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  • #31
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

Mich würde mal interessieren, was hier alle meinen, wenn sie von "Enttäuschungen" schreiben?
Dass der andere nicht den eigenen Erwartungen entspricht? Dass er sich völlig unmöglich verhalten hat, beleidigend wurde? Dass man sich einfach nicht verliebt hat? Oder dass der andere sich nicht verliebt hat?

Bei mir hat sich insofern etwas verändert, dass ich online immer wieder auf den selben Typus Mann treffe, den es "draußen im richtigen Leben" nicht oder nur sehr selten zu geben scheint: den, der sofort "end-geflasht" zu sein scheint, mir sinnbildlich zu Füßen fällt, sofort von Ehe, Kindern, Zusammenziehen spricht und mich den Abend über mit einem irrsinnigen Laberflash so dermaßen zutextet, dass es ihm doch eigentlich unmöglich ist, sich überhaupt ein Bild von mir machen zu können, weil ich schlichtweg nicht zu Wort gekommen bin. Er weiß gar nicht, wer das war, der da mit ihm den Abend verbracht hat - die Frau, die er nach nur ein paar Stunden für die Liebe seines Lebens hält.

Wenn ich so unfassbar großartig bin, dass sich alle sofort verlieben, warum passiert mir das nie im "richtigen Leben"? Warum erklären mir im richtigen Leben alle halbwegs interessanten Männer, dass sie eine Bindungsphobie haben und Nähe nicht zulassen können?

Irgendwas ist faul daran. Ich hab nur noch nicht so ganz ergründen können, was.
Aber gut und gesund fühlt sich weder das eine noch das andere an.
 

gelöscht

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  • #32
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

sozusagen liebesüberdruck. der muß sich luft machen. - daß das ein mißverständnis ist, weil liebe was anderes ist, weißt du.
und das hier sehr manifeste gebot der sogenannten ernsthaften bindungsabsicht, also der viel beschworenen seriösität übereifrig befolgen. - auch hier das mißverständnis: daß so ein bindungswille ins unbekannte auch nicht besser als bindungsunfähigkeit ist.
 

Allegro

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  • #33
Wieder mehr im Spiel

Ich habe erfahren, dass mich auch ein kurzes Inbeziehunggewesensein so einnimmt, dass ich eine Auszeit brauche, ehe ich wieder offen für ein Weitersuchen bin. Hatte ich so nicht erwartet. Auf der anderen Seite bin ich jedoch optimistischer geworden, eine Partnerin finden zu können, weil sich mit der Aktivität hier auch mein Kontaktverhalten im RL verbessert hat.
Daher ist PS für mich ein guter Schritt.
 
M

Mary

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  • #34
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

@ fenster

ich gehe davon aus, dass diese häufung solcher erfahrungen mit ps-männern daran liegt, dass sich hier doch mehr "verzweifelte" tummeln. (gilt auch umgekehrt für frauen).

die wahrscheinlichkeit dass du hier auf jemanden triffst der einen gewissen leidensdruck hat, was sein singledasein betrifft und EEEEEENDLICH nicht mehr allein sein will, ist um ein x-faches höher, als im reallife. ein vorteil, aber eben auch ein nachteil. ;-))

ich gehe aufgrund meiner erfahrung hier davon aus, dass hier sich doch viele der schwer vermittelbaren tummeln, die du im reallife gar nicht treffen kannst, weil sie defizite haben im sozialverhalten, psychisch angeschlagen sind, oder irgendwie seltsam sind. wer z.b. spassfragen braucht, weil er zu schüchtern ist einen satz oder 2 zu tippen (hier gelesen), wirds im RL auch nicht leicht haben. wenn ihnen dann hier eine/einer ins "netz" geht, dann wittern sie die große letzte einzigartige chance ENDLICH am ziel ihrer träume angelangt zu sein. endlich eine frau / ein mann (wurscht welche(r) der sich für sich interessiert und somit ihre erlösung sein kann, dann sie drehen völlig ab. das nennen sie dann liebe.

ich bin sicher, dass das nicht für alle gültig ist, aber ich schätze den anteil derer auf die das zutrifft sehr hoch ein. und wenn du im RL deine zeit nicht in selbsthilfegruppen, flirtseminaren oder auf singleparties verbringst, dann erklärt das auch, warum du im RL auf diese gruppe selten bis gar nicht triffst.

