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  • #1

Wie soll man mit "sehr offenen" Fragen umgehen?

Hallo,

ich habe einen Mann kennengelernt. Im Moment sind wir noch ausschliesslich am schreiben. Das Problem dabei ist, das ich das Gefühl habe, er will alles abchecken... also grad so das Thema Kinder ist bei ihm sehr stark. Das stört mich nicht, weil ich selbst auch gern noch eins hätte.
Was mich aber stört ist, das er z.B. gefragt hat, wie denn der Kontakt zum Vater meines Kindes ist. Er schrieb dann, er sucht eher eine Frau, die wenn sie ein Kind hat, der Kontakt eher wenig wäre, weil wohl in seiner vorangegangenen Beziehung der Kontakt zum Vater noch recht intensiv war, was ihm wohl zuviel war.
So, das Problem bei mir ist, das ich mit meinem Ex-Partner seit 2 Jahren keine Beziehung mehr habe, wir aber dennoch in einem Einfamilienhaus leben, weil es von unseren Arbeitszeiten und der Betreuung unserer Tochter einfach schlecht ist. Jetzt bin ich auf Wohnungssuche, weil es nun doch an der Zeit ist, auszuziehen... und unsere Tochter ist ja jetzt auch etwas grösser und älter.

Ich weiss, wenn er damit nicht klar kommt, ist es nicht der richtige, ... usw...

Aber viell. gibt es ja doch eine Möglichkeit etwas diplomatischer an die Sache heranzugehen. Mal ganz abgesehen davon, das ich denke, solche Fragen sind für den Anfang eher nicht so toll. Ich würd ihm das gern mitteilen, aber halt auf die nette Art und Weise ... oder irgendwie schön verpacken. Hat da jemand eine Idee?

Wie kann man denn solche Fragen gekonnt umgehen...bzw. .... ich hoffe, ihr versteht, was ich meine?!
Hach, es ist irgendwie schwer...
 
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  • #2
Zitat von stern77:
Ich weiss, wenn er damit nicht klar kommt, ist es nicht der richtige, ... usw...
Sagen wir eher, wenn du mit seiner Fragestellung nicht klar kommst, bist du nicht die Richtige für ihn. Ob für andere, würde ich auch eher bezweifeln. Es sollte ein sehr genügsamer Mann sein, den es nicht stört, wenn seine Liebste noch mit ihrem Ex-Mann zusammenlebt. Von denen gibt es nur sehr wenige.
 
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  • #3
Zitat von stern77:
Was mich aber stört ist, das er z.B. gefragt hat, wie denn der Kontakt zum Vater meines Kindes ist. Er schrieb dann, er sucht eher eine Frau, die wenn sie ein Kind hat, der Kontakt eher wenig wäre, weil wohl in seiner vorangegangenen Beziehung der Kontakt zum Vater noch recht intensiv war, was ihm wohl zuviel war.
Ohne den Mailverkehr jetzt im Detail zu kennen: Ich persönlich hätte auch ein Problem damit, wenn eine Frau, für die ich mich interessiere nach wie vor mit ihrem Expartner in einem Einfamilienhaus zusammenlebt.

Das wäre für mich sogar ein NoGo. Von daher halte ich eine entsprechende Nachfrage für durchaus berechtigt.


Zitat von stern77:
Wie kann man denn solche Fragen gekonnt umgehen...bzw. .... ich hoffe, ihr versteht, was ich meine?!
Warum willst du solche berechtigten Fragen umgehen?

Irgendwann wird ja doch die Wahrheit herauskommen. Vermutlich sogar schon beim ersten Date.

Und dann sind/wären Frust und Enttäuschung auf beiden Seiten wahrscheinlich noch viel größer, als wenn man sich bereits im Vorfeld reinen Wein einschenkt.
 
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  • #4
Sind Fragen nicht immer offen oder gibt es auch geschlossene Fragen?

Du willst ihm diplomatisch verklickern, dass deine Wohnsituation für ihn als etwaigen Partner nicht optimal sein könnte. Wie willst du eine Beziehung führen, wenn selbst diese Frage der Tipps eines Forums bedarf.
 
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  • #5
@sugar

Ich denke nicht, daß hier eine (für den neuen Partner sicherlich suboptimale) Wohnsituation diplomatisch erklärt werden soll, sondern dass vielmehr versucht wird, diese Situation einfach totzuschweigen bzw. Fragen danach zu "umgehen":

Zitat von stern77:
Wie kann man denn solche Fragen gekonnt umgehen...
Und das halte ich aus den bereits genannten Gründen für falsch.

