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  • #16
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Zitat von delfin 1988:
Für mich bedeutet die Suche nach einem Partner hier schon auch die Suche nach etwas möglichst auch Beständigem. War schön für 2,3 oder 4 Monate? Kommt vor, ist aber nicht meine Intention. So kurz hält man mit vielen durch.
Ja delfin, für mich bedeutet die Suche nach einem Partner dasselbe wie für Dich, deshalb lässt es sich aber noch lange nicht erzwingen. Und ich will eine Beziehung nicht „durchhalten“, sondern leben, was nicht heißt, dass ich bei dem ersten Problem oder Zweifel die Flucht ergreife, im Gegenteil. Wenn ein Mann erst mal mein Herz erobert hat, kann ich kämpfen wie eine Löwin, deshalb habe ich mich ja überhaupt erst darauf eingelassen. Ich bin kein Mensch, der vor Problemen oder vor sich selbst davonläuft.


Zitat von Calleigh:
@goldmarie
Danke für deinen Beitrag. Genau auf diese Sichtweise habe ich gehofft, ich verstehe auch was du mir sagen willst. Aber wenn ich dich richtig verstanden habe, habt ihr darüber geredet und seid ehrlich damit umgegangen. Das ist das was mir fehlt. An was lag es, warum auf diese Weise?
Wie gehst du damit um?
„An was lag es, warum auf diese Weise?“ Ich weiß nicht genau, auf was Du diese Frage beziehst, aber die Erkenntnis hängt zusammen mit der Wiederbegegnung mit einem Mann, den ich sehr viele Jahre nicht gesehen habe und der ein Leben führt, das sich sehr nahe an meinem eigenen und an meinen eigenen Vorstellungen für die Zukunft bewegt. Dieses Bild hat die unrealistisch zusammengeflickte Zukunftsvision mit dem Mann, von dem ich mich dann letztlich getrennt habe, zusammenbrechen lassen.

Wie gehe ich damit um? In erster Linie macht es mich traurig, dass ich ihn verletzt habe, das war nun wirklich das letzte, was ich wollte. Und auch ich sage: Es lag nicht an ihm bzw. an etwas, was er getan hätte, sondern daran, dass wir unterschiedlich „ticken“. Mir war nicht bewusst, wie tief er schon in der Sache drinsteckte. Genauso wenig wie ich hätte ahnen können, wie schnell meine eigenen intensiven Gefühle sich verflüchtigen können. Ich habe mir vorgenommen, in Zukunft differenzierter in mich hineinzuhorchen und das, was ich höre, auch zu kommunizieren, damit beide wissen, woran sie sind.
 
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  • #17
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@mark

Weil es mit der Person mit der man zusammen ist immer zu tun hat. Das ist ja wie in flagranti erwischt zu werden und zu sagen –es ist nicht so wie es aussieht- .

O.k. aber nehmen wir mal an, dass es wirklich so sein kann. Schließlich sind Männer und Frauen ja auch sehr verschieden……….Würde es dir mit einer Frau so ergehen, würdest du ihr das dann nicht sagen an was es liegt? Das wäre ja dann auch ein grundsätzliches Problem das gelöst werden muss, da es sonst bei der nächsten Beziehung wieder auftaucht.

Vielen Dank für den Buchtipp, das kaufe ich mir.


@delfin 1988

aus dem PLZ 69, das wird doch nicht wirklich der gleiche sein………………? Wenn 1988 dein Geburtsjahr ist, eher nicht. Ich bin 65er Baujahr.
 
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  • #18
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@goldmarie

mit an was lag es und warum auf diese Weise meinte ich mein Unverständis dass mein Sargnagel mich hat fallen lassen wie eine heisse Kartoffel ohne einen Grund zu nennen.

Hast du dem Mann von dem du dich getrennt hast erklärt an was es liegt?
 
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  • #19
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Zitat von Calleigh:
@goldmarie

mit an was lag es und warum auf diese Weise meinte ich mein Unverständis dass mein Sargnagel mich hat fallen lassen wie eine heisse Kartoffel ohne einen Grund zu nennen.