ich verlege mich dann doch wieder mehr aufs reale leben. meine mitgliedschaft werde ich halt laufen lassen, nachdem sie bezahlt ist. weil was mir da im postfach so unterkommt an seltsamen auswüchsen, die mir in meinem privaten umfeld sowas von fremd sind, ist echt beängstigend. ich erwarte ich mir hier nicht mehr wirklich viel.

lg
mary
 
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  • #35
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

@ Mary: wahrscheinlich hast Du genau Recht mit den "Verzweifelten", denen jede(r) Recht ist, hauptsache, sie sind danach nicht mehr allein. Wobei die "geflashten" Männer, die ich meinte, nicht im geringsten unattraktiv waren. Aber äußere Attraktivität sagt natürlich nichts über den inneren Verzweiflungsgrad aus.

Im Real Life finde ich die "Partnersuche" aber insofern schwierig, weil ja schon mal schwierig ist, überhaupt zu erkennen, ob jemand Single ist oder nicht. Grade bei über Vierzigjährigen finde ich das schwer. Da das Männern natürlich genauso geht und sie davon ausgehen, dass man mutmaßlich liiert ist, spricht einen natürlich auch keiner an. Grade in der Öffentlichkeit ist die Angst vor einem Korb auf beiden Seiten groß, in der Regel gibt es ja Passanten, die das mitkriegen. Da will sich keiner eine Blöße geben.

Oder hat jemand eine zündende Idee, wie man den Dating-Prozess elegant ins RL verlegen kann?
 
M

Mary

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  • #36
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

hi fenster,
ja das war ja auch der grund, warum ich überhaupt hier gelandet bin. heute seh ich es als segen, dass einem im reallife nicht alle ansprechen, die man hier so trifft, wenn du verstehst was ich meine ;-)

ich denke echt, dass ein zu langer aufenthalt hier mein männerbild nachhaltig schädigt. und das war bisher eigentlich ziemlicht gut. mein bester kumpel, dem ich gestern mal vorgelesen hab, was mir so unterkommt, schämt sich mittlerweile für seine eigene spezies. ;-)) er meinte auch, er kenne in seinem gesamten privaten umfeld niemanden, der sowas je von sich gäbe. es ist also für mich wirklich wie ein blick wie in eine andere welt, die ich so nicht kenne.

und ich rede gar nicht von männern die optisch benachteiligt sind. wen ich optisch unterdurchschnittlich finde, mit dem schreib ich ja gar nicht. da bin ich radikal.

nunja, ich hab im rl jemanden kennengelernt der mir sehr gut gefällt und da ist das feeling des kennenlernens ein ganz anderes.
ich denke dass ich mittlerweile auch schon negativ eingestellt bin, was die männer hier betrifft. ich sehe einfach wirklich ein problem darin, sich offensichtlich partnersuchend zu treffen. so offensichtlich dass eine "normale" annäherung wie ich sie aus meinem gesamten bisherige beziehungsleben kenne, schlicht unmöglich ist. hier ists mir zu extrem - von extrem unverbindlich (bis man alle 1000 partnervorschläge durch hat) über extrem wahllos (einfach mal alle anlächeln), extrem verklemmt (weiß jetzt auch nicht was ich schreiben soll, frag mich was du wissen machst *dämlichgrins*, bis extrem sexuell (jede frage im profil hat einen erotischen oder sexuellen bezug, bis extrem verzweifelt "find ich hier endlich meinen deckel *traurigschau*....

nein, danke ;-)

lg
Mary
 
M

Mary

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  • #37
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

jetzt hat mich grad ein >>>> archidekt
 
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  • #38
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

@ Mary: "archideckt"..... super! :)))

Ich werde hier eigentlich eher nett angeschrieben, bekomme aber überhaupt extrem wenige Zuschriften. Bei mir beginnt das Dilemma immer erst, wenn man sich trifft und dann jeder irgendwie hysterisch behauptet, ich wäre seine Traumfrau.
Die betreffenden Männer scheinen da gar nicht zu schauen, ob es überhaupt charakterlich/in der Tiefe passt, sondern achten offenbar nur aufs Äußere.