Es wird sowieso herauskommen, früher oder später.

Das einzig Richtige ist es hier, die Wahrheit zu sagen - diplomatisch oder ganz direkt.

Alles andere wird nur auf beiden Seiten für Frust und Enttäuschung sorgen.
 
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  • #6
Es gibt auch Rechte des Kindes und seines Vaters. "Eher wenig Kontakt", hm.
Sollen diese Rechte auf dem Altar einer neuen Beziehung geopfert werden, weil der Herr das so wünscht? Eine lokale Veränderung kann man gemeinsam vornehmen aber die Rechte des Kindes und des Vaters würde ich nicht antasten.

Ergo und vorausgesetzt dieser Tipp ist erwünscht: Darüber würde ich mir vorrangig Gedanken machen und nix Diplomatie und so.
 
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  • #7
Zitat von stern77:
Hallo,
ich habe einen Mann kennengelernt. Im Moment sind wir noch ausschliesslich am schreiben.

Was mich aber stört ist, das er z.B. gefragt hat, wie denn der Kontakt zum Vater meines Kindes ist.

So, das Problem bei mir ist, das ich mit meinem Ex-Partner seit 2 Jahren keine Beziehung mehr habe, wir aber dennoch in einem Einfamilienhaus leben, weil es von unseren Arbeitszeiten und der Betreuung unserer Tochter einfach schlecht ist. Jetzt bin ich auf Wohnungssuche, weil es nun doch an der Zeit ist, auszuziehen... und unsere Tochter ist ja jetzt auch etwas grösser und älter.
1. Du kennst den Mann in Natura noch gar nicht? Seine Fragen und Bedenken sind aber berechtigt, finde ich.

2. Du lebst mit dem Ex noch im gemeinsamen Haus, du hast noch keine neue Wohnung, wenn du mit deiner Tochter dann umziehst, wird es für euch beide ein Neuanfang. Da braucht dein Kind dich vermehrt, der Umzug ist zu stemmen, auch für dich wird der Umzug nicht spurlos vorbei gehen. Meinst du wirklich, dass du da ausreichend Zeit, Energie und Ruhe hast, einen Mann näher kennen zu lernen?

Ansonsten würde ich seine Fragen wohlwollend geschickt beantworten, ohne zu lügen, dass dir ein guter Kontakt zwischen Vater und Kind wichtig ist, du aber sehr großen Wert darauf legst, dass eine zukünftige Beziehung mit einem neuen Mann wenig davon negativ beeinflusst wird.
 
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  • #8
Dass der "Interessent" die Rechte des Kindes und des Vaters einschränken möchte, kann ich aus dem Eingangsposting jetzt nicht herauslesen.

Er fragt (für mich nachvollziehbar), wie der Kontakt der TE noch zu ihrem Expartner (Vater des Kindes) ist.

Hieran vermag ich grundsätzlich nichts verwerfliches erkennen.


Zitat von stern77:
Was mich aber stört ist, das er z.B. gefragt hat, wie denn der Kontakt zum Vater meines Kindes ist.

Er sucht eine Frau, welche keinen intensiven Kontakt mehr zum Vater ihres Kindes unterhält.

Und er nennt auch die Gründe hierfür:

Zitat von stern77:
Er schrieb dann, er sucht eher eine Frau, die wenn sie ein Kind hat, der Kontakt eher wenig wäre, weil wohl in seiner vorangegangenen Beziehung der Kontakt zum Vater noch recht intensiv war, was ihm wohl zuviel war.

In seiner vorherigen Beziehung hat er offensichtlich schon einmal diesbezüglich negative Erfahrungen gemacht, dass die Frau zum Vater des Kindes eine intensive Beziehung unterhalten hat.
Wie intensiv, weiss man nicht, aber offensichtlich so intensiv, dass er das in einer neuen Beziehung nicht mehr haben möchte.

Kann ich nachvollziehen.

Davon, dass er in das Verhältnis Kind/Vater eingreifen möchte, oder gar irgendwelche Rechte einschränken will, kann ich nichts erkennen.


Und jetzt versucht man offensichtlich Zeit zu gewinnen:

Zitat von stern77:
Jetzt bin ich auf Wohnungssuche, weil es nun doch an der Zeit ist, auszuziehen... und unsere Tochter ist ja jetzt auch etwas grösser und älter.
Sprich: Den möglichen neuen Partner über die tatsächliche Wohnsituation im Unklaren lassen, evtl. so lange, bis man selbst eine eigene Wohnung gefunden hat und das Problem (Kontakt zum Kindesvater/Expartner) sich erledigt hat.


