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- #1
Witze die Zweite
Zweiter Versuch ! Mir ist nur gerade der Witz entfallen, den ich eigentlich erzählen wollte
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- #2
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
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- #3
Ein junger, noch unerfahrener, Polizist ist zum ersten Mal allein mit dem Streifenwagen unterwegs. Im Stadtrandgebiet beobachtet er einen Autofahrer, der bei Rot über die Kreuzung fährt.
Er gibt Gas und schaltet, als der Autofahrer ebenfalls beschleunigt, die Sirene ein. Der Autofahrer schaut in den Rückspiegel, bremst ab und hält an, der Streifenwagen kommt mit abebbender Sirene etwa fünfzig Meter vor ihm zum Stehen.
Der Polizist schaut in den Rückspiegel, der Autofahrer sitzt im Auto und sieht ihn an. Der Polizist steigt aus, zieht die Uniformjacke stramm und geht auf den Wagen zu.
„Ihren Führerschein und den Kraftfahrzeugschein, bitte“, sagt er, als er den Wagen erreicht hat. Der Autofahrer hat inzwischen die Seitenscheibe heruntergelassen.
„Das geht jetzt leider nicht“, sagt der Autofahrer und zuckt bedauernd mit den Achseln.
„Warum geht das nicht?“
„Normalerweise sind die Sachen im Handschuhfach. Da liegt jetzt aber der Revolver drin.“
„Welcher Revolver?“
„Der Revolver, mit dem ich meinen Vermieter erschossen habe. Die Leiche liegt im Kofferraum.“
Einen Moment herrscht Schweigen. „Sie bleiben jetzt mal schön im Wagen“, sagt der Polizist dann. „Die Hände legen Sie aufs Lenkrad, und Sie rühren sich nicht.“
„Alles klar“, sagt der Autofahrer und tut, wie ihm geheißen. Der Polizist geht zurück zum Streifenwagen und ruft die Zentrale. „Schickt mir mal jemanden“, sagt und schildert den Fall. „Das ist ein gemeingefährlicher Irrer.“
Nach ein paar Minuten kommt ein zweiter Streifenwagen mit einem älteren Kollegen. „Da sitzt er“, sagt der junge Beamte, „der hat nicht alle Tassen im Schrank."
Der Ältere sieht zum Wagen hin, der Autofahrer sitzt da und hat die Hände am Steuer.
„Dann wollen wir mal“, sagt er und geht zum Wagen. „Ihre Papiere, bitte“, sagt er freundlich und gelassen. Der Autofahrer greift ins Handschuhfach, nimmt die Papiere heraus und reicht sie dem Beamten. „Bitteschön, Herr Wachtmeister“, sagt er dazu mit ebenfalls freundlicher Stimme.
Der Beamte prüft die Papiere, vergleicht das Kennzeichen, geht zum Streifenwagen und lässt sich durchsagen, ob da etwas vorliegt, Ergebnis negativ. Er geht wieder zum dem Wagen.
„Stimmt was nicht, Herr Wachtmeister?“ fragt der Autofahrer. Der Beamte schüttelt den Kopf. „Nein, nein, es ist alles in Ordnung, mein junger Kollege meinte nur, Sie hätten vielleicht Zoff mit Ihrem Vermieter gehabt, hätten ihn gar erschossen und die Leiche in den Kofferraum gepackt.“
Der Autofahrer schaut ihn an. „Und als nächstes erzählt er dann noch, ich wäre bei Rot über die Kreuzung gefahren.“
Er gibt Gas und schaltet, als der Autofahrer ebenfalls beschleunigt, die Sirene ein. Der Autofahrer schaut in den Rückspiegel, bremst ab und hält an, der Streifenwagen kommt mit abebbender Sirene etwa fünfzig Meter vor ihm zum Stehen.
Der Polizist schaut in den Rückspiegel, der Autofahrer sitzt im Auto und sieht ihn an. Der Polizist steigt aus, zieht die Uniformjacke stramm und geht auf den Wagen zu.
„Ihren Führerschein und den Kraftfahrzeugschein, bitte“, sagt er, als er den Wagen erreicht hat. Der Autofahrer hat inzwischen die Seitenscheibe heruntergelassen.
