Anemone

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  • #1

Wie frei ist ein Mann wirklich?

Liebe "Parshiper",

ich bin immer etwas skeptisch, wenn ein Mann als Status "getrennt" angegeben hat. Ist dies nun ein Vorurteil meinerseits oder gebt ihr mir recht, dass das eher mehr Augenwischerei ist und man besser gleich die Finger davon läßt?

Meine Erfahrung zeigten mir: im Extremfall (nicht bei mir, sondern bei einer Bekannten) entpuppte sich der "getrennte Mann" als Ehemann, der gerade eine schwierige Phase mit seiner Frau durchlebte und während dieser Zeit auf dem Sofa nächtigte. Nach dem Motto: "Wenn es mit uns jetzt wirklich gut läuft und ich Dir (der Frau) vertrauen kann, dann könnte ich mir evtl. sogar vorstellen, zuhause auszuziehen."

Ich denke, letzteres will keine(r). Darüber brauchen wir nicht zu diskutieren.

Mich würde vielmehr interessieren, was darf ich (Frau, Mitte 40, keine Kinder, aber wirklich nicht kinderfeindlich) von einem Parship-Kandidaten erwarten, der folgenden Lebensstil pflegt:

- getrennt seit fast 3 Jahren und es scheint wirklich endgültig zu sein (das Thema Scheidung ist noch nicht aktiv angegangen worden, vielleicht aus finanziellen Gründen?)
- sucht eine neue Liebe/Partnerschaft
- 2 Töchter in mehr oder weniger pubertiertendem Alter, die bei der Mutter leben, um die er sich selbstverständlich kümmert (finde ich total ok), wobei es da keine klaren zeitlichen Regelungen gibt , sondern er kommt vorbei, wenn man sich sehen will - kann auch mehrmals die Woche und auch am Wochenende sein (letzteres finde ich für mich als potentielle neue Partnerin etwas schwierig)
- Trennung erfolgte räumlich von der Noch-Ehefrau, aber er scheint noch freien Zugang zur ehemaligen Wohnung zu haben
- Feiertage, wie Geburtstage, Weihnachten, Ostern... werden noch in der alten Familienkonstellation gemeinsam gefeiert (offizielle Begründung: der Kinder zuliebe, die könnten sonst Schäden erleiden und Familie besteht auch nach der Trennung noch...)
- ist die Mutter mal abwesend (Fortbildung/Seminar etc.) so wohnt der zukünftige Ex-Mann übergangsweise noch im ehemaligen gemeinsamen Wohnung, damit die Kinder einen Ansprechpartner haben, kocht für sie usw. (Hinweis: in unmittelbarer Nachbarschaft leben noch die Schwester der Noch-Ehefrau mit Familie, die ebenfalls ein Auge auf die Kinder haben könnten)
- die zukünftige Ex-Frau hat angeblich einen neuen Partner, den ER aber blöd findet.

Auf mich wirkt das alles etwas nach "Noch nicht richtiger Trennung". Selbstverständlich unterstütze ich jeden Mann, der sich um seine Kinder kümmert. Logisch! Aber hier läuten bei mir alle Alarmglocken.
Ist dieser Mann, der mir im übrigen sehr gut gefällt, überaupt innerlich frei genug für eine neue Beziehung?

Was meint Ihr dazu?
 
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  • #2
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Das ist schwer zu beantworten. Ich glaube, manchmal merken die Männer, die in diesen doch noch engen Bindungen zur Ex leben, selbst erst, ob sie wieder wirklich wollen oder nicht, wenn sie mit einer anderen Frau zusammenkommen bzw. diese klares Interesse signalisiert.

Wenn er Dir aber gefällt: Beziehung gibt es egal in welcher Konstellation nicht ohne Risiko. Versuche es! Es kann nicht mehr als schief gehen - und das kann es auch, wenn "Mann" nach allen rationalen Kriterien wirklich frei zu sein scheint.

Es ist doch prima von ihm, dass er so mit offenen Karten spielt.
 

Veilchen

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  • #3
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Liebe Anemone, ich halte das für eine sehr schwierige Situation, gerade in der Anfangssituation für Dich. Das kann Dir mit der Zeit ziemlich auf die Nerven gehen, Du kannst nie planen, die Feiertage und Geburtstage haben immer Vorrang vor Dir. Natürlich ist es sehr positiv dass sich dieser Mann um seiner Kinder kümmert! Im Moment sieht es aber so aus dass Du damit einverstanden sein musst dass die (noch) Familie immer Vorrang hat.Aus Deinen Fragen und Zweifeln lese ich, dass Dir das nicht gut tut und Dir auch nicht gefällt.
Diese Situation kenne ich aus meinem Freundes-und Bekanntenkreis, die (Neu)Frauen leiden alle darunter und irgendwann sind sie dann doch gescheitert und haben aufgegeben.Das ist ein langer Weg, wenn im günstigsten Fall die Ex und die Neue sogar Freundinnen werden.Kommt aber sehr selten vor. Vorsicht! Du findest den Mann so toll! Manchmal spielt da auch das "ihn nicht ganz für sich haben können " eine Rolle. Ich würde genau darauf achten wie es mir mit dieser Situation wirklich geht. Und ihr solltet unbedingt darüber sprechen dann wirst Du sehen was er genau will.
 