Dünnes Eis......
 
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  • #9
Sie schreibt, er möchte eher wenig und davor sei es ihm zu viel gewesen.
Das ist sein Anliegen, aber das hat nicht er zu entscheiden. Er kann es für sich entscheiden, jedoch nicht für andere.
 
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  • #10
Zitat von sugar:
Sie schreibt, er möchte eher wenig und davor sei es ihm zu viel gewesen.
Das ist sein Anliegen, aber das hat nicht er zu entscheiden. Er kann es für sich entscheiden, jedoch nicht für andere.
Wenn ich mich als Mann dafür entscheide, eine Partnerschaft mit einer Frau einzugehen, die ein oder mehrere Kinder hat, so muss mir klar sein, dass das oder die Kinder immer einen hohen Stellenwert in ihrem Leben einnehmen werden.

Das ist natürlich und verständlich.

Gibt es da aber noch den Expartner, der ebenfalls noch einen (mehr oder weniger hohen) Stellenwert in ihrem Leben einnimmt, so muss ich mich irgenwann fragen, welchen Stellenwert ich eigentlich noch bei ihr habe.

An dieser Frage oder Problematik kann eine Partnerschaft zerbrechen.

Vielleicht ist er auch ein gebranntes Kind in dieser Hinsicht und hat genau dies schon einmal durchlebt.

Jetzt möchte er es nicht mehr haben sucht daher eine Frau, bei der der Kontakt zum Expartner eben nicht so intensiv ist:

Zitat von stern77:
Hallo,
Er schrieb dann, er sucht eher eine Frau, die wenn sie ein Kind hat, der Kontakt eher wenig wäre,
Da lese ich nichts von "entscheiden" für andere.

Er hat es für sich entschieden und teilt es der TE gleich so mit - ist doch positiv, dass sie gleich weiss, woran sie mit ihm ist.

Entscheiden muss sich vielmehr die TE im vorliegenden Fall - am besten wahrheitsgemäß.
 
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  • #11
Ja, er spielt mit offenen Karten. Er hat keine Lust auf einen Expartner, der herumschwirrt. Ist legitim. Er kann aber nicht dem Kind vorschreiben, in welchem Umfang es Kontakt zu seinem Vater haben soll oder was er für zu viel oder für genau richtig erachtet. Das muss ihm bewusst sein. Wenn ihm das nicht gefällt, muss er es bleiben lassen und nicht anderen in ihr Leben pfuschen.
 
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  • #12
Zitat von sugar:
Ja, er spielt mit offenen Karten. Er hat keine Lust auf einen Expartner, der herumschwirrt. Ist legitim. Er kann aber nicht dem Kind vorschreiben, in welchem Umfang es Kontakt zu seinem Vater haben soll oder was er für zu viel oder für genau richtig erachtet. Das muss ihm bewusst sein. Wenn ihm das nicht gefällt, muss er es bleiben lassen und nicht anderen in ihr Leben pfuschen.
Ich kann dem ganzen Eingangsposting weder entnehmen, dass er für die TE etwas entscheiden will (siehe #10), weder noch (bzw. erst recht nicht), dass er irgendwas im Verhältnis oder im Kontakt des Kindes zum Vater vorschreiben möchte.

Es sucht schlicht und einfach eine Frau, die keinen intensiven Kontakt mehr zu ihrem Expartner hat und hat dies sogar begründet, warum es so ist.
Das hat doch aber überhaupt nichts mit dem Verhältnis oder der Kontakthäufigkeit des Kindes zum Vater zu tun. Es geht hier ausschliesslich um das Verhältnis der TE zum Expartner/Kindsvater.

Die einzig richtige und ehrliche Reaktion der TE wäre, ihm hierauf mitzuteilen, dass sie mit ihrem Expartner nach wie vor zusammenlebt.
Und dann wiederum muss er es für sich (und nur für sich) entscheiden, ob er diese Situation wünscht, oder ob er sich von der TE verabschiedet.

Die TE fürchtet letzteres und sucht daher nach Möglichkeiten, dies zu umgehen.
 
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  • #13
Ach so, dann steht da nichts von intensiv und zu viel und vom Kind steht da auch nichts.
 
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  • #14
Zitat von stern77:
Hallo,

Das Problem dabei ist, das ich das Gefühl habe, er will alles abchecken...
Und er hat ein gutes Recht dazu. Besser so als was anzufangen was zum scheitern verurteilt ist.