Es mag echt eine Altersfrage sein - im RL/auf der Straße/beim Sport/ in der Ubahn usw. werde ich so gut wie nie angesprochen und wenn, dann von Typen, die locker 10 Jahre jünger sind und für mich schon deshalb nicht in Frage kommen (die Demi-Moore-Nummer liegt mir nicht wirklich....). Deshalb "bleibt" gefühlt nur Online-Dating.
 
M

Mary

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  • #39
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

Also die erfahrungsgemäß beste reale "Kontaktbörse" waren für mich immer Konzerte. Ich liebe Musik und geh oft auf Konzerte - nicht die großen Hallendinger, sondern in sone Art Jazzlokal, kleine Clubs und sowas. Da bin ich allein schon durch die Livemusikatmosphäre auch immer "gut drauf". Musik ist für mich wie eine Droge und tut meiner Ausstrahlung gut.
Da wurd ich so gut wie immer angesprochen - sogar wenn ich mit meinem Kumpel da war, was erstaunlich ist. Aber Musik verbindet eben.

Und zum Thema "Single oder nicht?" ... ob man "offen" ist für Kontakte regelt man ja im RL eher über die Flirtbereitschaft. Solange ich in glücklicher Beziehung war, hatte ich meine Antennen auch nicht auf Empfang und hab Männer um mich rum gar nicht so wirklich wahrgenommen. Ansonsten reichen ja mehrmalige Blickkontakte aus oder ein Lächeln aus um grundsätzliches Interesse und Offenheit zu signalisieren. Natürlich kann auch einer darunter sein, der trotzdem guckt, obwohl daheim die Holde wartet, aber nur weil man mit einem Verheirateten oder Gebundenen ins Gespräch kommt, heißt das ja nicht, dass man sich einen Korb geholt hat. Dann stellt man halt fest, er ist vergeben. Das ist ja der große Unterschied - es geht eben nicht sofort offensichtlich um "Beziehung ja/nein" und ob der andere "ansprechbar" ist, findet man eben durch "nonverbale" Kommunikation raus. Körbe gibts da dann doch selten bis nie, oder?

Lg
Mary
 

gelöscht

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  • #40
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

meine erfahrungen und einschätzungen gehen zu einem gutteilt in dieselbe richtung wie bei euch, fenster_zum_hof und mary.
zu den punkten erhöhter liebesbedürftigkeit und übereifriger demonstration von bindungsfähigkeit noch eine bemerkung zum aussehen: ich kann mir gut vorstellen, daß viele damit rechnen, daß sie bei onlinekontakten erst einmal abstriche machen müssen, was körperliche attraktivität anlangt. eben weil man so denkt, daß das doch eher alles mauerblümchen sind, die es nötig haben, so eine plattform zu wählen. wenn man dann aber jemanden trifft, der gut aussieht, dann ist es gut möglich, daß man/frau besonders darauf anspringt, weil sie inmitten dieses kontaktanzeigenmiefs doch eine perle gefunden zu haben glaubt. selbst wenn seine/ihre attraktivität im bereich derjenigen männer/frauen liegt, mit denen man sonst im leben so umgeht; allein der umstand, das hier unerwartet vorzufinden, kann den eindruck dann gleich verdoppeln.
das ist mir noch zu deinen erfahrungen eingefallen, fenster.
 
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Mary

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  • #41
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

ja das stimmt wohl - unter den blinden ist der einäugige köng - heißts doch...
 

trudi

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  • #42
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

@ Mary:
Ja, genau das ist es doch: Das Feeling des Kennenlernens ist ein ganz anderes. Die Reihenfolge hier ist falsch. Und mir fehlt das Feeling aus dem RL.
Umgekehrt mache ich ähnliche Erfahrungen wie Du. Eigentlich habe ich hier bislang fast nur zwei Extreme erlebt:
Wildfremde Männer legen mir ihr Herz zu Füßen... in einem Tempo, bei dem ich nicht mithalten kann und will. Oder aber Mann kann oder will sich einfach nicht entscheiden: Ist da was? Oder wollen wir doch nur Freunde bleiben? Und ach, eigentlich will Mann dann doch lieber keine feste Beziehung, ist irgendwie noch nicht reif dafür, blabla. Hinzu kommt: Und ewig lockt das Parship-Weib. Es könnte sich ja doch hinter dem nächsten Profil was noch Besseres stecken.
Ich habe hier zum Glück noch keine nähere Bekanntschaft mit so richtigen Freaks gemacht. Wahrscheinlich, weil ich ziemlich streng aussortiere ;) Aber mein Männerbild leidet mit jedem Tag hier ein bisschen mehr. Dabei war es früher mal gut...
Die Erwartung geht gegen Null. Und die Motivation, sich noch irgendwie ins Zeug zu legen, sinkt auch immer mehr.
Ich würde gerne mal wieder einfach so einen Mann kennen lernen. So ganz normal und natürlich. Beim Job, in der Kneipe, weiß der Geier wo. Sich anschauen, sympathisch finden, ins Gespräch kommen, ein leichtes Kribbeln, das dann irgendwann zum Schmetterling-Tornado wird usw.