Werweiß

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  • #4
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Hallo zusammen,

ich bin noch nicht so lange hier dabei und war bisher " getrennt Lebenden " gegenüber offen und nicht primär mißtrauisch. Allerdings hatte ich jetzt 4 Treffen mit einem Mann, der seit über 1 Jahr getrennt ( im früher gemeinsam bewohnten Haus ) lebt. Bereits beim ersten Telefonat erzählte er mir einen großen Teil seiner Trennungsgeschichte, dass die Regelung der Finanzen über einen Mentor läuft, welche Probleme die Ehefrau habe, dass nur noch Kontakt zum Sohn, nicht mehr zur Tochter bestünde... Anfangs hatte ich dafür noch ein offenes Ohr und Verständnis ( sicher weil ich den Mann sonst nett fand ), im Laufe der Treffen merkte ich aber, dass er nur um seine Probleme kreiste, kaum Interesse hatte an dem was ich sagte und z.B. auch nicht telefonieren wollte, wenn sein erwachsener Sohn zu Besuch bei ihm war. Fakt war für mich: der hat die Trennung nicht mal ansatzweise überwunden und sucht allenfalls eine Seelentrösterin.
Also ich bin bei " getrennt Lebenden " seither sehr vorsichtig, wenn pausenlos über die Trennung als Krise, über Schuldgefühle und die schlechten Eigenschaften der Ehefrau gesprochen wird, der Partner sämtliche Feiertage mit der " Noch-Ehefrau " und den Kindern verbringt und dort ein-und aus geht. Da ist Kummer fast vorprogrammiert.
 

Scarlett38

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  • #5
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Hallo Anemone,

also ich bin zwar eine Frau aber sozusagen ein Beispiel "der anderen Seite". Ich bin auch "getrennt lebend". Mein Ex und ich haben uns noch nicht scheiden lassen, sind aber seit über 2 Jahren komplett, also auch räumlich, getrennt. Wir haben ein gemeinsames Kind, das noch sehr klein ist und insofern pflegen wir zwangsläufig einen engen Kontakt und er ist oft bei uns in der Wohnung. Auch mal über Nacht, wenn ich mal weg will. Wir sind eine Art "andere Familie" geworden und es wird auch ganz sicher nie mehr einen Schritt in Richtung einer gelebten Partnerschaft zwischen uns geben. Trotzdem ist eine neue Beziehung die er hatte, an dieser Situation gescheitert, weil die Partnerin auf Dauer nicht damit klarkam. Aber so ist das nunmal, wenn Männer die Familie verlassen und ein gewisses Verantwortungsbewusstsein haben und sich trotzdem kümmern wollen. Wobei ich finde, bei größeren Kindern sollte man das schon klarer trennen können, die können ja dann problemlos zu ausgemachten Zeiten zum Papa (ohne Mama...). Also mir ist sehr bewusst, dass ein neuer Partner - sollte ich das Glück haben, noch einen zu finden ;-) - eine Situation wie diese auf Dauer nicht akzeptieren kann - würde ich auch nicht. Und wenn es mir ernst wäre, würde ich entsprechend was daran ändern...

Mein Fazit: pass auf Dich und Dein Herz auf - immer die 2. Geige spielen macht in der Regel nicht glücklich... wenn er sich voll auf Dich und eine Beziehung mit Dir einlassen will wird er sich entsprechend "umorganisieren" so dass niemand zu kurz kommt.
 

Tara

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  • #6
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

@anemone
leider ist mir das so ähnlich 2x bei Parsgip passiert und inzwischen reagiere
ich allergisch auf die Bezeichnung getrennt lebend. Sicher soll man dies nicht
auf alle beziehen aber hier schaut es mir schon sehr danach aus.
Frau investiert Zeit, Energie und hofft und am Ende ist man 2. Wahl.
Männer suchen gerne jemanden bevor sie sich entgültig lösen, vermutlich
können sie nich gut alleine sein.
Ich würde die Finger davon lassen, wenn Du noch kannst.
 

ch908

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  • #7
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Mir ist es schon einige Male passiert, dass von dem Status des "Getrennt lebens" die Frau mit Sicherheit nichts wusste!!!
Ein Trick um Frauen "aufzureissen" - gibt es da nicht andere "schnellere" Möglichkeiten?!-

Also, ich bin misstrauisch, wenn ein Mann nur über Handy zu erreichen ist - dann auch meistens nur nach einer Nachricht zurück ruft, seine Identität nicht preisgibt usw. usw.
Finger weg - der Mann ist mit ziemlicher Sicherheit "gebunden" und vielleicht nur mal frustiert!
 