Zitat von stern77:
Hallo,
So, das Problem bei mir ist, das ich mit meinem Ex-Partner seit 2 Jahren keine Beziehung mehr habe, wir aber dennoch in einem Einfamilienhaus leben, weil es von unseren Arbeitszeiten und der Betreuung unserer Tochter einfach schlecht ist.
Das sind faule Ausreden und für mich wäre es ein absolutes No-Go. Diese Thematik hatten wir erst kürzlich und die Meinungen waren sehr eindeutig.

Zitat von stern77:
Hallo,
Was mich aber stört ist, das er z.B. gefragt hat, wie denn der Kontakt zum Vater meines Kindes ist. Er schrieb dann, er sucht eher eine Frau, die wenn sie ein Kind hat, der Kontakt eher wenig wäre, weil wohl in seiner vorangegangenen Beziehung der Kontakt zum Vater noch recht intensiv war, was ihm wohl zuviel war.
Wer will schon dass der Ex permanent auftaucht? Gemeinsame Kinder sind ja OK, aber der Kontakt der "Eltern" muss ja nicht Überhand nehmen. Vergangen ist vergangen.
 
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  • #15
Zitat von sugar:
Es gibt auch Rechte des Kindes und seines Vaters. "Eher wenig Kontakt", hm.
Sollen diese Rechte auf dem Altar einer neuen Beziehung geopfert werden, weil der Herr das so wünscht? Eine lokale Veränderung kann man gemeinsam vornehmen aber die Rechte des Kindes und des Vaters würde ich nicht antasten.

Ergo und vorausgesetzt dieser Tipp ist erwünscht: Darüber würde ich mir vorrangig Gedanken machen und nix Diplomatie und so.
Dann soll TE doch bei dem EX bleiben. Rechte des Kindes? "weil der Herr so will?" wow, klasse. Einen dummen Knecht, der alles mit sich machen lässt und womöglich noch den Ex fragen muss ob er nun in "seinem" Haus übernachten darf... Völlig Realitätsfremd.
 
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  • #16
Zitat von Mentalista:
Ansonsten würde ich seine Fragen wohlwollend geschickt beantworten, ohne zu lügen, dass dir ein guter Kontakt zwischen Vater und Kind wichtig ist, du aber sehr großen Wert darauf legst, dass eine zukünftige Beziehung mit einem neuen Mann wenig davon negativ beeinflusst wird.
Aber genau das will TE ja scheinbar nicht. Und "wenig beeinflusst" wäre die neue "Beziehung" eher nicht. Eher ein "friss oder stirb". (Deshalb habe ich beide Begriffe in Anführungszeichen gesetzt.)
 
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  • #17
Zitat von sugar:
Ach so, dann steht da nichts von intensiv und zu viel und vom Kind steht da auch nichts.


Da steht wörtlich, das was ich die ganze Zeit eigentlich schon sage: Er fragt die TE, wie DEREN Kontakt zum Vater des Kindes (also dem Expartner) ist.

Zitat von stern77:
Was mich aber stört ist, das er z.B. gefragt hat, wie denn der Kontakt zum Vater meines Kindes ist.

Er teilt offen und ehrlich mit, dass er eine Frau sucht, die ein Kind hat, er es nicht wünscht dass diese Frau auch noch einen intensiven Kontakt zum Vater des Kindes (Expartner) unterhält.

Zitat von stern77:
Er schrieb dann, er sucht eher eine Frau, die wenn sie ein Kind hat, der Kontakt eher wenig wäre

Und er begründet sogar noch, warum er das so haben möchte.

Zitat von stern77:
, weil wohl in seiner vorangegangenen Beziehung der Kontakt zum Vater noch recht intensiv war, was ihm wohl zuviel war.
Er teilt der TE offen und ehrlich seinen Partnerwunsch mit - das mit Begründung.

Er sucht eine Frau, die keinen intensiven Kontakt mehr zum Vater des Kindes/Expartner mehr unterhält.

Nach wie vor lese ich nicht, dass er für die TE etwas entscheiden will und bitte nenne mir die Zeilen aus dem Eröffnungsposting, wo er den Kontakt zwischen dem Kind und dem Vater vorschreiben will.

Ich lese hier ausschliesslich, dass die Intensität bezogen ist auf den Kontakt der TE zu ihrem Expartner.
 
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  • #18
Dass abgecheckt wird, ist wohl ziemlich normal. Der eine machts elegant, der andere weniger.

Deine Wohnsituation ist ein ziemliches nogo. Würdest Du einen neuen Partner haben wollen, der mit seiner Ex noch zusammenlebt?

