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  • #4.831
Die Geschichte der Menschheit wäre eine andere geworden,
wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären.
Warum?
Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange
gegessen...
 
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  • #4.833
„Der Eintritt kostet 10€ pro Nase.“

„Cool, freier Eintritt!“

Lord Voldemort (68),
Schnäppchenjäger
 
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  • #4.835


Ohhh * klappt * ich bin frei * 🥰

5 Minuten ändern geht * 🤑

10 Minuten Korrektur klappt * 🤩

Und sogar 15 Minuten darf ich ändern * 🥳

Tatsächlich funktioniert es mit 20 min auch * 🙇‍♀️🙇‍♂️
 
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  • #4.836
Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“
Gibt es in Wien etwa vegane Domina-Clubs für Fußballfans?
 
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  • #4.837
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  • #4.838
Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“
"Ich rufe wegen des Verhaltens Ihres Sohnes in der Schule an".
"Mein Sohn ist 34 und Lehrer".
"Ah, Sie wissen also, um wen es geht".
 
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  • #4.841
Eigentlich ist das gar kein Witz - ich finds aber trotzdem total witzig 🤣

Snapchat ist down – Ein Drama in 5 Akten

 
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  • #4.842

😂🤣😂
 
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  • #4.843
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"
 
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  • #4.844
Nach einer längeren Verfolgungsjagd endlich gestellt, wird der Fahrer dem Haftrichter vorgeführt.
- Warum sind Sie denn geflüchtet?
- Euer Ehren, vor vier Wochen ist meine Frau mt einem Polizisten durchgebrannt. Als der Polizeiwagen mich anhalten wollte, habe ich gedacht, er wollte sie wieder zurückbringen.
 
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