Ed Single

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  • #3.062
Freitag Nachmittag. Ein Mann mitte 50 betritt mit einer jungen Frau Mitte 20 ein Juweliergeschäft. Sie sucht sich die teuerste Uhr aus, die 40'000 Euro kostet. Beide gehen zur Kasse. Der Mann will gerade dem Juwelier einen Scheck ausstellen, als dieser zu ihm sagt: "Wir nehmen grundsätzlich keine Schecks an." Darauf sagt der Mann: "Was halten sie davon: Ich stelle ihnen jetzt den Scheck aus und wenn das Geld auf ihrem Konto eingegangen ist, kommen wir beide nochmal vorbei und holen die Uhr ab, wäre das OK?" Der Juwelier stimmt diesem Vorschlag zu. Der Mann und die Frau verlassen Hand in Hand das Juwelier-Geschäft. Am Montag klingelt das Telefon bei dem Mann. Der Juwelier ist dran: "Ich habe von meiner Bank erfahren, dass Ihr Scheck nicht gedeckt ist." Darauf antwortet der Mann: "Ja, ich weiß. Auf meinem Konto sind nur noch 800 Euro. Aber sie glauben ja gar nicht, was für ein geiles Wochenende ich hatte" und legt auf.
 

ICQ

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  • #3.065
Oh Marge! Immer wenn ich dir etwas kaufe, das zeigt wie groß meine Liebe zu dir ist, kommt der Gerichtsvollzieher und holt es wieder ab.
 
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Flidais

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  • #3.067
"Ein Bier, bitte!"

"Alkoholfrei?"

"Nein, laktosefrei!"

"Willst du mich verarschen?"

"Du hast doch angefangen."
 
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Flidais

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Flidais

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Malcador

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lisalustig

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Ed Single

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Ein verarmter Millionär erzählt:

"Wir waren jung, sie brauchte das Geld!"


:D:p
 

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  • #3.081
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung. Die Salbe dagegen kostet
EUR 14,-. Ein neuer Hamster kostet EUR 9,50.
(wirtschaftlicher Totalschaden)
 

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  • #3.082
Wie lernt ein Känguru springen?
Learning by doing doing doing......
 
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  • #3.083
Meine Mutter: "Hast du dein Zimmer geputzt?"
Ich: "Ja, klar!"
Ich lache.
Meine Mutter lacht.
Die Lasagne von letzten Ostern unter meinem Bett lacht.
 
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  • #3.084
"Alles nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
(Peter, 42, Unfallchirurg)
 
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  • #3.085
"Was machst du denn da?"
"Siehst du doch, ich dusche."
"Du onanierst!"
"Er gehört mir und ich wasche ihn so schnell, wie ich will!"
 
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  • #3.086
"Hast du das wirklich gelesen, Papa?"
"Nein."
"Warum klickst du es dann an?"
Hab' der Achtjährigen jetzt die AGB und die Datenschutzerklärung von Playmobil ausgedruckt und bestelle ihren Adventskalender erst, wenn sie beides gelesen hat.
 
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  • #3.087
Neulich hat die Religionslehrerin meine Tochter gefragt, was sie fühlen würde, wenn sie jemanden erschießen würde.
"Rückstoß" war wohl nicht die erwartete Antwort.
 
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  • #3.088
"Was machst du denn da?"
"Siehst du doch, ich dusche."
"Du onanierst!"
"Er gehört mir und ich wasche ihn so schnell, wie ich will!"
Entweder bist du komplett beratungsresistent oder eben doch Masochist. Welche Erklärung gefällt dir denn besser?
Ich find es ja nicht schlimm, aber du lamentierst regelmäßig, dass du hier als "Lustgreis" mit den schlüpfrigen Witzen diffamiert wirst?
 

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  • #3.089
"Die neue Praktikantin hat meine Jacke runtergeschmissen."
"Soll ich sie aufhängen?"
"Ja bitte, aber lass es wie einen Unfall aussehen."
"Was?"
"Was?"
 
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  • #3.090
Hirn: "Das ist sie!"
Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja!"
Gelenke: "Absolut!"
Muskeln: "Traumhaft!"
Blase: "Hallllööööcheeen!"
 
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