Ich denke, Du musst mit offenen Karten spielen. Sag ihm, dass Du derzeit eine neue Wohnung suchst. So eine Wohnungssuche kann sich ja auch hinziehen. Da hast Du viele Besichtigungstermine - vielleicht kann er Dich ja ab und zu begleiten? Dann sieht er, dass Du es ernst meinst mit dem Auszug. Begleitung natürlich erst, wenn Du ihn schon getroffen hast.
 
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  • #19
Zitat von m0rph3us:
Dann bleibe doch bei Deinem EX und lasse die anderen Männer in Ruhe. Rechte des Kindes? "weil der Herr so will?" wow, klasse. Einen dummen Knecht, der alles mit sich machen lässt und womöglich noch den Ex fragen muss ob er nun in "seinem" Haus übernachten darf... Völlig Realitätsfremd.
Bleibe single oder nimm den Ex zurück.
Hast du heute schlecht geschissen? Ich bin verheiratet und habe weder Kinder noch einen Ex, der herumschwirrt.
Ist das so eine Männerlogik, das völllige Ausblenden von Gegebenheiten? Hast du den Text von stern77 eigentlich komplett gelesen und verstanden?
 
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  • #20
Zitat von m0rph3us:
Dann soll TE doch bei dem EX bleiben. Rechte des Kindes? "weil der Herr so will?" wow, klasse. Einen dummen Knecht, der alles mit sich machen lässt und womöglich noch den Ex fragen muss ob er nun in "seinem" Haus übernachten darf... Völlig Realitätsfremd.
Mach mal langsam, was ist das für ein Ton? Völlig unangebracht finde ich.
 
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  • #21
Zitat von m0rph3us:
Aber genau das will TE ja scheinbar nicht. Und "wenig beeinflusst" wäre die neue "Beziehung" eher nicht. Eher ein "friss oder stirb". (Deshalb habe ich beide Begriffe in Anführungszeichen gesetzt.)
Ich kann ja nur von meinen Erfahrungen berichten. Bei mir gab es da früher als ehm. AE- Mutter nie Probleme. Mein Kind habe ich aus dem Kennenlernen erst mal rausgehalten und später soweit wie es ging, weil ich ausreichend "Fremd-Betreuung" hatte, nie dabei gehabt. Von daher stimmte bei mir "wenig beeinflusst".

Dieses Friss oder Stirb, erst recht, wenn man sich noch gar nicht richtig kennt, so wie ich es verstanden habe, noch nicht mal live gesehen hat, geht gar nicht.

Ich habe es immer so gehalten, zum richtigen Zeitpunkt die richtigen, passenden Antworten geben und bin damit immer ganz gut gefahren.

Es wäre mir zu dem auch, neben Berufstätigkeit, zu stressig und dem Kind verantwortungslos gegenüber gewesen, aus dem bisherigen Umfeld auszuziehen, das Kind vom Kindesvater aus dem bisherigen Alltag raus zu nehmen, das Kind hat nur noch Besuche beim Kindesvater, und dann das Kind, da es im Fall der FS ja noch relativ klein ist, über kurz oder lang einen neuen Mann vorzustellen.

Meine Prioritäten lagen anders und heute rückblickend war es sehr gut, dass ich damals so gedacht und gehandelt habe.
 
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  • #22
Jetzt hat er es geändert. Mir scheint er etwas wirr im Kopf, bringt alles durcheinander.
Und auch von Knecht und all dem steht da nichts. Außerdem hat sie ja vor, auszuziehen.
 
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  • #24
Ja ist schon gut, Uschi.
 
M

Marlene

  • #25
Ich habe ja auch noch ein jüngeres Kind zu Hause, verstehe das Thema vollkommen, finde aber, dass es zu früh hier "abgecheckt" wird. Erst sollten sich die Erwachsenen persönlich kennenlernen, meistens ist es dann ja eh vorbei und wenn nicht, dann kann man in Folge darüber reden.
Gut, er will zuerst abklopfen, ob er sich überhaupt treffen würde. Er hat den Plan Familiengründung und sucht sich dafür eine Frau, mit der es unklompiziert machbar ist. Ich glaube, ich wäre da weg, zuerst kommt das Thema Mann/Frau und dann das Andere.
 
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  • #26
Zitat von sugar:
Jetzt hat er es geändert. Mir scheint er etwas wirr im Kopf, bringt alles durcheinander.
Und auch von Knecht und all dem steht da nichts. Außerdem hat sie ja vor, auszuziehen.
Ja, in der Tat, ich habe Dich mit TE verwechselt, und den Text auch sofort geändert, weil mir da was "Spanisch" vorkam, aber da hast Du ihn schon gelesen...