Aber wie und wo? Wenn ich meine Kollegen im Job so anschaue... nun, da ist das hier ja noch direkt eine Goldgrube dagegen. Und dann hab ich halt einen Job, der wenig Freizeit lässt. Und die verbringe ich mit Aktivitäten, bei denen es wenig Möglichkeiten gibt.
Also eben doch online. Ich sehe mich deshalb im Übrigen weder als verzweifelt noch als "übrig geblieben" ;)
 

meerwind7

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  • #43
Mary

Zitat von Mary:
Also die erfahrungsgemäß beste reale "Kontaktbörse" waren für mich immer Konzerte.
Ach Mary, magst Du mich nicht mal "anlächeln" (Berlin, 51 J., 173 cm) ?

In Konzerten jemanden ansprechen ? ... ist sie mit anderen da, fehlt meist die Aufmerksamkeit, ist sie allein (was selten vorkommt), möchte ich ungern aufdringlich erscheinen; ein Dialog entwickelt sich da kaum. Deswegen fühle ich mich da alleine auch nicht so wohl.
In einer Kleinstadt wäre das leichter, wenn man dieselbe, mit der man zwei Sätze gewechselt hat, auch mal woanders wiedertreffen und anknüpfen würde.
 
M

Mary

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  • #44
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

@ meerwind: *anlächel* - mehr geht leider nicht - ich wohne am anderen ende der welt ;-)

zum flirten im RL: ein bissl was sollte man(n) sich schon mal trauen. die methode darauf zu hoffen, dass "sie" einem nochmal über den weg läuft um sie dann anzusprechen scheint mir doch ein wenig bis gänzlich aussichtslos zu sein. sowas gibts nur in filmen! ;-))
 

vialavita

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  • #45
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

hallo Trudi,
"Ich würde gerne mal wieder einfach so einen Mann kennen lernen. So ganz normal und natürlich. Beim Job, in der Kneipe, weiß der Geier "
genau, das öde daran, an diese singlebörsen ist, dass es zu einem verdammt schwierig frustrierend und zeiträubend ist, zum anderen, wenn man wen gefunden hat, hat man sowieso nicht diese romantische geschichte, die einen anfang verzaubert, dieses spiel des zufalls, diesen eindruck, da haben sich doch die sternen unter einander abgesprochen, damit wir uns finden, dieses langsam anfangen-man weißt, wo es lang geht..
es fehlt einfach an BEGRÜNDUNG fürs ganze. schade.
aber wir wollen ja alle finden..
und es stimmt, es ist so kompliziert, jemanden im RL zu finden..wo zum teufel?muss man sich der zeit und dem zufall übergeben, akzeptieren, dass momante und jahre vergehen, und dabei single sein. und akzeptieren, dass manche dabei fündig werden, ich vielleicht nicht. singlebörse, es ist doch diese handlungsdrang. ich erkenne, dass ich nicht aleline sein will, ich unternehme was, um es zu beenden.
aber dabei bleibt vieles auf der strecke! :-/
 

Andrea

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  • #46
AW: Mary

Zitat von meerwind7:
In Konzerten jemanden ansprechen ? .
ist sie allein (was selten vorkommt), möchte ich ungern aufdringlich erscheinen; ein Dialog entwickelt sich da kaum.
Das verstehe ich nicht. Was ist daran aufdringlich, eine Frau ohne Begleitung bei einem Konzert anzusprechen?
 