Hast du dem Mann von dem du dich getrennt hast erklärt an was es liegt?
Na ja, warum Dein Sargnagel wie gehandelt hat, kann ich Dir natürlich nicht beantworten. Feigheit? Könnte ich verstehen, ich hätte mich auch lieber in Luft aufgelöst als zu erklären, was ich selbst nicht verstehe. Aber wie soll ich lernen und wachsen, wenn ich mich nicht meinen "Meisen" stelle? Also habe ich versucht, es ihm zu erklären und er hat es besser verstanden als ich selbst. Die Erkenntnis daraus ist ein Klassiker: Ich weiß erst was ich will, wenn es mir jemand direkt vor die Nase setzt. Das fühlt sich nicht besonders gut an, weil ich dadurch fremdbestimmt werde und wie ich für mich damit umgehen soll, habe ich noch nicht zuende gedacht.
 
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  • #20
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@Calleigh
Das ist er nicht. :)

@Goldmarie
Genau das ist es für alle beide: Frühzeitig ehrlich reden bzw. Überhaupt auf einer Ebene reden, die das möglich macht. Ich hätte ebenfalls früher reden sollen. Dann wäre es làngst vorbei. Nur will man manches nicht wahr haben - könnte ja doch noch was draus werden.
 
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  • #21
AW: die andere Seite

Zitat von goldmarie:
Hallo Calleigh,

was Du erleben musstest, ist ziemlich bitter.

Ich kenne die andere Seite und durchlebe sie gerade. Vor ein paar Wochen habe ich hier einen Mann kennengelernt, bei dem ich vom ersten Augenblick an von null auf hundert war – und er ebenfalls. Wir hatten eine sehr intensive Zeit miteinander, in der ich die äußeren Umstände komplett ausgeblendet habe. Es gab da so ein leises Grummeln – das wurde aber vom starken Herzklopfen lauthals übertönt. Was ich empfunden, gesagt und getan habe, war alles andere als ein Schauspiel, es war echt. Ich habe mich unglaublich wohl gefühlt in seiner Nähe und wollte das auch unbedingt sein. Es gab Tiefgrund ohne Ende und ich habe mich vor ihm ausgezogen, physisch wie psychisch. Und trotzdem ist dieses Gefühl gekippt – von hundert auf null - und zwar an dem Punkt, an dem mir bewusst wurde, dass wir in vollkommen unterschiedlichen Weltbildern leben und ich seines nicht teilen kann.

Es liegt nicht daran, dass ich gar keine feste Beziehung will, sondern dass ich mir mit einem Mann mit seinem Lebenskonzept keine Beziehung vorstellen kann. Das hätte ich vorher wissen können, richtig. Aber ich habe wohl gehofft, dass die sich anfangs überschlagenden Gefühle für ihn, diese Befürchtung zunichtemachen würden. Ziemlich naiv.

Hätte ich doch auf das Grummeln hören und ihn gar nicht erst an mich heranlassen sollen? Nein, ganz sicher nicht und das sieht er nicht anders als ich. Allerdings sind wir beide Menschen, denen klar ist, dass man eine wohltuende emotionale Beziehung nicht ausschließlich an ihrer Dauerhaftigkeit misst und sie sich schon gar nicht mit Gewalt in die Zukunft zerren lässt. Anziehungskraft, auf welchem Neveau auch immer ist keine Garantie für eine dauerhafte Beziehung. Was nichts daran ändert, dass ich mich mit der oben genannten Entwicklung alles andere als gut fühle.
oha! Interessant - was für Weltbilder sind es denn, die so unterschiedlich sind?
Hast Du es ihm schon gesagt? Seid Ihr noch beisammen?
oder, wenn Du es schon beendet hast: wie hat er reagiert? Hat er diesen Dissenz genauso gesehen wie Du, konnte er Deine Entscheidung nachvollziehen?
 
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  • #22
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@ Goldmarie: Mist, zu früh geschrieben. Ihr seid also nicht mehr zusammen.
Trotzdem interessiert mich, was denn bei Euch so unvereinbar war, wenn das nicht zu indiskret ist.

Was mir zur allgemeinen Frage in diesem Strang noch einfällt:

Ich denke, dass grade dieses sich enorm schnelle Verlieben oft nicht ausreichend Substanz hat. Mir ist es auch immer suspekt, wenn jemand beim zweiten Date schon von "Verlieben" spricht und einem förmlich die Sterne vom Himmel holen will. Mein Verdacht ist dann immer: da ist jemand "verliebt in die Liebe" und neigt dazu, sich ein Wunschbild vom Gegenüber zu stricken, in das er sich verliebt - und das nichts mit der Realität zu tun haben muss.