ScarecrowD

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  • #8
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Hallo ihr lieben,
ich will mal was dazu sagen!


Naja das ist eher sehr Feminin gedacht was ich so lese. Hinter verantwortung und so kann ich mich hier auch nicht direkt verstecken. Ich lebe getrennt von meiner Frau bin aber nicht geschieden. Beide Kinder sind bei mir im gemeinsamen Haus. Meine Frau lebt in einer neuen Wohnung. Ob sie einen neuen hat oder nicht? keine Ahnung. Jedoch ist scheidung bei uns auch noch nicht gefallen. Klar ist jedoch schon das sie bei mir nicht mehr auf der Matte stehen braucht. Nach 5 Jahren hin und her habe ich nun für mich und (wenn es sein muss) auch wegen der Kinder entlich klare Verhältnisse ohne Hintertür zu haben. Möglicher weise auch wegen eines Neuanfanges.

Wenn ich das hier so lese au wei ja. dann kann ich mir ja die Kannte geben. Ich denke das doch auf den einzel Fall ankommt. Bitte nicht pauschalisieren. mann ist so frei wie er will.

LG
 

Lisa

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  • #9
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Zitat von ScarecrowD:
Hallo ihr lieben,
ich will mal was dazu sagen!


Naja das ist eher sehr Feminin gedacht was ich so lese. Hinter verantwortung und so kann ich mich hier auch nicht direkt verstecken. Ich lebe getrennt von meiner Frau bin aber nicht geschieden. Beide Kinder sind bei mir im gemeinsamen Haus. Meine Frau lebt in einer neuen Wohnung. Ob sie einen neuen hat oder nicht? keine Ahnung. Jedoch ist scheidung bei uns auch noch nicht gefallen. Klar ist jedoch schon das sie bei mir nicht mehr auf der Matte stehen braucht. Nach 5 Jahren hin und her habe ich nun für mich und (wenn es sein muss) auch wegen der Kinder entlich klare Verhältnisse ohne Hintertür zu haben. Möglicher weise auch wegen eines Neuanfanges.

Und WARUM lässt du dich nicht scheiden? Nach 5 Jahren Trennung und dem Wunsch nach einem Neuanfang?
Tut mir leid, aber für mich gibt es einfach keine nachvollziehbaren Gründe, warum man dann immer noch den Status "verheiratet" aufrecht erhält, denn nichts anderes seid ihr noch.
 

Oliver

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  • #10
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Zitat von Lisa:
Und WARUM lässt du dich nicht scheiden? Nach 5 Jahren Trennung und dem Wunsch nach einem Neuanfang?
Tut mir leid, aber für mich gibt es einfach keine nachvollziehbaren Gründe, warum man dann immer noch den Status "verheiratet" aufrecht erhält, denn nichts anderes seid ihr noch.

Ich denke der einzige Grund ist Bequemlichkeit, war bei mir jedenfalls so, drei Jahre nach der Trennung haben wir uns scheiden lassen, auf Initiative meiner Ex-Frau, weil die wieder heiraten wollte. Mir war's damals total egal...
 

Lisa

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  • #11
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Zitat von Oliver:
Ich denke der einzige Grund ist Bequemlichkeit, war bei mir jedenfalls so, drei Jahre nach der Trennung haben wir uns scheiden lassen, auf Initiative meiner Ex-Frau, weil die wieder heiraten wollte. Mir war's damals total egal...

Ok, dann dürft ihr euch aber auch nicht beschweren, wenn ihr bei vielen Single-Frauen, die ernsthaft auf der Suche sind, durchs Raster fallt. Ich hätte damit auch so meine Probleme, da ich mir nie sicher wäre, ob da nicht doch noch ein Hintertürchen offen gehalten wird.
Es ist wie mit jeder Ex-Beziehung: es sollte ein endgültiger Schlußstrich darunter gesetzt werden, bevor man was Neues anfängt. Und bei verheirateten Paaren ist das nun mal die Scheidung.
 