nias

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  • #47
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

hallo,interessante Antworten seitdem ich die Frage in den( Foren)raum gestellt habe...
hm, ich denke mir dass die Erfahrungen hier je nach "Ausgangssituation" sowohl Veränderungen in positiver als auch negativer Weise bewirken kann.
Also ich habe das Gefühl, dass schon allein das Geflirte hier bewirkt, dass ich im Reallife anders auftrete und plötzlich nehme ich wieder nette Männer wahr und lerne welche kennen. War wohl so ne Art Winterschlaf. In meinem speziellen Fall hat parship sicherlich geholfen, wenn auch anders als erwartet.
Ich bin sicherlich lockerer geworden und messe nicht jedem Treffen gleich ne riesige Bedeutung zu, das macht alles einfacher.
Ac hja und .... ich finde die Frauen die hier im Forum schreiben unglaublich sympathisch, klar im Denken, Intelligent, Tiefgründig, Witzig, Selbstironisch....würde mit den meisten gern mal ein Bier trinken;) und mich sicher nicht langweilen wie mit so vielen dates. Frage mich ernshaft ob dieser Typ Frau hier mehr vertreten ist als in der Durchschnittsbevölkerung. Und ob mit steigendem IQ die Partnerchancen sinken?

Schönen Tag euch allen;)
nias
 

Mark

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  • #48
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

Die Beiträge hier sind wirklich interessant. Bei manchen finde ich jedoch die Unterscheidung zwischen Real Life und Online zu stark betont. Denn die beschriebenen Probleme, dass sich ein Mensch nicht entscheiden kann, ob jetzt was ist, oder nicht, begegnet mir auch im RL.

Was ich nur manchmal kritisch finde ist, dass die Kompromissbereitschaft und Neugier auf jemand Neues teilweise zu fehlen scheint (aber auch im RL so). Was ich damit meine ist, dass halt der Eindruck entsteht, der nächste, vielleicht besser geeignete Partner, ist nur einen Klick entfernt. Das Überangebot lässt einen vielleicht manchmal zu schnell aufgeben.
 

meerwind7

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  • #49
Konzert

Zitat von Andrea:
Das verstehe ich nicht. Was ist daran aufdringlich, eine Frau ohne Begleitung bei einem Konzert anzusprechen?
Gibt es nicht häufige Beschwerden von Frauen über plumpe und lästige Anmache??

Frau allein im Konzert kommt ja kaum vor. Also, jemand fremden ein oder zwei Sätze zu sagen, das bringe ich schon fertig, aber wenn dann kein Feedback von der Frau kommt, das über eine kurze Antwort auf eine gestellte Frage hinausgeht, dann halte ich mich mit weiteren Äußerungen schon zurück. Wenn ich dieselbe woanders nochmals sehen würde (in der Großstadt sehr selten), fände ich es schon eher angemessen, den Faden wieder aufzunehmen.
Würde auch in einem Restaurant nicht fragen, ob ich mich zu einer "Single-Frau" an den Tisch setzen darf. Oder was meint ihr dazu?
 

vialavita

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  • #50
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

das sollte man üben(betrifft genauso mich auch)
es sind viele möglichkeiten im alltag, mit leuten in kontakt zu treten, aber wir sind einfach zu träge+zu müde manchmal+zu wenig selbstbewusst+wir überlegen zu lange+wir erwarten die erfüllung von vielen kriterien.
ich meine, es sollte z einem reflex werden, einfach vielmehr leute rund um sich anzusprechen, und das, ohne, dass sie dem schema entsprechen, den wir suchen. für mich zb, frauen ansprechen, oder jüngere leute, wie noch immer. denn ein neuer kontakt, kann immer zu einer begegnung führen. man sollte sich nicht 100 mal überlegen, sollte man, egal wo man ist, mit leuten plaudern..meistens wird es zu nichts führen, manchmal hat man einen angenehmen augeblick verbracht, manchmal -selten -beginnt eine bekanntschaft, ganz selten aber warum nicht, vielelicht eine beziehung. nur um zu diesem ganz seltenen fall zu kommen, muss man die lauter versuche gemacht haben, die zu null geführt haben..

ich stelle es mir vor, wie das fenster aufzumachen, um frischen wind, reinkommen zu lasse.
ich wünsche mir für mich selbst diese verhaltensveränderung. freundeskreis zu erweitern, ist sicher ein schlüsselpunkt, um zu einem neuen partner zu kommen. bekanntlich, freunde stellen mir ihre freunde vor usw
ich arbeite immer daran, neue leute in mein leben, rein zu lassen.
oder-ich habe immer vor (theoritisch), daran zu arbeiten...
 
