[HrMahlzahn]

... passen Sie nur auf, dass sich Ihre Gattin nicht in einen Drachen der Weisheit verwandelt, die schlafen ja fast die ganze Zeit.

Das hat sie længst. Deswegen bin ich wieder sooft im Forum und verbreite meinen Mist.

 

[Maron]

Liebe @Maron

Mein Meister nennt mich Bubble. Zwei Dinge musst Du raten:
Wer ist mein Meister? Wieso hat er mir diesen Namen gegeben?
Ich gebe gerne Hinweise.

na dann... kommt ja immer wieder mal, an dir muss ein Gummizug hängen

deine Hinweise? Interessieren mich Nüsse.

 

[Maron]

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Doktor, mein Bruder ist verrückt er denkt er ist ein Huhn"

Doktor: "Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus?"

Darauf der Mann: "Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier."

 

[HrMahlzahn]

Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Haushuhn?
Damit sie nicht auf den Hof kacken.

 

[HrMahlzahn]

Treffen sich zwei Freundinnen.
Was ist denn dir passiert, du hast ja beide Ohren verbunden.
Stell dir vor, ich war gerade am bügeln, da klingelt das Telefon. Ganz in Gedanken habe ich mir doch glatt das Bügeleisen ans Ohr gehalten.
Oh je, aber warum hast du das andere Ohr auch noch verbunden?
Ich mußte doch noch den Arzt anrufen.

 

[Maron]

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist. Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: „Ich wünsche mir ein Mountain Bike.“ - „Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler.“ Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone. „Okay. Morgen kommt mein Sekretär …“ Der dritte Knabe: „Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis.“ - „Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.“, fragt Donald. - „Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um.“

 

[Bubble]

na dann... kommt ja immer wieder mal, an dir muss ein Gummizug hängen

deine Hinweise? Interessieren mich Nüsse.

Kein Gummizug, @Maron, mein Meister hat eine elastische Leine.
Ja, wenn Du „nuts“ bist, interessieren dich meine Hinweise Nüsse.
Ich dachte immer, ihr seid Cleversh*tter bei Dir zu Hause auf dem Wiener
Zentralfriedhof und Du magst ein kniffliges Rätsel.

 

[Maron]

auf dem Wiener
Zentralfriedhof

findest du Tote lustig?

 

[JoeKnows]

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Doktor, mein Bruder ist verrückt er denkt er ist ein Huhn"
Doktor: "Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus?"
Darauf der Mann: "Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier."

Der ist von Woody Allen. Und der passt PERFEKT in dieses Forum.

In den meisten Woody-Filmen geht es ja darum, dass es unmöglich ist, eine langfristige Beziehung zu führen. Am Ende einer dieser Filme, in dem seine Beziehung mal wieder kläglich gescheitert ist, erzählt Woody diesen Witz und fügt hinzu:
"Genauso verhält sich das mit unserem Wunsch nach einer Beziehung: Das ist auch völlig irrational und total verrückt, aber die meisten von uns kommen nicht ohne aus ... wir brauchen einfach die Eier."

 

[Bubble]

findest du Tote lustig?

Liebe @Maron
Der berühmteste Wiener Zentralfriedhofs-Witz geht doch so:
Was ist der Unterschied zwischen Zürich und dem Wiener Zentralfriedhof?
Der Wiener Zentralfriedhof ist nur halb so gross wie Zürich, aber doppelt so lustig.

 

[Maron]

und die lustige Witwe ist Frau Mahlzahn, na gut... sind wir jetzt fertig?

 

[creolo]

und die lustige Witwe ist Frau Mahlzahn, na gut... sind wir jetzt fertig?

Was hast dir da eigentlich schon wieder für ein Hundi angelacht? Noch ein alter Verehrer den du schnöde abgewiesen hast?

 

[Maron]

Was hast dir da eigentlich schon wieder für ein Hundi angelacht? Noch ein alter Verehrer den du schnöde abgewiesen hast?

nö, glaub´die alte @Look schlägt wieder mal Purzelbäume , Synchronpurzelbaumstrategiescharmützeleien

 

[Pit Brett]

Es lebe der Zentralfriedhof – Wolfgang Ambros, 1975

 

[Maron]

aaaah, der kiffende Hund!

