[Maron]

Was sagt der Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?

Wo ist mein Traktor?

 

[Trooper]

Was sagt der Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?

Wo ist mein Traktor?

Ich warte immer noch auf den Witz!

 

[Maron]

Ich warte immer noch auf den Witz!

das wars schon, offenes Ende Witz

 

[Trooper]

das wars schon, offenes Ende Witz

Und MIR wurde Humorlosigkeit vorgeworfen.

Zum Vergleich folgt ein Witz auf meinem Level:

 

[Trooper]

Rudi

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Direktor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Direktor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Direktor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Direktor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Direktor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

 

[Trooper]

Viktor Borge erklärt eine Mozartoper (in einem Akt):
https://youtu.be/RtDX1Vl-Jxk

Achtung! Nichts für Kulturbanausen.

 

[Maron]

Rudi

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Direktor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Direktor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Direktor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Direktor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Direktor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

jo

 

[Nachtfeuer]

 

[Nachtfeuer]

@Nachtfeuer postet süße Katzenfotos, bei denen ich immer widerstehen muss, sie zu liken, um mich nicht intellektuell zu diskreditieren

DAS wusste ich nicht.

Für @Bastille und @Syni

 

[Nachtfeuer]

 

[Malcador]

 

[IMHO]

 

[Megara]

 

[creolo]

Hmm, fanden meine 2 Opas nicht.

 

[Megara]

Hmm, fanden meine 2 Opas nicht.

Willst du jetzt hier bei einem Witz, wieder mal urplötzlich ernsthaft werden ?
Witze sind selten politisch korrekt.

 

[creolo]

Willst du jetzt hier bei einem Witz, wieder mal urplötzlich ernsthaft werden ?
Witze sind selten politisch korrekt.

Ich bin immer beständig ernsthaft und niemals politisch inkorrekt.

 

[Megara]

Ich bin immer beständig ernsthaft und niemals politisch inkorrekt.

Auch gut.Dann würde ich an deiner Stelle eher wenig Witze lesen.

 

[HrMahlzahn]

Ein Wort, das mit Asch anfängt und mit och aufhört.
Aschermittwoch

 

[Malcador]

Hmm, fanden meine 2 Opas nicht.

Waren wohl nicht verheiratet.^^

 

[Femail-Me]

Bielendorfer... warum Frauen intelligenter sind
https://youtu.be/0GLl1neRA1k

 

[HrMahlzahn]

Bielendorfer... warum Frauen intelligenter sind
https://youtu.be/0GLl1neRA1k

Das ist kein Witz. Das ist die nackte Wahrheit. Das geht mit allen Staubsaugern, nur gibt es da nicht obendrein noch Hackfleisch. Ich kann mich an eine Röntgenaufnahme mit einer Spraydose im Rektum erinnern. Eine Stumpenkerze im Enddarm hatten wir auch schon. Es wurde immer gemunkelt, in der Gynäkologie, gäbe es noch viel gräuslichere Sachen

 

[IMHO]

 

[IMHO]

Ein Wort, das mit Asch anfängt und mit och aufhört.
Aschermittwoch

Das dir "vorschwebende" Wort wird auch mit einem "r" geschrieben.

 

[HrMahlzahn]

Das dir "vorschwebende" Wort wird auch mit einem "r" geschrieben.

Sei nicht so kleinlich. Eigentlich ist es ein Sprachwitz.
Ich weiß, dass du weißt, wie man das Wort richtig schreibt.
So ziemlich jeder kann seinen Namen fehlerfrei schreiben.

 

[IMHO]

So ziemlich jeder kann seinen Namen fehlerfrei schreiben.

Oha, der war heftig. Das mag man über mich denken, aber dies tatsächlich, wenn auch subtil, aussprechen, hmmmmm...........

 

[HrMahlzahn]

Oha, der war heftig. Das mag man über mich denken, aber dies tatsächlich, wenn auch subtil, aussprechen, hmmmmm...........

Ich hab gedacht, dass du das aushältst.

 

[IMHO]

Ich hab gedacht, dass du das aushältst.

Da hast du (oder ich?) ja Glück, dass mich das in einer "mental stabilen Phase" trifft.

 

[Demiurg]

Bielendorfer... warum Frauen intelligenter sind
https://youtu.be/0GLl1neRA1k

Da verliert man nicht nur den Glauben an die eigene Spezies - nein - das Pamphlet müsst Ihr mal lesen. Bestes Beispiel welchen Wert eine Promotion in der medizinischen Welt hat

 

[apfelstrudel]

Ein nackter Mann mit einer Kirsche am Kopf will zu Fasching mit dem Taxi fahren.
Der Taxifahrer verweigert und fragt, was das soll.
"Ich bin als Mon Cheri verkleidet."
"Na gut, steig ein"
Bei einer Vollbremsung fällt dem Fahrgast seine Verkleidung vom Kopf und er reklamiert eine neue Kirsche beim Fahrer.
Dieser geht in den nächsten Tankstellenladen und will eine Kirsche besorgen.
Er kommt mit einem Marmeladeglas wieder und sagt:"Kirschen gibts keine aber hier hast Marillenmarmelade, schmiers dir hinten rein und geh als Krapfen!"

 

[Femail-Me]

Hier die noch das Link
https://de.m.wikipedia.org/wiki/Penisverletzungen_bei_Masturbation_mit_Staubsaugern