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  • #51
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

Gibt es nicht häufige Beschwerden von Frauen über plumpe und lästige Anmache??

@ Meerwind7: klar, plumpe und lästige Anmachen sind nervig. Eine plumpe und lästige Anmache "geht" zum Beispiel so:
"Na, du sexy Schnalle, haste Bock auf ne schnelle Nummer?"

Aber sowas hattest Du vermutlich ohnehin nicht vor, oder? :)

Ich würde mich aber nicht unaufgefordert "dazusetzen", wenn eine Frau allein an einem Tisch sitzt. Wichtig ist immer: fragen, ob es okay ist, wenn man sich dazusetzt. Wenn Du aber nett fragst, ist das eine gute Sache. Die Frage sollte einfach lauten: "Ist hier noch frei? Kann ich mich dazusetzen?"
Wenn sie "ja" sagt, würde ich nicht sofort anfangen, sie zuzutexten, sondern erstmal die Situation ein wenig "wirken" lassen - Du kannst in die Karte schauen, Dir aussuchen, was Du bestellen willst. Gut ist, wenn Du eine Zeitung oder ein Buch hast, so dass Du nicht Däumchendrehend dasitzt und man rumgrübeln muss, worüber man redet.
Ein Buch oder eine Zeitung ist eine gute "Überbrückung" und bietet auch Gesprächsstoff - Du könntest z.B. einen lustigen Artikel aus der Zeitung zum Anlass nehmen, das Thema mit ihr anzusprechen ("Guck mal hier, die haben festgestellt, dass Paare, die sich über parship kennengelernt haben, zu 87% der Meinung sind, der jetzige Partner sei besser als der vorherige. Ist das für dich eine hohe oder niedrige Zahl?").

Sollte sie "nein" sagen, wenn Du sie fragst, ob Du Dich zu ihr setzen kannst oder ein Gespräch mit Dir ablehnen (das merkst Du daran, dass sie einsilbig antwortet und gleich wieder weg schaut), nimm es nicht persönlich. Vielleicht mag sie einfach nur grad nicht reden oder sie spricht grundsätzlich nicht gern mit Fremden. Vielleicht hat sie auch grade ein Problem, beruflichen Ärger oder Liebeskummer. Oder vielleicht ist sie auch einfach nicht Single. Bezieh ihre Ablehnung nicht auf Dich - in der Regel freut sich jede Frau über eine nette Ansprache. Selbst wenn ihr der Mann nicht gefällt - wenn er nett ist, ist es immer noch ein tolles Kompliment für die Frau.
 
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Mary

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  • #52
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

Zitat von Fenster_zum_Hof:
Du könntest z.B. einen lustigen Artikel aus der Zeitung zum Anlass nehmen, das Thema mit ihr anzusprechen ("Guck mal hier, die haben festgestellt, dass Paare, die sich über parship kennengelernt haben, zu 87% der Meinung sind, der jetzige Partner sei besser als der vorherige. Ist das für dich eine hohe oder niedrige Zahl?").

Ähm, nicht bös sein Fenster, aber das ist ja wohl keine wirklich gute Empfehlung für ein Ansprechen. Ich stell mir das grad vor ... also ne ... also wirklich ... also Hilfe ;-))
 
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  • #53
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

@ MAry: naja, das war auch nicht wirklich bierernst gemeint, also: meine grundsätzliche Idee, sich mit einer Zeitung hinzusetzen und ggfs. einen ARtikel als Gesprächsanlass zu nehmen, das war absolut ernst gemeint.
Aber das mit parship war lediglich ein Mil-Zitat, weil er in dem Thread "Passform" diesen Sachverhalt zitiert hat.

Wobei: sollte ICH diejenige sein, die am Tisch sitzt, würde ich über das Thema gern diskutieren. Aber in der Tat, viele Frauen empfänden das mutmaßlich als "zu aufdringlich" und daher empfielt sich ein "unverfänglicheres" Thema. :)
 
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Mary

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  • #54
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

Ja ich halte Themen die sich beispielsweise aus der Speisekarte ergeben für wesentlich unverfänglicher. Wobei Restaurants für mich sowieso keine "Flirtzonen" sind.
 