Grade wenn Du sagst, dass dieser Überschwang der anfänglichen Gefühle vor allem von den Partnern ausgegangen ist, dann denke ich, dass die Jungs irgendein Problem haben, NICHT Du.

Wenn Dir das zweimal hintereinander passiert ist, ist es allerdings seltsam. Nur, um alle Eventualitäten zu bedenken: kannst Du ausschließen, dass es etwas mit Dir zu tun hat?
Gibt es irgendetwas, was vielleicht die Ursache sein könnte, etwas, worauf Du gar nicht kommst, weil es Dir total normal vorkommt?

Ich habe zum Beispiel eine Freundin, die beginnt nach kürzester Zeit immer, Männer zu bemuttern und auf Händen zu tragen - das mögen die gar nicht und sie schlägt die Jungs damit massiv in die Flucht.
Anderer Gedanke:
Manchmal ist es auch so, dass man sich bei den ersten Dates unbewußt anders gibt, als man eigentlich ist. Damit "zieht" man natürlich dann möglicherweise die falschen Partner an bzw. man suggeriert zunächst etwas, was man bei näherem Kennenlernen nicht einhalten kann bzw. was dann eben einfach anders ist. Denkbar wäre, dass jemand sich in das erste Bild verliebt, dann aber zurückweicht, wenn er den "wahren Charakter" sieht.
 
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  • #23
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@delfin 1988

zum Glück, das wäre ja der ultimative Knaller gewesen)

@Fenster_zum_Hof

Ich kann leider gar nichts ausschließen weil die ja eben gar nix sagen. Logisch zerbreche ich mir mein Hirn ob es an mir liegt. Ich bin beim ersten Date wie ich bin, ich habe da keine Berührungsängste und verstelle mich auch nicht. Deine Bemerkung „verliebt in die Liebe“ könnte der Sache vielleicht näher kommen. Vielleicht ist das so, wenn der erste Eindruck positiv ist, setzt sich eventuell ein Wunschbild fest. Aber auch dann gibt es keinen Grund jemanden so respektlos zu behandeln.
 
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  • #24
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Zitat von Fenster_zum_Hof:
@ Goldmarie: Mist, zu früh geschrieben. Ihr seid also nicht mehr zusammen.
Trotzdem interessiert mich, was denn bei Euch so unvereinbar war, wenn das nicht zu indiskret ist.
Das möchte ich in diesem Rahmen hier nicht sezieren lassen.
Nichts für ungut, Frau zum Hof.
 
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  • #25
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Zitat von Fenster_zum_Hof:
Ich denke, dass grade dieses sich enorm schnelle Verlieben oft nicht ausreichend Substanz hat. Mir ist es auch immer suspekt, wenn jemand beim zweiten Date schon von "Verlieben" spricht und einem förmlich die Sterne vom Himmel holen will. Mein Verdacht ist dann immer: da ist jemand "verliebt in die Liebe" und neigt dazu, sich ein Wunschbild vom Gegenüber zu stricken, in das er sich verliebt - und das nichts mit der Realität zu tun haben muss.
Das hat bei mir vermutlich auch eine Rolle gespielt, außerdem war die körperliche Anziehungskraft vom ersten Augenblick an ungewöhnlich stark (für meine bescheidenen Verhältnisse jedenfalls). Manchem reicht das allein ja schon aus, die Probe aufs Exempel zu machen. Vielerorts endet das dann direkt in der Kiste und in einem rein sexuellen ONS, was für mich nicht in Frage käme. Oder man versucht wie ich (mit weiteren vielversprechenden Voraussetzungen), etwas Größeres daraus zu machen.


Zitat von Fenster_zum_Hof:
Grade wenn Du sagst, dass dieser Überschwang der anfänglichen Gefühle vor allem von den Partnern ausgegangen ist, dann denke ich, dass die Jungs irgendein Problem haben, NICHT Du.
Ich bin solchen Männern auch oft begegnet. Meine bisherigen Partner haben sich alle sehr schnell für mich entschieden und sind ihrer Entscheidung auch jeweils treu geblieben. Ist das eher ein männertypisches Verhalten? Ich weiß es nicht.
 