Belima

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  • #12
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Hallo Anemone,
ich kann nur hoffen, dass Dein Herz an diesem Mann noch nicht zu sehr hängt.
Also nach 3 Jahren Trennung vom Partner sollte inzwischen eine klare Reglung bestehen.
Das sich ein Vater nach der Trennung um seine Kinder weiterhin kümmert spricht für ihn,
ist ja nicht die Regel. Jedoch so wie es sich hier verhält ist es weder für die Kinder noch für eine
neue Beziehung förderlich – ist meine Meinung. Bei den Kindern , gerade im pubertierenden Alter, könnte doch dadurch erst Recht die Hoffnung geweckt werden, das ihre Eltern wieder zusammen finden. Ich möchte diesem Mann auf gar keinen Fall etwas unterstellen, habe aber das Gefühl das er immer noch seine Frau liebt und noch lange nicht frei ist.
Es grüßt Belima
 
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  • #13
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Liebe Anemone, hallo in die Runde,

es hat auch rechtliche Auswirkungen, wenn man sich nicht scheiden lässt. Ehepartner haften gegenseitig für die Schulden oder erwerben Rentenanrechte. Solange die Scheidung nicht eingereicht ist, gilt für das Vermögen der Zugewinnausgleich, aus dem sich spätere Rechte ergeben.

Wenn Kinder im Spiel sind, bin ich für klare Verhältnisse, also Scheidung, sonst hoffen die Kinder immer dass die Eltern irgendwann wieder zusammenkommen. Für neue Partnerschaften ist die bestehende Ehe ein absolutes Hindernis. Wie soll eine potentielle Partnerin denn realistisch einschätzen, ob der Mann nur seine Marktchancen testen will oder ernsthaft eine neue Beziehung eingehen möchte?

Egal ob der Mann geschieden oder getrennt ist: für eine kinderlose Partnerin ist es sicherlich eine große Herausforderung, die vielen Verpflichtungen eines getrennten Vaters zu respektieren: Wochenenden mit/ohne Kinder, Teile der Ferien, Geburtstage, Feiertage, Schulaufführungen & Co. Das alles will abgesprochen werden und die Sachzwänge der Schulferien oder Kindergartenschließungen führen schnell dazu, dass die kinderlose Partnerin diejenige ist, die Kompromisse schließen muss, obwohl sie es vielleicht am wenigsten will. Als Partnerin sollte man sich wirklich überlegen, ob man dazu bereit ist, denn die elterlichen Verpflichtungen laufen über viele Jahre, letztlich bis die Kinder auf eigenen Füßen stehen.

VG
Kaffeetasse
 
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  • #14
Umfragefunktion

Sehr geehrtes Parship-Team,

ich wünsche mir für das Forum eine Umfragefunktion.

Etwa in diesem Thread wäre eine angehängte Umfrage 'Sollten sich verheiratete Paare nach der Trennung scheiden lassen?' eine schöne Ergänzung.

Man gewinnt einen Trend, der sehr interessant sein kann, auch weil der Erfahrung nach auch Forenmitglieder teilnehmen, die nicht gleich einen Beitrag verfassen möchten. Einen Trend aus ggf. dutzenden Beiträgen herauszulesen ist etwas mühselig.

Bitte prüfen Sie das einmal, danke dafür vorab!
 

Aberdour

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  • #15
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Ich finde es sinnvoll, nach der Trennung erst einmal Zeit vergehen zu lassen, bevor man sich scheiden lässt. Allerdings, wie schon angesprochen: Während dieser Zeit sammeln sich weiter Rentenansprüche an. Wenn also nicht beide Expartner gleich verdienen, dann ist einer im Vorteil und bekommt was (der wird sich nicht unbedingt scheiden lassen, wenn er nicht muss und es auch so gut läuft...) und der andere verliert. Deswegen würde ich dem Zahler raten, doch irgendwann den Hintern hochzukriegen :)

Ein auf-dem-Sofa-Schlafender ist nicht getrennt! Einer mit eigener Wohnung, der oft und unregelmässig in seiner alten Wohnung auftaucht, ist getrennt, aber schlecht organisiert. Das lässt sich durchaus in den Griff bekommen, z.B. die Kinder alle 14 Tage übers Wochenende, das andere WE frei. Allerdings ist Patchworkfamilienleben zu 50% Organisation und braucht bei allen Beteiligten gute Nerven!

Um auf die Ausgangsfrage zurückzukommen: Ich finde, er macht es gut und es gibt ausreichendPotential, die Situation zu verbessern. Das kann mühsam sein, auch für Dich, und Du musst entscheiden, ob "ER" Dir das wert ist.
 
J

Jenny Treibel

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  • #16
AW: Umfragefunktion

Zitat von Fackel:
Sehr geehrtes Parship-Team,

ich wünsche mir für das Forum eine Umfragefunktion.

Etwa in diesem Thread wäre eine angehängte Umfrage 'Sollten sich verheiratete Paare nach der Trennung scheiden lassen?' eine schöne Ergänzung.