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  • #55
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

@ Mary: klar: in Restaurants kann man eher schlechter flirten, schon deshalb, weil dort nur selten Leute allein anzutreffen sind. Aber auch, weil man nicht so leicht "weg kann", sondern dann ja am Tisch sitzt und einander zumindest bis man aufgegessen hat, ausgeliefert ist.
Aber genau das kann natürlich auch ein Vorteil sein, grade wenn jemand schüchtern ist:
Man muss nicht "auf Kommando" vermeintlich witzige/geistreiche Sprüche abschießen, sondern kann in Ruhe eine Unterhaltung beginnen.

Mir fällt zum Thema "Frauen im RL ansprechen" noch etwas ein:

Wie man hier in PS sieht, gibt es ja viele Singlefrauen, die sogar nicht wenig Geld dafür ausgeben, einen Mann kennenzulernen. Das bedeutet: es ist keinesfalls so, dass Frauen nicht daran interessiert wären, mit Männern ins Gespräch zu kommen. (was ja viele Männer denken und sich deshalb scheuen, eine Frau anzusprechen, aus Furcht, sie zu belästigen oder einen Korb zu bekommen).
Man erhöht die Erfolgs-Chancen im RL, wenn man genau beachtet, wann und wo man den anderen trifft. Wenn Sonntags nachmittag zwei Frauen mit einander unterwegs sind, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass beide Single sind. Dito wenn man abends eine Frau allein oder mit einer Freundin im Konzert trifft. In der Mittagspause sind hingegen die meisten Leute allein/mit Kollegin/in einer Gruppe unterwegs, da ist die Chance, einen Single zu erwischen, deutlich geringer.
Und, was ich auch immer denke: Jungs, schaut Euch die Frauen genau an und versucht zu ermessen, ob ihr wirklich zusammenpassen würdet, so vom Alter, Stil, Größe, Ausstrahlung her. Mir geht es eben oft so, WENN ich denn mal angesprochen werde, dann sind es Jungs, die 10-15 Jahre jünger sind als ich. Ich verteile zuhauf (nette) Körbe, weil mir das einfach ein viel zu großer Altersunterschied ist. Oder ein Bekannter, der 1,68 m groß ist und der auch immer gern Frauen um die 1,80 anspricht - der arme Kerl wird immer abgewiesen.
 

Polly

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  • #56
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

@Fenster
Das finde ich interessant. Ich denke, das ist das Ergebnis des PS Prinzips, die sagen, dass mit ihrem System die bisherigen 'Fettnäpfchen' umgangen werden. Es scheint zu funktionieren :) In diesem 'Fall' ist es natürlich eine extreme Wende. Die Nähe- und Distanzmänner bleiben außen vor und jetzt kommen gleich die mit der Frage aller Fragen "Willst du mich, wenn ich dich will?" Das sind sicher die Männer, die du auch haben willst, so insgeheim ;-) wenn da nicht die überlagernden Emotionen wären, die dazwischen funken und verunsichern.

Und da denke ich, sitzt dann doch das 'Problem'. Der Test alleine ist zu wenig. Denn das bisherige Beziehungsmuster hat ja seinen Grund. Und das ist erst mal gut so wie es ist. Wie alles im Leben. Wenn du mehr wissen willst, kommen halt Fragen wie: Warum hast du dir bisher genau diese Männer ausgesucht? Warum ziehst du bisher genau diese Männer an? Also vor der Zeit von PS.

Du hast ja jetzt erst mal den Kopf voll mit Pulverschneeglückseligkeit :) Und vielleicht isses ja genau das: Alles bisherige über Bord werfen :) Das Herz weiß manchmal Dinge, wo der Kopf noch weit von entfernt ist ;-) Es ist auf jeden Fall eine Chance. Viel Glück :)

--

Zur Frage selbst: Ich verbuche für mich positive Veränderungen. Ich habe hier mehr über mich selbst gelernt. Manches ist mir bewußter geworden. Und die Dates waren bisher sehr nett. PS bleibt für mich eine von vielen Möglichkeiten, einen Mann kennen zu lernen.
 

goldmarie

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  • #57
AW: wie hat die Erfahrung Partnerbörse euch verändert?

...generell hat diese Erfahrung mich schlauer gemacht und mein
Beziehungsstatus fühlt sich auch nicht mehr so richtig nach "Single" an.