AnK

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@delfin1988 und Calleigh

Ich kann euch schon verstehen, wenn man denkt da könnte mehr daraus werden( oder hat vll schon Gefühle für den Anderen) und dann bricht einer den Kontakt ab ohne irgendetwas zu sagen.
Ist mir auch schon so ergangen. Am Anfang findet man das Hart, das ist selbstverständlich denke ich.
Aber was soll, das Leben geht weiter. Warum soll ich mir darüber Gedanken machen, wird die andere Person auch nicht mehr.
Auf Menschen die auf solch eine Art und Weise mit anderen umgehen kann ich gerne verzichten und werde da mit Sicherheit keinen Gedanken mehr daran verschwenden. Da ich weiss was ich mir Wert bin.
Sollte man sich durch Zufall wieder sehen, dann grüsst man sich und das wars.

Zu deiner Frage delfin1988, ich sehe es so, wenn ich mich um eine Frau bemühen muss und sie erobern darf, weiss ich sie viel mehr zu schätzen und sie erhöht dadurch ihren Reiz,Attraktivität.
Wenn ich nur mal kurz schreibe und sie ist schon hin und weg und ich merke, dass ich sie haben kann wenn ich will, dann ist der Reiz weg und das interesse fast genauso schnell.

Als Kind wollte man auch immer das was nicht oder schwer zu erreichen war.
Genauso ist es jetzt. Das was schwer zu erreichen ist, hat immer einen Reiz.
Eine Frau die sich etwas unnahbar gibt und dann doch mal wieder nähe signalisiert ist unheimlich interessant.
 
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Zitat von Calleigh:
Die Antwort war viel blabla, die Beteuerung dass er sich wirklich in mich verliebt hatte, aber der Zeitpunkt sei ungünstig wegen - wieder viel bla bla - und er sei anscheindend noch nicht bereit für eine feste Beziehung.
Das ist die Antwort. Da gibt es noch eine Ex-Beziehung, die noch nicht vollständig auskuriert ist. Da wird jetzt gerade ein zweiter Versuch anlaufen. (Der mit großer Wahrscheinlichkeit scheitern wird, aber dieses endgültige Scheitern muss manchmal erst sein, bevor man endgültig alles hinschmeißt.)

Zitat von Calleigh:
warum meldet man sich in einer Partnerbörse an, wenn man gar keine feste Beziehung haben will?
Wollen wollte er wohl schon, nur gekonnt hat er noch nicht. Ist mir vor einem Jahr auch schonmal so gegangen.
 
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Zitat von AnK:
Eine Frau die sich etwas unnahbar gibt und dann doch mal wieder nähe signalisiert ist unheimlich interessant.
Und wenn sie dieses Spiel dann irgendwann beendet, weil sie irgendwann ja auch mal ihre Gefühle rauslassen und aktiv werden will, dann ist das Interesse wieder weg? Tolle Aussichten.
 

AnK

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Nein ich rede nur von der Kennenlern-Phase, dass man natürlich irgendwann über Gefühle und Zuneigung redet ist ja selbstverständlich aber doch nicht gleich am Anfang. Da entwickelt sich das spielerisch.
 
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  • #30
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@AnK:
Natürlich sollte keiner von beiden schon während der Kennenlernphase gleich über Liebe reden oder Kosenamen vergeben, das ist eh unglaubwürdig. Aber wie lange muss frau mann denn zappeln lassen, um nicht Gefahr zu laufen, dass sein Interesse erlahmt? Wann ist der Jagdinstinkt ausreichend gestillt?

Ich habe solche Geschichten auch erlebt, mit Männern, die ich im RL kennengelernt habe, d.h. wir hatten zunächst andere gemeinsame Interessen oder Berührungspunkte als die Partnersuche im Internet, und sie kannten mich nicht gleich als "single und auf der Suche". Von zu schnellem Vorpreschen meinerseits konnte da überhaupt nicht die Rede sein. Trotzdem ist es passiert, dass sie sich am Anfang fast überschlagen haben vor Begeisterung und mir meine Zurückhaltung sogar fast vorgeworfen haben. Nur um sich dann nach wenigen Wochen mit Sprüchen wie "ich bin noch nicht soweit" oder "ich habe meine Trennung noch nicht verarbeitet" , "ich wollte einfach nicht alleine sein" zu verabschieden.

Für mich persönlich bedeuten diese Erfahrungen, dass ich grundsätzlich erstmal abwarte, bevor ich mich emotional engagiere. Schade, denn eigentlich bin ich ein sehr leidenschaftlicher Bauchmensch, aber mein Kopf schützt mich in Zukunft vor solchen Verletzungen.
 
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