Man gewinnt einen Trend, der sehr interessant sein kann, auch weil der Erfahrung nach auch Forenmitglieder teilnehmen, die nicht gleich einen Beitrag verfassen möchten. Einen Trend aus ggf. dutzenden Beiträgen herauszulesen ist etwas mühselig.

Bitte prüfen Sie das einmal, danke dafür vorab!
welchen Sinn soll das machen? Scheidung, weil der TREND es erfordert? Es geht hier nicht um die Frage, "Ist diese Saison rosa oder grün angesagt", sondern um höchstpersönliche Angelegenheiten, die gravierende Folgen haben.
 
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  • #17
AW: Umfragefunktion

Zitat von Jenny Treibel:
welchen Sinn soll das machen? Scheidung, weil der TREND es erfordert? Es geht hier nicht um die Frage, "Ist diese Saison rosa oder grün angesagt", sondern um höchstpersönliche Angelegenheiten, die gravierende Folgen haben.

@Jenny Treibel, 'Trend' ist ein statistischer Begriff. Es verblüfft und erschreckt zugleich, dass Sie ihn offenbar nur im Bereich der Mode verstehen. Im übrigen war die Frage a) an das PS-Team gerichtet und b) bewußt allgemein formuliert ("... ich wünsche mir für das Forum", "*Etwa* in diesem Thread ...").
 

Jan

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  • #18
AW: Umfragefunktion

Zitat von Fackel:
Sehr geehrtes Parship-Team,

ich wünsche mir für das Forum eine Umfragefunktion.

Etwa in diesem Thread wäre eine angehängte Umfrage 'Sollten sich verheiratete Paare nach der Trennung scheiden lassen?' eine schöne Ergänzung.

Man gewinnt einen Trend, der sehr interessant sein kann, auch weil der Erfahrung nach auch Forenmitglieder teilnehmen, die nicht gleich einen Beitrag verfassen möchten. Einen Trend aus ggf. dutzenden Beiträgen herauszulesen ist etwas mühselig.

Bitte prüfen Sie das einmal, danke dafür vorab!

Lieber Fackel,

vielen Dank für den Vorschlag!
Hier im Forum werden wir eine solche Umfrage in absehbarer Zeit nicht einrichten – wir haben nämlich an anderer Stelle bereits eine Umfrage: die „Frage der Woche“. http://www.parship.de/frage-der-woche/index.htm

Das von Ihnen vorgeschlagene Thema habe ich soeben an die Kollegen weitergeleitet, die dafür verantwortlich sind. Schauen Sie doch in nächster Zeit mal dort vorbei – ich bin sicher, dass Ihr Vorschlag gerne angenommen wird.

Mit besten Grüßen,

Jan vom PARSHIP-Forum.
 
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  • #20
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Liebe Anemone!

Diese Zweifel kann ich gut nachvollziehen.

Nach dem Motto, dass aller guten - oder schlechten - Dinge drei sind, habe ich in den letzten Jahren dreimal einem Mann geglaubt, dass er getrennt lebt.

Aus diesen Erfahrungen heraus kann ich nur eines sagen: Wahrhaftig nicht jeder getrennt lebende Mann ist wirklich frei UND je einfacher du es ihm machst, umso geringer wird die Motivation, an diesem Zustand wirklich etwas zu ändern.

Zuletzt habe ich mich wirklich in einen getrennt lebenden Mann verliebt, der sogar räumlich die Trennung schon vollzogen hatte. Ich möchte hier nicht die ganze Geschichte erzählen, aber eines ist aus meiner Sicht ganz wichtig.

Bist du bereit, auf unvorhersehbare Zeit alle Feiertage alleine zu verbringen? Bist du bereit dafür, dass dein Liebster seinen Geburtstag bei seiner Familie und nicht mit dir verbringt?
Bist du bereit für all die Kompromisse, die er von dir verlangt? Und vor allem: Welche Kompromisse macht er für dich? Kommt er dir entgegen oder musst du alleine den Berg hinaufsteigen? Reicht er dir dabei die Hand und kommt dir entgegen?

Wir Frauen neigen dazu, unsere Interessen für die Liebe unseres Lebens zu vernachlässigen, aber wenn wir es tun, vernachlässigen wir auch uns.

Liebe Grüße in der Hoffnung, dass du die letzte Frage mit "JA" beantworten konntest.

Die Nachtschwärmerin
 
L

Löwefrau

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  • #21
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Hallo,

ich kann diese Skepsis definitiv nur bestätigen!
Ich hatte gerade wieder !! so ein Prachtexemplar.
Er war zwar seit einigen Monaten räumlich von seiner Frau getrennt, aber diese wollte ihn zurück und wollte es nicht wahrhaben, dass es (nach seiner Aussage) vorbei ist.