 

[Bubble]

... nein, eine Hündin / ein Hund frisst Gras, sie oder er raucht es nicht, und auch den sh#t zueht sie oder er nicht vorne rein, sondern lässt ihn hinten raus.
In meinem Job als Mathematikhündin / - hund darf ich mir die Konzentration sowieso nicht wegkiffen. Die Schülerinnen und Schüler fragen mich: Wieviel gibt eins plus zwei? Dann belle ich viermal.

 

[HrMahlzahn]

und die lustige Witwe ist Frau Mahlzahn, na gut... sind wir jetzt fertig?

Wenn meine Frau eine Witwe ist, müsste ich ein Zombie sein.

 

[HrMahlzahn]

Es lebe der Zentralfriedhof – Wolfgang Ambros, 1975

Ich hab Theo Lingen mal eine Kerze angemacht. Er liegt direkt gegenüber von Kurt Jürgens. Nachts erzählen sie sich Witze

 

[Syni]

Witz komm raus, du bist umzingelt!

 

[Bubble]

... ich war auch einmal in Wien auf dem Zentralfriedhof auf einer Hunde-Gruppenreise.
Ich war aber enttäuscht, das Grab des berühmten Harry Lime („Der dritte Mann“) habe ich nicht gefunden.

 

[Maron]

 

[Bubble]

Wieso suchst auch Du jetzt Deine Nase? Bist Du Lady @Voldemort?
@Syni, hilf! (Oh, ich habe vergessen, die schwarzen (Schafe) hat man alle aus Paarland hinausgeworfen.)

 

[Klaus123]

Wieso suchst auch Du jetzt Deine Nase? Bist Du Lady @Voldemort?

 

[HrMahlzahn]

Witz komm raus, du bist umzingelt!

Geh hin schau nach, es stimmt

 

[Bubble]

Wenn meine Frau eine Witwe ist, müsste ich ein Zombie sein.

Gut, dass sie noch lebt, wenn auch in tiefem Schlaf. Wacht sie denn wenigstens alle Schaltjahre einmal auf und sagt etwas Weises?

 

[HrMahlzahn]

Gut, dass sie noch lebt, wenn auch in tiefem Schlaf. Wacht sie denn wenigstens alle Schaltjahre einmal auf und sagt etwas Weises?

Oh ja, natürlich. Jeden Karfreitag sagt sie mir die ostersamstäglichen Lottozahlen voraus. Leider schläft sie regelmäßig nach der dritten Ziffer wieder ein. In diesem Jahr habe ich immerhin 4,25 Euro gewonnen.

 

[HrMahlzahn]

... ich war auch einmal in Wien auf dem Zentralfriedhof auf einer Hunde-Gruppenreise.
Ich war aber enttäuscht, das Grab des berühmten Harry Lime („Der dritte Mann“) habe ich nicht gefunden.

Der hat kein Grab. Der ist in der Kanalisation verschollen.
Pass in Wien übrigens auf, Der Schweijk macht dort seinen Sommerurlaub und dem laufen alle Hunde nach.

 

[Bubble]

Oh nein, vor diesem Hundefänger habe ich Angst, der soll schön in Prag bleiben. Ich würde lieber einmal den Peter Schlehmil treffen mit seinen Siebenmeilenstiefeln.

 

[Maron]

Kein Gummizug, @Maron, mein Meister hat eine elastische Leine.
Ja, wenn Du „nuts“ bist, interessieren dich meine Hinweise Nüsse.
Ich dachte immer, ihr seid Cleversh*tter bei Dir zu Hause auf dem Wiener
Zentralfriedhof und Du magst ein kniffliges Rätsel.

wieso sagst denn nicht gleich, wenn du als "das neue Literaturwunder" gelten willst?

 

[Bubble]

... bis jetzt war ich nur Kritikerin / Kritiker und habe jede Menge Texte verrissen ( in kleine Fetzen).