„Das geht jetzt leider nicht“, sagt der Autofahrer und zuckt bedauernd mit den Achseln.
„Warum geht das nicht?“
„Normalerweise sind die Sachen im Handschuhfach. Da liegt jetzt aber der Revolver drin.“
„Welcher Revolver?“
„Der Revolver, mit dem ich meinen Vermieter erschossen habe. Die Leiche liegt im Kofferraum.“
Einen Moment herrscht Schweigen. „Sie bleiben jetzt mal schön im Wagen“, sagt der Polizist dann. „Die Hände legen Sie aufs Lenkrad, und Sie rühren sich nicht.“
„Alles klar“, sagt der Autofahrer und tut, wie ihm geheißen. Der Polizist geht zurück zum Streifenwagen und ruft die Zentrale. „Schickt mir mal jemanden“, sagt und schildert den Fall. „Das ist ein gemeingefährlicher Irrer.“
Nach ein paar Minuten kommt ein zweiter Streifenwagen mit einem älteren Kollegen. „Da sitzt er“, sagt der junge Beamte, „der hat nicht alle Tassen im Schrank."
Der Ältere sieht zum Wagen hin, der Autofahrer sitzt da und hat die Hände am Steuer.
„Dann wollen wir mal“, sagt er und geht zum Wagen. „Ihre Papiere, bitte“, sagt er freundlich und gelassen. Der Autofahrer greift ins Handschuhfach, nimmt die Papiere heraus und reicht sie dem Beamten. „Bitteschön, Herr Wachtmeister“, sagt er dazu mit ebenfalls freundlicher Stimme.
Der Beamte prüft die Papiere, vergleicht das Kennzeichen, geht zum Streifenwagen und lässt sich durchsagen, ob da etwas vorliegt, Ergebnis negativ. Er geht wieder zum dem Wagen.
„Stimmt was nicht, Herr Wachtmeister?“ fragt der Autofahrer. Der Beamte schüttelt den Kopf. „Nein, nein, es ist alles in Ordnung, mein junger Kollege meinte nur, Sie hätten vielleicht Zoff mit Ihrem Vermieter gehabt, hätten ihn gar erschossen und die Leiche in den Kofferraum gepackt.“
Der Autofahrer schaut ihn an. „Und als nächstes erzählt er dann noch, ich wäre bei Rot über die Kreuzung gefahren.“
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- #4
Ein Kuckuck fliegt über den Atlantik, unter ihm schwimmt ein Hai. Sagt der Kuckuck schüchtern und mit belegter Stiimme. "Hi". Der Hai linst nach oben, grinst und sagt. "Kuckuck!"
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Deleted member 4363
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- #5
Ein Wissenschaftler hat ein Maßband auf den Versuchs-Tisch gelegt.
Der Wissenschaftler befiehlt einem Floh: „SPRING“. Der Floh springt genau 12 cm.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei Beine aus und befiehlt wieder : “SPRING“
Der Floh springt genau 6 cm weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei weitere Beine aus und befiehlt: „SPRING“
Der Floh springt 2 cm weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh die letzten beiden Beine aus und befiehlt: “SPRING“
Der Floh reagiert nicht.
Der Wissenschaftler notiert:
Der Wissenschaftler befiehlt einem Floh: „SPRING“. Der Floh springt genau 12 cm.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei Beine aus und befiehlt wieder : “SPRING“
Der Floh springt genau 6 cm weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei weitere Beine aus und befiehlt: „SPRING“
Der Floh springt 2 cm weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh die letzten beiden Beine aus und befiehlt: “SPRING“
Der Floh reagiert nicht.
Der Wissenschaftler notiert:
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Deleted member 4363
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- #6
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder
zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder
zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!
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- #7
Ich bin ein Mann, trotzdem erzähle ich hier mal einen männerfeindlichen Witz. Gutes Training für den "Nahkampf", hier ist ja oft die Rede davon, wie man ... Widrigkeiten wie Schüchternheit, Gereiztheiit etc. pp. überwindet. Auf ins Bootcamp:
In einem Trainingslager für Manager bekommen die Teilnehmer am ersten Morgen die Aufgabe gestellt, die Länge eines Flaggenmastes zu ermitteln, der in einer Halterung im Boden steckt. Einziges Hilfsmittel ist ein Zentimetermaßband.