Nein, dafür fühle ich mich nicht stark genug - den Trennungskampf des ganz neuen Partners mitzumachen. Zu groß ist die Angst, dass die eigenen gerade gut verheilten Wunden wieder aufgerissen werden.

Und ganz ehrlich: warum sollte ich es mir antun, in einer Phase in der die Schmetterlinge Polka tanzen sollten, solche Anstrengungen ins Haus zu holen.

Nun: Gestern sagte ich ihm das.....ein Lebewohl also von meiner Seite.
Heute morgen erreichte mich dann eine SMS: Das wäre wohl auch besser so, in anderen schwierigen Situationen hätte ich ihn sicher auch allein gelassen...

Jahaaa.....so kann Mann es auch sehen ;-)))
Nicht schlimm aber ärgerlich, da Zeitverschwendung
 

Lisita

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  • #22
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Mir ist nicht klar, wo - abgesehen von Formalitäten - der Unterschied zwischen getrennt und geschieden liegen soll.

Ich hoffe doch, dass auch ein geschiedener Mann/Mensch weiter Interesse an seinen Kindern zeigt, z.B. regelmäßig Wochenenden, Feier- und Geburtstage, Teile des Urlaubs etc. mit ihnen verbringt. (Sagt ein Scheidungskind, das glücklicherweise bis heute guten Kontakt zu beiden Eltern hat.)

In beiden Fällen - getrennt oder geschieden - muss der Mensch die 'alte' Geschichte emotional für sich abschließen und je nachdem auch mit der Trennung von den Kindern fertig werden. Das ist für den/die neue Partner/in nicht immer einfach, hat meiner Ansicht nach aber wenig damit zu tun, ob jemand getrennt lebt oder geschieden ist. (Sagt eine, die im letzten Jahr einen reichlich vermasselten Beziehungsversuch mit einem geschiedenen Mann erlebt hat.)

DIESES Thema spielt sich im Kopf und im Herzen ab ... nicht auf amtlich bestätigten Papieren.

Findet

Lisita
 
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  • #23
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Zitat von Lisita:
Mir ist nicht klar, wo - abgesehen von Formalitäten - der Unterschied zwischen getrennt und geschieden liegen soll.

So etwas mag gut gehen, falls und so lange alle (vier) Beteiligten, also aktuelle Partner und Ex-Partner etwa auf dem selben 'Level' stehen. Und gerade dann wäre eine Scheidung einfach. Aber sonst?

- Man kann nicht heiraten
- Auskunftsrecht im Krankheitsfall
- Erbrecht
- Rentenfragen
- Vermögens- und Steuerfragen
- und und und.

Sind das für Dich nur Formalitäten? Zum Ehepartner, und sei man auch getrennt, besteht durch die nicht vollzogene Scheidung ein sehr, sehr festes Band. Bis eine Scheidung vollzogen ist, geht schon bei gegenseitigem Einvernehmen unter Umständen viel Zeit ins Land. Bei Streithähnen noch viel mehr. Sollte man den neuen Partner vielleicht doch heiraten wollen, kann der andere dies extrem verzögern. Und diese Phase stellt dann für die Partnerschaft eine Belastung dar.

Die Nicht-Scheidung ist eine aufgeschobene Entscheidung, vielmehr, hunderte aufgeschobene Entscheidungen. Sie werden die neue Partnerschaft belasten, im günstigsten Fall nur durch den Zeitaufwand, das Konstrukt am Leben zu halten. Klare Verhältnisse vereinfachen das Leben.
 

Lisita

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  • #24
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Zitat von Fackel:
- Man kann nicht heiraten
- Auskunftsrecht im Krankheitsfall
- Erbrecht
- Rentenfragen
- Vermögens- und Steuerfragen
- und und und.

Sind das für Dich nur Formalitäten?

Okay ... vielleicht bin ich naiv und außerdem schon zu lange an berufliche wie private Selbstständigkeit gewöhnt. Deshalb ja, Fackel: die Punkte, die du aufführst, sind für mich Formalitäten und/oder finanzielle Aspekte. Beides hat mich in Beziehungen bisher nie sehr interessiert. Muss aber natürlich nicht jeder so sehen!

Der einzige Aspekt, den du nennst und der auch für mich bedenkswert wäre, ist das mit dem Auskunftsrecht im Krankheitsfall. Das Problem ist mir bisher nicht begegnet ... aber man / frau wird ja nicht jünger ...

Frage mich nur, ob wir hiermit nicht langsam etwas "off topic" geraten. Mir scheint, dass es Anemone nicht primär um Versicherungs- oder ähnliche Fragen ging, sondern vielmehr um die emotionale Komponente. Und DIE hat meiner Meinung nach eben mit ganz anderen Dingen, nicht mit geschieden-versus-getrennt-lebend, zu tun.

