Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #166
Ein Polizist hält ein Auto an.
"Haben Sie getrunken"?

"Ja, habe ich. Meine Tochter hat heute geheiratet. Wir sind von weit her angereist und haben den Tag sehr genossen. Da ich kein Bier vertrage, habe ich mich an Whisky gehalten - hauptsächlich Johnny Walker."

Der irritierte Polizist:
"Sie haben schon verstanden, dass ich ein Polizist bin und sie wegen einer Alkoholkontrolle angehalten habe?"

"Und Sie haben schon verstanden, dass dies ein britisches Auto ist und meine Frau gerade fährt?"
 
Beiträge
1.129
Likes
586
  • #167
Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü." Und so geschieht es...

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling? Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"
 
Beiträge
108
Likes
15
  • #168
Ein Ehepaar sitzt im Auto und fährt auf der Autobahn. Plötzlich wird das Auto langsamer und der Mann fährt auf den Pannenstreifen. Da fragt die Frau auf dem Beifahrersitz was denn los sei. Der Mann antwortet, dass es vermutlich daran liege, dass das Benzin alle ist. Und die Frau wieder: "Du bist aber aufmerksam! Ich an Deiner Stelle wäre einfach weitergefahren."
 
Beiträge
7.663
Likes
6.500
  • #169
Ich finde, der beste Witz ist das Verhalten so mancher Foristen, insbesondere wenn sie sich für besonders schlau halten und nicht merken, dass sie nackt sind.
Mist, jetzt kriege ich gerade einen roten Kopf.
 
Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #170
Als ich ein Kind war, schickte mich meine Mutter mit 1 Mark in der Hand zum Einkaufen.
Ich kam mit 7 Kartoffeln, 6 Eiern, 1 Pfund Butter, 1 Pfund Mehl, 3 Flaschen Bier und 2 Würsten nach Hause.
Das geht heute nicht mehr - zuviele Überwachungskameras.........
 
Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #171
"Wir brauchen heute abend einen Grill".
"Ich hab' einen kleinen".
Ich weiß, aber lass uns erstmal das mit dem Grill klären".
 
Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #172
"Wie hast du soviel abgenommen?"
"Mit der Sex-Diät. Man isst nur noch, wenn man Sex hatte".
"Und?"
"Ich werde jetzt zwangsernährt".
 
Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #173
"Meine Windschutzscheibe ist total verdreckt von diesen Mistviechern".
"Vögeln?"
"Vielleicht später. Jetzt muss ich mich erstmal um den Wagen kümmern".
 
Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #174
Ich: "Eine Frau zum Lachen zu bringen, ist die zweitbeste Methode, um sie ins Bett zu bekommen".
Sie: "Und was ist die Beste?"
Ich: "Chloroform"
Sie: "Du bist ja witzig"
Ich: "Gute Entscheidung"
 
Beiträge
1.129
Likes
586
  • #175
:D:D
 
Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #176
Hab' meinen Kumpel in seiner neuen Wohnung besucht. Er meinte, ich solle mich wie zuhause fühlen.
Hab' ihn rausgeschmissen, ich hasse Besuch.
 
Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #177
An dem Tag, an der Herr tatsächlich mal Hirn vom Himmel schmeißt, werden wir alle staunen, wie gelenkig die Doofen beim Wegducken sind.
 
Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #178
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Ziegelstein!
 
Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #179
"Neue Schuhe"
"Nein"
"Neue Frisur"
"Nein"
"Neues Kleid"
"Nein"
"Sorry, ich komm' nicht drauf, Sonja"
"SILKE!"
"Ah, das isses"
 
Beiträge
10.872
Likes
9.232
  • #180
Vergesst Facebook und Google!
Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.