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  • #2.356
Liebe Nachbarn, nach dem gestrigen Sturm vermisse ich
- 2 Gießkannen
- 1 Grill
und meine Frau.
Den Grill brauche ich bitte wieder!
 
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  • #2.357
"Flausen" im Kopf sind der perfekte Airbag für die Seele.
 
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  • #2.361
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
"Die schlechte ist, wir mussten ihr rechtes Bein amputieren".
Patient: "Oh Gott, und die gute Nachricht?"
Arzt: "Wir haben einen Käufer für Ihren rechten Schuh".
 
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  • #2.362
Warum sind Unfallchirurgen schlechte Liebhaber?
Weil sie immer warten, bis die Schwellung abgeklungen ist. :eek:
 
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  • #2.363
Mir ist nach Weltschmerz:

 
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  • #2.364
Während eines Einkaufs im Supermarkt kommen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"

Die zweite Nonne antwortet: "Ganz sicher wäre es das, Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."

"Kein Problem", meint die erste Nonne, packt ein Six-Pack ein und nimmt Kurs auf die Kasse.

Der Kassierer schaut überrascht auf, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankommen. Die Nonne erklärt: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."

Der Kassierer greift in ein Fach in Kassennähe, holt eine Packung Salzstangen heraus und legt sie neben das Bier auf das Band. Er schaut der Nonne geradewegs in die Augen, lächelt und sagt: "Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

;)
 
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  • #2.365
Jesus zieht durch das Land und heilt Kranke.

So robbt sich ein Samariter, auf die Hände gestützt, an ihn heran.
Jesus fragt: "Was kann ich für Dich tun ?"
Der Samariter antwortet: "Ach Herr, ich möchte wieder gehen können !"
Jesus: "Steh auf und geh', Dein Glaube hat Dir geholfen !"
Der Samariter steht auf und läuft voller Freude davon.

Als Nächster steht ein Galiläer vor Jesus, über und über bedeckt mit Aussatz.
Zu ihm sagt Jesus : "Werde rein, Dein Glaube hat dir geholfen !" – und der Aussatz fällt von ihm ab.

Hinter Jesus steht ein Deutscher, hustend, keuchend, schniefend. Jesus dreht sich zu ihm um und geht auf ihn zu.

Da weicht der Deutsche mit entsetzter Mine zurück und ruft : "Bleib bloß weg von mir, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben !"

:D

Auf daß alle hier sich bester Gesundheit erfreuen mögen ! :)
 
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  • #2.366
So. Nu gebe ich mal wieder einen zum Besten:

Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.

Er spricht zu Trump:
„Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier unten hin.“
Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden, wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“

Trump macht ohne zu Zögern den Deal.

Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt in den Pool, taucht nach etwas, kommt dann mit leeren Händen an die Oberfläche zurück.
Er steigt dann raus, springt erneut rein und das Ganze wiederholt sich. Immer wieder.
Trump schüttelt den Kopf: „No, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir nur die Frisur.“

"Okay", sagt der Teufel, "schauen wir mal weiter."

Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf einen riesigen Felsbrocken ein. Jedes Mal, wenn etwas vom Felsbrocken abgeschlagen wird, wächst es wieder nach.

„Never“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“

"Kein Thema, eine Person haben wir ja noch", meint der Teufel.

Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, womit sie bekannt geworden ist.

Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich grinst er breit und sagt :
„Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“

Der Teufel lächelt und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“
 
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  • #2.367
Vase: "Ich bringe 1 Jahr Unglück, wenn ich kaputt gehe."
Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich sogar 7 Jahre Unglück."
Kondom: "Hahahahahahahaha."
 
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  • #2.370
Eben kommt mir ein Mann aus dem ICE entgegen und fragt, wo hier eine Telefonzelle ist.
Du liebe Zeit, wie viel Verspätung hatte der Zug denn?