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..🙈

"wenn deine Mutter furzt klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall"
 
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Ein Mann sitzt in einer Sauna. Da kommt eine so richtig übergewichtige Frau hinzu, mit einem mega-fetten Hintern. "Was glotzen Sie denn so?!!!) fragt ihn die Frau, woraufhin er anmerkt, dass er noch nie so einen fetten Achtersteven gesehen hat. Es kommt, wie es kommen muss- die Frau knallt ihm mit der Aufgusskelle eins über.

Tags darauf erzählt er seinem Kumpel die Story. "Das ist doch kein Wunder! Du musst sowas echt elegant umschreiben oder besser noch: überhaupt nichts sagen.", lautet der Tip.

Eine Woche später ist er wieder in der Sauna.

Als eine doch dickere Frau den Raum Betritt, kann er sich wieder nicht beherrschen, und starrt sie ungläubig an.
Sie:"Was glotzen Sie denn so?!!!"
Er, sich nun beherrschend:"Oh, ich bewundere Ihre schönen Brüste"
Sie:"Oh wirklich? Ich finde diese aber etwas zu klein...."
Er:"Ach, da gibt es ein altes Hausrezept: Reiben Sie einfach mit einem rauhen Stück Papier zwischen den Busen auf- und ab, auf- und ab. Dann werden die größer."
Sie: "Jetzt nehmen Sie mich aber auf die Schippe. Das soll funktioneren??"
Und schließlich er, bevor er wieder eine mit der Aufgusskelle fängt:
"Ja klar. Bei Ihrem FETTEN Arsch hat es doch auch funktoniert...."^^
 
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Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein…
 
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ein pisschen
 
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"Man sollte nicht ewig auf alten Dingen herumreiten."
(Claudia, 52, hat ihren Mann wegen eines jüngeren verlassen.)
 
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Telefonwitze:
Ich habe neulich bei diesem bekannten DJ angerufen, aber er hat aufgelegt.
Dann habe ich es bei den Weight Watchers versucht, aber es hat niemand abgenommen.
 
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Ich wollte Spiderman erreichen, aber der hatte kein Netz!
 
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Dann habe ich meine eigene Nummer gewählt und gefragt: Wer ist die / der Schönste im ganzen Land?
Tu tu tu tu tu
 
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In der Regel haben Wikinger rote Bärte! 😂
 
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  • #5.448
Der Internist weiß alles, kann aber nichts.
Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts.
Der Anästhesist ... da erinnert sich niemand so genau.
Der Psychater kann nichts und weiß nichts.
Der Pathologe kann alles und weiß alles - aber da ist es dann zu spät.
 
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In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

„Mein Papa spielt Musik im Puff …“

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: „Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!“

Der Vater: „Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen … Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!“
 
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Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."
 
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Der Vater: „Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen … Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!“

Das ist leicht. "Papa passt auf´s Internet auf und repariert es, wenn´s mal kaputtgeht."

Apropos Puff. Ein früherer Bekannter aus dem Bikerclub hat ein halbes Jahr lang als Barkeeper im Puff gearbeitet. Dann hat er gekündigt.
Er hat zwar gut verdient, aber wegen der ständigen Versuchung fast nichts heim gebracht. 😅
 
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Das ist leicht. "Papa passt auf´s Internet auf und repariert es, wenn´s mal kaputtgeht."

Apropos Puff. Ein früherer Bekannter aus dem Bikerclub hat ein halbes Jahr lang als Barkeeper im Puff gearbeitet. Dann hat er gekündigt.
Er hat zwar gut verdient, aber wegen der ständigen Versuchung fast nichts heim gebracht. 😅

Never fuck in the factory. 😇
 
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Ein Schweizer Witz:

Gespräch unter Freunden
„Ich habe meine Frau bei der Arbeit kennengelernt.“ „Ich auf dem Tennisplatz.“ „Ich habe meine im Lotto gewonnen.“
 
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"Der Hamburger Zoll findet 1,8 Tonnen Kokain im Katzenstreu."

"In unserem ist wie üblich nur Kacke.:confused:"
 
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"Der Hamburger Zoll findet 1,8 Tonnen Kokain im Katzenstreu."

"In unserem ist wie üblich nur Kacke.:confused:"
Tja, das ist fast so wie bei Charlie Brown und Halloween. Alle Kinder, die mit ihm von Tür zu Tür laufen, schauen nach dem Besuch in ihre Tüten und erzählen, was sie als Süßes erhalten haben. Charlie statiert jedes Mal lediglich: "Ich habe nur einen Stein".
 
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  • #5.458
Sie werden es nicht glauben. Die Kirchen dicht, die Diskos dicht, die Kneipen dicht., und jetzt noch das.

 
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Sie werden es nicht glauben. Die Kirchen dicht, die Diskos dicht, die Kneipen dicht., und jetzt noch das.

Supi. Hab das Internet im DOS Modus neu gestartet. Jetzt sind wir die Mausschuppser endlich wieder los. 😂
 
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  • #5.460
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal masturbieren die Lebenserwartung
um eine Minute verlängert."


- Thorsten, 147, Informatiker
 
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