Schöne Grüße,
Lisita
 

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  • #25
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Hallo, Anemone,

wie würdest du meinen Zustand beschreiben:

noch verheiratet, aber die Scheidung läuft. (dauert wohl noch ca. 4-5 Monate, bis die Versorgungskassen die entsprechenden gegenseitigen Ansprüche errechnet haben).

Was bin ich? (hier mal ohne Robert Lemke!):

Verheiratet? Ja, noch. Aber wenn ich das angebe, wird wohl niemand antworten.
Geschieden? Stimmt ja (noch) nicht.

Die offiziell korrekte Bezeichnung lautet: getrennt lebend.

Ich habe einen Freund, der seit mehr als 15 Jahren noch immer mit seiner Partnerin verheiratet ist, aber schon seit 8 Jahren von ihr getrennt lebt (sind noch immer aus finanziellen Gründen verheiratet). Aber emotional ist da schon längst alles erledigt.

Wenn dieser Begriff missbräuchlich benutzt wird, ist das natürlich gemein. Aber so ist die Welt. Und auch Männer sind nun mal ab und zu "Schweine".
 
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  • #26
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Zitat von Benutzer:
sind noch immer aus finanziellen Gründen verheiratet

Das liest man immer wieder, doch was heißt das?
Wessen Finanzen werden verbessert?
Auf wessen Kosten?
Auf die des Gemeinwesens (Finanzamt/Staat, Versicherer, ...) etwa?
Was bedeutet das für die Moral desjenigen?
Und ist es dann zulässig oder möglich, von der Moraleinstellung gegenüber dem Gemeinwesen auf die Moralvorstellungen hinsichtlich Ehrlichkeit innerhalb der Partnerschaft zu schließen?

Ich bin für klare Verhältnisse.

Um aber auf die eigentliche Ausgangsfrage von Anemone einzugehen: ja, der Mann kann *innerlich* längst bereit für etwas Neues sein und die Alltagsfragen mit der bisherigen Familie tatsächlich ganz pragmatisch-nüchtern behandeln. Sei Dir nur zum Selbstschutz der - nennen wir sie neutral - praktischen Alltagsthemen bewußt. Bonne chance!
 

Kimchi

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  • #27
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

ich sollte doch auf Witwer umschwenken. Da denkst Du, ein seit Jahren Geschiedener ist wirklich frei, und dann muß ich mir eine ellenlange Schimpftirade auf seine ExFrau und Mutter seiner Kinder anhören, wie geldgierig und berechnend sie doch ist und wie ungerecht das Leben zu ihm ist. Was mich total wundert und mir neu ist daß Scheidung noch lange nicht bedeutet, daß alles geklärt ist und es keine finanzielen Auseinandersetzungen mehr gibt.
Ich bin ein geduldiger Mensch, aber auch ich habe eine Existenzberechtigung und bin nicht die Finanzberaterin oder die Psychothrapeutin. Ich möchte in einem Dialog wahrgenommen werden. Jemand neues kennenzulernen sollte doch die Waage sein, die ersten Gespräche sollten Dialoge und keine Monologe sein. Man darf auch über Probleme reden, aber doch nicht stundenlang nur über sein Thema. Ach Mensch.... :-(
 
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  • #28
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Zitat von Kimchi:
ich sollte doch auf Witwer umschwenken. Da denkst Du, ein seit Jahren Geschiedener ist wirklich frei, und dann muß ich mir eine ellenlange Schimpftirade auf seine ExFrau und Mutter seiner Kinder anhören, wie geldgierig und berechnend sie doch ist und wie ungerecht das Leben zu ihm ist. Was mich total wundert und mir neu ist daß Scheidung noch lange nicht bedeutet, daß alles geklärt ist und es keine finanzielen Auseinandersetzungen mehr gibt.
Ich bin ein geduldiger Mensch, aber auch ich habe eine Existenzberechtigung und bin nicht die Finanzberaterin oder die Psychothrapeutin. Ich möchte in einem Dialog wahrgenommen werden. Jemand neues kennenzulernen sollte doch die Waage sein, die ersten Gespräche sollten Dialoge und keine Monologe sein. Man darf auch über Probleme reden, aber doch nicht stundenlang nur über sein Thema. Ach Mensch.... :-(

Liebe Kimchy,
vielleicht suchst Du Dir einen Geschiedenen, der ein gutes Verhältnis zu seiner Ex hat und die womöglich auch wieder in einer Beziehung ist, der braucht dann keine neue Partnerin als Privattherapeutin.

Bei Geschiedenen: wenn gemeinsame Kinder vorhanden sind,dann stellt sich alle paar Jahre wieder das Thema altersgemäße Unterhaltsanpassung und wenn sich da die Expartner nicht einigen können, ist das sehr belastend. Auch Kämpfe um die Aufteilung der Feiertage und Ferien sind ein beliebtes Streitthema. Wenn man so einen Mann liebt, dann muss man auch tolerant gegenüber seinen Verpflichtungen sein.