Während sie noch dastehen und beraten, kommt eine Assistentin vorbei, erkennt das Problem, nimmt den Mast aus der Halterung,legt ihn auf den Boden und misst ihn mit dem Maßband ab.
"Viermeterdreiundachtzig", sagt sie dann, legt das Maßband neben den Mast auf den Boden und geht weiter.
Die Manager stehen da und schauen ihr sprachlos nach, die Hände in die Hüften gestemmt.
"Das ist mal wieder typisch Frau", sagt schließliich einer von ihnen. "Wir wollen die Höhe wissen, und sie misst die Breite."
In einem Trainingslager für Manager bekommen die Teilnehmer am ersten Morgen die Aufgabe gestellt, die Länge eines Flaggenmastes zu ermitteln, der in einer Halterung im Boden steckt. Einziges Hilfsmittel ist ein Zentimetermaßband.
Während sie noch dastehen und beraten, kommt eine Assistentin vorbei, erkennt das Problem, nimmt den Mast aus der Halterung,legt ihn auf den Boden und misst ihn mit dem Maßband ab.
"Viermeterdreiundachtzig", sagt sie dann, legt das Maßband neben den Mast auf den Boden und geht weiter.
Die Manager stehen da und schauen ihr sprachlos nach, die Hände in die Hüften gestemmt.
"Das ist mal wieder typisch Frau", sagt schließliich einer von ihnen. "Wir wollen die Höhe wissen, und sie misst die Breite."
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- #8
Zitat von Mohnblume:
Oh, hier fehlt ja was
) Also weiter:Wenn man einem Floh alle Beine ausreißt, kann er nicht mehr hören.
G
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- #10
@Mohnblume: Das war also ein Witz ohne Pointe. In der Urfassung. Hat auch was *g*
G
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- #11
Zitat von billig:
Sie können mir ruhig alles erzählen. Ich bin Psychoanalytiker.
- #12
Eine englische Nonne ist gestorben. Sie steht vor dem verschlossenen Himmelstor. Es ertönt eine Stimme: "You have to answer three questions right to get into the heaven. A bell will ring, if your answer is right."
Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten.
Da ertönt wieder Stimme: "Here is your first question: Who was the first man on the world?"
Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: "Oh, that's an easy one. It was Adam"
The bell rings!
"Here is the second one: Who was the first women on the world?"
Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: "Oh that's an easy one, too. It was Eve"
The bell rings!
"Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?"
Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: "Oh, that's an hard one! ..."
The bell rings and the door opens...
Die Nonne ist überrascht und sehr aufegregt alle Fragen richtig zu beantworten.
Da ertönt wieder Stimme: "Here is your first question: Who was the first man on the world?"
Die Nonne überlegt nicht lange und sagt: "Oh, that's an easy one. It was Adam"
The bell rings!
"Here is the second one: Who was the first women on the world?"
Die Nonne ist überrascht über die einfachen Fragen und antwortet ohne zu zögern: "Oh that's an easy one, too. It was Eve"
The bell rings!
"Now the last question: What were the first words Eve said to Adam?"
Nach etwas Zeit antwortet die Nonne zögerlich und mit zittriger Stimme: "Oh, that's an hard one! ..."
The bell rings and the door opens...
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Zaphira
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- #13
Heute im Radio gehört:
Da lernen wir Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und dann stehen wir vor dem Backofen und rätseln welche von den vier Schienen die mittlere ist ...
Da lernen wir Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und dann stehen wir vor dem Backofen und rätseln welche von den vier Schienen die mittlere ist ...
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Fackel
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- #14
Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen in der Stammkneipe
EM-Spiele schauen. Drei sagen zu, doch der vierte muss passen:
"Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...".
Also fahren sie nur zu dritt.
Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand
vor der Leinwand. Verdutzt fragen die anderen, was er denn hier mache.
"Ich saß auf dem Sofa und hab' geglotzt, als plötzlich meine Frau in
durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte:
'Fessel mich ans Bett und tu' was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"
EM-Spiele schauen. Drei sagen zu, doch der vierte muss passen:
"Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...".
