die Küche".
 
D

Deleted member 4363

Gast
  • #191
Der Unterschied zwischen einem Wellensittich und einem Hamster?
Der Wellensittich macht im Staubsauger "Flop", der Hamster "Fump":
 
  • Like
Reactions: q(n) =4, (deleted member) and (deleted member)

Julianna

User
Beiträge
10.278
  • #193
Wenn dich deine Frau wütend mit "Weisst du überhaupt, was mir nicht passt?" anschreit, dann ist "Größe 36" nicht die richtig Antwort.
 
  • Like
Reactions: shakur0605, mino65, q(n) =4 und 3 Andere

Julianna

User
Beiträge
10.278
  • #194
Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden. Beide benutzen ein Taschentuch bei guten Filmen.
 

Julianna

User
Beiträge
10.278
  • #196
Männer verfahren sich nicht, sie kreisen ihr Ziel ein.
 
  • Like
Reactions: Cosy and MissSofie

Julianna

User
Beiträge
10.278
  • #197
Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit Denken verbringen.
 
  • Like
Reactions: Pittiplatsch, mino65 and Ariadne_CH

Julianna

User
Beiträge
10.278
  • #198
Natürlich arbeiten Männer härter als Frauen...
Weil Frauen es beim ersten Mal gleich richtig machen. :)
 
  • Like
Reactions: Cosy

Julianna

User
Beiträge
10.278
  • #199
Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch "ambulant", aber nie wieder "stationär" aufnehmen.
 
  • Like
Reactions: Cosy and mino65

Julianna

User
Beiträge
10.278
  • #200
Es gibt Frauen, die pflegen einen Mann bei Männergrippe.
Und dann gibt es diese Frauen, die lachen einen Mann bei Männergrippe aus.

Die einen nennen sich Mütter.
Die anderen heißen Ehefrauen.
 

Julianna

User
Beiträge
10.278
  • #201
"Papa, wusstest du eigentlich, das Mädchen schlauer sind als Jungs?"

"Nein, das wusste ich nicht."

"Siehst du!"
 
Beiträge
6.062
  • #203
Müßte gerade feststellen, daß das Wörtchen "wieder" fehlte.

Ich such nachher mal den Witz raus, auf Grund dessen sie mir das vorwarf ... und der war wirklich harmlos ! :eek:
 
Beiträge
6.062
  • #204
Der hier erregte ihren Unmut :

Sie: Schatz, bist Du auch warm Angezogen?
Er: Ja
Sie: Hast Du auch alles dabei?
Er: Ja
Sie: Denk unterwegs auch ein bisserl an mich!
Er: Ja
Sie: Meld dich zwischen durch auch mal bei mir!
Er: Ja
Sie: Und fang nix mit fremden Mädels an!
Er: Nein
Sie: Pass bitte auf dich auf!
Er: Ja
Sie: Schatz, ich vermiss dich jetzt schon
Er: Och Mensch, ich bring doch nur den Müll runter......................................

:p
 
  • Like
Reactions: mino65 and Julianna

Julianna

User
Beiträge
10.278
  • #205
@Traumichnich Der Witz nimmt halt das mütterliche Überbehüten des Partners auf die Schippe. Ist doch ok. Da sollte man als Frau auch über sich selbst lachen können :) Und Übertreibung ist nunmal ein Element solcher Witze.
 
Zuletzt bearbeitet:
F

fleurdelis

Gast
  • #206
Ein Mann mit 150 Kilo stellt sich auf eine elektronische Waage, die in einem Geschäft neu angepriesen wird.
Der Text den die Waage anzeigt: "Bitte stellen Sie sich einzeln auf die Waage".
 

Ed Single

User
Beiträge
695
  • #207
Beim Sex mache ich das Licht immer an, weil ich allein im Dunkeln Angst habe.



Julia fragt Romeo:
Was können wir machen?
Antwortet Romeo:
Ich richte mich nach dir!
 
  • Like
Reactions: q(n) =4

tigersleep

User
Beiträge
1.202
  • #208
Der Spiegel fragte unlängst wieder nach den schlechtesten Witzen. Da sind ein paar wirklich unterirdische dabei.

"Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?"
-"Wolfgang"

"Meine Freundin steht auf Doktorspiele. Sie sitzt jetzt seit zwei Stunden im Flur und wartet."

"Was ist süß und läuft durch die Wüste?"
-"Ein Karamel"

...^^
 

chava

User
Beiträge
962
  • #209
Ich hab grad bei meiner Jahresinspektion und TÜV einen Witzekalender geschenkt bekommen . . . . Männer- und Frauen - feindliche :D

* 8,5 cm reichen völlig aus, um eine Frau richtig glücklich zu machen.
Dabei ist es absolut egal . . .
. . . ob VISA oder MASTERCARD draufsteht.

* Im Café:
Er : dick, alt, ungepflegt.
Sie: schlank, jung, modisch.
Er : strahlt sie verliebt an :
" Mein erstes Blind-Date - und bei Ihnen ?"
Sie, genervt: " Mein letztes"

* Falsche Haare,
fasche Brüste,
falsche Nägel,
falscher Teint,
falsche Wimpern . . .
. . . aber einen ECHTEN Kerl suchen!

* Ich bin eine Frau - ich beherrsche Multitasking -
ich kann auf 2 Parkplätzen gleichzeitig parken

* Ich kaufe jetzt nur noch dieses GESUNDE Wasser,
mit Zusätzen drin . . .
. . . hier ist z.B. Hopfen und Gerste drin.

* VITAMINE ?
in meinem Alter braucht man KONSERVIERUNGSSTOFFE.

* Von meiner schlechten Laune könnten
10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

* Die Wodka-Diät: Verlieren Sie 3 Tage in einer Woche.

* Manchmal bin ich eine FEE - eine KatastroFEE
 
  • Like
Reactions: himbeermond, q(n) =4, lisalustig und 2 Andere