Wenn es unbedingt ein Witwer sein soll, dann möglichst einen, der nicht die Erinnerung an seine Frau verklärt und der ihrenTod nicht verwunden hat. Auch einer, der ein Abziehbild der verstorbenen Partnerin sucht wäre schwierig. Und wenn man Pech hat, will der Witwer nie wieder heiraten, weil er dann nämlich auf seine Witwerrente verzichten müsste, und zwar unwiderruflich, auch wenn die neue Ehe scheitern würde. Ein zurück gibts dann nicht mehr.

Das alles zeigt mir wieder, wie wichtig die Kennenlernphase ist, wo man sich ein Bild seinesl Gegenübers machen sollte und auch mal realistisch überlegt, was denn so an Schwierigkeiten auftreten könnten und ob das Themen wären die man lösen könnte.
 

Lisa

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  • #29
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Zitat von Kimchi:
ich sollte doch auf Witwer umschwenken. Da denkst Du, ein seit Jahren Geschiedener ist wirklich frei, und dann muß ich mir eine ellenlange Schimpftirade auf seine ExFrau und Mutter seiner Kinder anhören, wie geldgierig und berechnend sie doch ist und wie ungerecht das Leben zu ihm ist.

Dabei würde mich in erster Linie nicht stören, dass nach der Scheidung immer noch Dinge zu regeln sind, sondern vor allem das Verhalten des Mannes. Irgendwann hat er diese Frau ja geliebt, sich für sie entschieden, sie geheiratet. Die Gründe dafür können doch nicht plötzlich alle verschwunden sein. Und zum Scheitern einer Beziehung gehören immer zwei.
Wenn jemand die ganze Schuld nur dem/der Ex zuschiebt, zeugt das für mich von mangelnder Kritikfähigkeit und Selbstreflexion. Ich hätte die Befürchtung, dass er das dann mit mir genauso macht, wenn es mal Unstimmigkeiten oder Probleme gibt.
 

Kimchi

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  • #30
AW: Wie frei ist ein Mann wirklich?

Zitat von Kaffeetasse:
Liebe Kimchy,
vielleicht suchst Du Dir einen Geschiedenen, der ein gutes Verhältnis zu seiner Ex hat und die womöglich auch wieder in einer Beziehung ist, der braucht dann keine neue Partnerin als Privattherapeutin.
Leider gibt der Markt nicht soviel Auswahl her, daß man sich das alles aussuchen kann. Irgendetwas ist immer!
Ich hatte auch schon Treffen mit Geschiedenen, die nur räumlich getrennt sind und sich für mein Verständnis zu gut mit der ExFrau verstanden. Alles wurde zusammen gefeiert, gemeinsam gekocht und auch schon mal die Waschmaschine der Ex repariert und ihre Wohung renoviert. Zu Lasten meiner Person, da ja dann keine Zeit war, mich zu treffen.
Zitat von Kaffeetasse:
Bei Geschiedenen: wenn gemeinsame Kinder vorhanden sind,dann stellt sich alle paar Jahre wieder das Thema altersgemäße Unterhaltsanpassung und wenn sich da die Expartner nicht einigen können, ist das sehr belastend. Auch Kämpfe um die Aufteilung der Feiertage und Ferien sind ein beliebtes Streitthema. Wenn man so einen Mann liebt, dann muss man auch tolerant gegenüber seinen Verpflichtungen sein.
Ich finde es erbärmlich, wenn man wegen einer Handvoll Euro für die Kinder streitet.
In diesem gestrigen Fall gings um den Unterhalt für die Ex, die nun einmalig lächerliche 15.000 aus einem Hausverkauf nachfordert und sie deswegen seit 3 Jahren im Rechtsstreit sind. Ich hätte das schon längst beendet, gezahlt und mich meiner Ruhe erfreut.
Mir ist das auch egal, wer sich mit wem um eine Handvoll Silberlinge fetzt, mir macht die Kleingeistigkeit zu schaffen, die Verbissenheit, die Machtkämpfe.
Ich will keinen kleinkarierten Mann.
Zitat von Kaffeetasse:
Das alles zeigt mir wieder, wie wichtig die Kennenlernphase ist, wo man sich ein Bild seinesl Gegenübers machen sollte und auch mal realistisch überlegt, was denn so an Schwierigkeiten auftreten könnten und ob das Themen wären die man lösen könnte.
oh ja. Schwierig ist aber zu unterscheiden, ob das nur einmalige Vorfälle sind oder sie sich wie ein roter Faden durchs Leben ziehen.