Maron

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"Mein Mann muss ein unheimlich reges Liebesleben hinter sich haben", berichtet die jungverheiratete Frau ihrer Freundin.

"Immer wenn es nachts blitz, fährt er hoch und ruft: 'Ich kaufe die Negative!'"
 

JoeKnows

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  • #7.292
Aus dem Mitarbeiterbrief eines bekannten deutschen Unternehmens (wirklich wahr!):

"Wir werden Sie über neue Entwicklungen informieren, wenn Sie entsprechend fortgeschritten sind."
 
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Malcador

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Malcador

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Maron

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  • #7.295
Fritzchen geht auf dem Markt umher.

Er hört einen Verkäufer: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"

Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: "Angenehm, heiße Fritzchen."
 
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HH_77

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"Das einem von 2 Stücken Kuchen so schlecht werden kann."

"Du hast den Kuchen halbiert!"

"2 STÜCKE!"
 
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Finde das Männchen

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  • #7.298
Diese Jahr mache ich Briefwahl. Bei der letzten Bundestagswahl haben einfach zu viele (es waren Millionen!) von mir abgeschrieben.
 
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Es ist ein herber Schlag für eine der größten Partnerbörsen Deutschlands. Mit Michael S. (30) löschte heute ausgerechnet der Single seinen Account, der sich alle 11 Minuten verliebt hat.

"Immer wenn ich mit einer angefangen habe zu flirten, habe ich mich schon wieder in eine andere verguckt. Dann ging das ganze Spiel von vorne los. Ich empfinde das mittlerweile als so ermüdend, dass ich mich entschlossen habe, eine Therapie zu machen."

Für Parship könnte der Abschied von Michael S. zu einem PR-Desaster werden. Tanja F. (27) nimmt nun seinen Platz als der Single ein, der sich am häufigsten verliebt. Doch "Alle zwei Wochen und vier Tage verliebt sich ein Single über Parship" klingt bei Weitem nicht so griffig wie die Ursprungsversion.

https://www.der-postillon.com/2015/11/single-der-sich-alle-11-minuten.html
 
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Maron

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  • #7.312
Nach einem Opernbesuch kommt eine feine Dame an einem Bettler vorbei. "Liebe Frau", sagt er und hält ihr unterwürfig seine Mütze hin, "ich hab seid drei Tagen nichts gegessen."
Die feine Dame bleibt stehen und betrachtet ihn voll Mitgefühl. "Junger Mann", sagt sie: "Sie müssen sich zwingen."
 
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HH_77

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  • #7.314
Eine Frau kommt zum Arzt und klagt über Schmerzen in der linken Schamlippe.
Der Doc guckt sich das an und sagt: "Oh, Sie haben da einen Furunkel."
Die Frau: "Können Sie den weg machen?"
Der Arzt: "Ne, aber ich kann ihnen in die linke Schamlippe ein Loch stanzen, dann können Sie sich zuknöpfen."
 

Malcador

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JoeKnows

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Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe tierische Kopfschmerzen, bitte helfen Sie mir." Der Arzt untersucht den Mann und meint dann: "Ihre Hoden müssen amputiert werden, das hilft gegen diese tierischen Kopfschmerzen." Der Mann ist natürlich entsetzt und lehnt das ab. Aber nachdem die tierischen Kopfschmerzen auch nach zwei Monaten nicht besser sind, stimmt er der Hoden-Amputation zu - und tatsäschlich sind schon am nächsten Tag die tierischen Kopfschmerzen weg.

Voll neuer Lebensfreude beschließt er, sich einen neuen Maßanzug schneidern zu lassen. Der Schneider nimmt Maß und fragt dann: "Sind sie Links-Träger oder Rechts-Träger?" "Wie bitte, was?" fragt der Mann verdutzt. "Tragen Sie Ihre Hoden links oder rechts von der Naht im Schritt? Wenn da die Hose falsch genäht ist, gibt das tierische Kopfschmerzen."
 
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Malcador

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  • #7.319
Nichts für Katzenliebhaber.^^
 

Malcador

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