Also fahren sie nur zu dritt.
Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand
vor der Leinwand. Verdutzt fragen die anderen, was er denn hier mache.
"Ich saß auf dem Sofa und hab' geglotzt, als plötzlich meine Frau in
durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte:
'Fessel mich ans Bett und tu' was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!"
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Deleted member 4363
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- #15
))).........................und noch einer.Ein Mann geht in die Apotheke, nimmt ein kleines Fläschchen aus der Jacke und träufelt die darin befindliche Flüssigkeit auf ein Stückchen Zucker. Er reicht es dem Apotheker und sagt: "Probieren Sie mal" Der Apotheker nimmt, zunächst etwas widerspenstig aber mit ein bisschen Überredungskunst, den Würfel Zucker in den Mund und fragt: "Was soll die Aktion?". Der Mann: "Mein Arzt sagte mir, ich solle in die nächste Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen."
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Deleted member 4363
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- #16
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Howlith
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- #17
Zitat von Zaphira:
Genau so einen Backofen hab ich auch ... ich trau mich kaum noch einen Kuchen zu backen ... 60min auf der mittleren Schiene backen. Wie soll das gehen? Ich stell jetzt die Uhr immer auf 30min und dann wandert der Kuchen von Schiene 2 auf Schiene 3.
Und ich hab trotzdem ein schlechtes Gewissen ...
Zaphira
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- #18
Zitat von Howlith:
Musst Du nicht!!
Solange der Kuchen gelingt! ;-)
Dir ist schon klar, was Du am 6.8. nach Dortmund mitbringst...?!
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Gast
- #19
Ich schätze ihn nicht so ein, dass er mit Kuchen kommt oder gar einen Nudelsalat zu einer Soirée mitbringt. Was für ihn spricht.
(Bei vier Schienen sind übrigens zwei und drei die mittleren.)
(Bei vier Schienen sind übrigens zwei und drei die mittleren.)
Zaphira
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- #20
In diesem Thread darf's auch gern Kartoffelsalat sein... oder Leberkässemmeln ...
G
Gast
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- #21
Der Witz und seine Beziehung zur Leberkässemmel.
D
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- #23
Zitat von IPv6:
Also ich habs getan, beim Fachhändler, erst vor kurzem und nicht mal der konnte mir die Mitte zeigen
)
Fackel
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- #25
Ich öffne langsam meine Augen und blicke zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setze ich
mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
meine Tochter und isst. Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich
passiert?"
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert,
in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gepinkelt, dem Dackel ein
Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift
und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt: 'Hände weg, du Schlâmpe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Erkenntnis:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR.
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setze ich
mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
meine Tochter und isst. Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich
passiert?"
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert,
in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gepinkelt, dem Dackel ein
Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift
und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt: 'Hände weg, du Schlâmpe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Erkenntnis:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR.
D
Deleted member 4363
Gast
- #26
Sehr schön
Dreamerin
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- #27
Diese Seite ist gerade mein Favorit. Einfach nur offen. Ob mir der Witz gefällt, lasse ich einfach meinen Bauch entscheiden. Und gut. Kein Zank, kein Streit, keine Wertung, keine Angriffe. Jetzt wird der eine oder (die) andere vielleicht grummeln: und was hilft mir das bei der Partnersuche? Oder: na toll, eine Seite ohne Austausch! Irgendwas ist ja immer. Ich jedenfalls genieße die Schmunzler! Weiter so!
D
Deleted member 4363
Gast
- #28
Hab heute morgen eine Notiz von meiner Freundin am Kühlschrank gefunden.
Darauf stand: "Tut mir leid, aber es funktioniert einfach nicht mehr"
Licht ging noch, Bier war kalt.
Keine Ahnung, was sie hat.
Darauf stand: "Tut mir leid, aber es funktioniert einfach nicht mehr"
Licht ging noch, Bier war kalt.
Keine Ahnung, was sie hat.
G
Gast
Gast
- #29
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!
Victor
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- #30
"Lernen Sie ihren Traumpartner auf Parship kennen."
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