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  • #1

Verliebt in besten Freund!

Hallo liebes Forum!

Ich habe ein Problem. Ich habe mich in meinen besten Freund verliebt. Ich kann es selbst kaum glauben, ich hätte das niemals gedacht. :eek:
Wir haben uns zwar erst vor einem halben Jahr auf einer Party kennengelernt, aber mittlerweile sind wir richtig gut befreundet. Insofern wir Zeit haben gehen wir fast jedes Wochenende zusammen feiern und ziehen die ganze Nacht um die Häuser oder unternehmen irgendetwas und haben richtig viel Spaß zusammen.
Er hat mir gleich am Anfang als wir uns kennengelernt haben erzählt, dass er aus verschiedenen Gründen im Moment keine Beziehung möchte. Vielleicht wollte er direkt vorbeugen, dass ich mich in ihn verliebe... :oops: Das war wohl nichts. Er hat mir aber auch gesagt, dass er mich richtig gerne hat und mich sexuell anziehend findet, aber direkt auch wieder betont, dass er keine Freundin will.
Eigentlich ist er von seiner Verhaltensweise anderer Frauen gegenüber nicht mein Typ. Er sieht schon ziemlich gut aus (eigentlich genau mein Typ), kennt sehr viele Leute und lässt bei den Damen nichts anbrennen, Zitat:"Er will ja keine Beziehung als kann er auch Spaß haben". Wenn wir zusammen unterwegs sind hat er nicht nur ein oder zwei Flirts am Abend das sind bedeutend mehr. Er verdreht der Damenwelt ordentlich den Kopf. Jetzt auch mir. Ich kann seiner charmanten und zuvorkommenden Art einfach nicht widerstehen.
Ich weiß nicht wann es genau passiert ist, dass ich mich in ihn verknallt habe. Ich bekomme ihn nicht mehr aus meinem Kopf und muss ständig an ihn denken und habe irgendwelche Fantasien nach dem Motto "was wäre wenn". Neulich saßen wir zusammen auf seinem Sofa und haben uns eine Sendung angeschaut. Wir saßen ziemlich dicht nebeneinander und jedesmal wenn wir uns zufällig berührt haben hat es sich so schön angefühlt. Ich habe ein inneres Verlangen bekommen ihm noch näher zu kommen, aber das habe ich natürlich gelassen.:( Bei jeder Begrüßung und Verabschiedung, wenn er mich umarmt und mich auf die Wange küsst bekomme ich richtig schlimmes Kribbeln im Bauch. Ich würde sagen mich hat es so richtig doll erwischt.:rolleyes:

Ich habe eigentlich keine direkte Frage an euch, wollte es einfach mal loswerden. Mit meinem besten Freund kann ich ja schließlich nicht über mein Problem quatschen!:D Ich weiß selbstverständlich, dass ich mich "entlieben" muss wenn ich ihn als guten Freund nicht verlieren möchte. Wenn er sagt, dass er keine Beziehung möchte, dann möchte er auch keine.;)
Hat jemand schonmal ähnliche Erfahrungen gemacht und konnte trotzdem seine Freundschaft halten?

Viele liebe Grüße
Queen
 
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  • #2
Yep.
1. Ex-Kollegin, ich total in sie verknallt. Sie hatte einen Freund. Habe mich völlig von ihr abgewendet und ihre Gesellschaft gemieden, wo es nur ging.
War richtiggehend abweisend und schroff zu ihr, damit sie von sich aus den von ihr weiterhin gewünschten freundschaftlichen Kontakt mit mir gemieden hat. Ich sah darin meine einzige Chance, sie aus dem Kopf zu bekommen.
2. Beim Tanzen kennengelernt. Mich in sie verliebt. Sie fühlte sich so gut an in meinen Armen. Sie lehnte ein gemeinsames Kaffeetrinken ab, da "ein Mann derzeit so gar nicht in ihr Leben passe".
Ihr muss ich nicht so aus dem Wege gehen, da sie zur Zeit nicht mehr auf Tanzpartys geht. Wäre sie dort, würde ich soweit möglich, einen Kontakt vermeiden. Ihre Nähe würde meine Sehnsüchte nur nähren.
 
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  • #3
Eigentlich ist er von seiner Verhaltensweise anderer Frauen gegenüber nicht mein Typ. Er sieht schon ziemlich gut aus (eigentlich genau mein Typ), kennt sehr viele Leute und lässt bei den Damen nichts anbrennen

Da haben wir es. Genau so ein Verhalten turnt Frauen extrem an. Er ist beliebt bei anderen und sieht gut aus. Er kann viele andere Frauen haben. Er ist ein Gewinner, ein Alpha. Frauen, hört bitte auf endlich auf zu sagen: "eigentlich mag ich solche Typen nicht". Alleine von Natur aus sucht ihr alle GENAU solche Typen und deswegen es ist auch absolut kein wunder, dass du jetzt verliebt bist.
 
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Deleted member 23883

  • #4
Da haben wir es. Genau so ein Verhalten turnt Frauen extrem an. Er ist beliebt bei anderen und sieht gut aus. Er kann viele andere Frauen haben. Er ist ein Gewinner, ein Alpha. Frauen, hört bitte auf endlich auf zu sagen: "eigentlich mag ich solche Typen nicht". Alleine von Natur aus sucht ihr alle GENAU solche Typen und deswegen es ist auch absolut kein wunder, dass du jetzt verliebt bist.

Aus einer schönen Schüssel isst du niemals alleine :rolleyes:
 
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  • #6
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  • #7
Da haben wir es. Genau so ein Verhalten turnt Frauen extrem an.
Du vermengst etwas was man trennen sollte. Frauen wird sein gutes Aussehen, seine Eloquenz gefallen, nicht das was er daraus macht, nämlich "nichts anbrennen lassen".
Zur philiströsen Denke wird es gleich dann, wenn aus dem Verhalten "nichts anbrennen lassen" rückgeschlossen wird, dass es das ist was Frauen gefällt. Es sind seine Talente, die die Anziehung ausmachen.

Da er die hat und seinen Bedarf an "romantischer" Kurzbeziehung leicht decken kann, wird das ein Grund für seine Beziehungsabstinenz sein. No need! Wenn du @Queen186 das als Beziehung sehen möchtestetete, müsste bei ihm erst der Bedarf an fester Beziehung geweckt werden. So weit die Theorie, praktisch halte ich das für eine so wesentliche Änderung seiner Einstellung, dass mir der Optimus dafür fehlte, das in einem akzeptablen Zeitraum umgesetzt zu bekommen. Für mich wäre Entlieben völlig klar. Aus eigener Erfahrung halte ich das auch für möglich incl. nachfolgender bester Freundschaft.
 
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  • #8
Hat jemand schonmal ähnliche Erfahrungen gemacht und konnte trotzdem seine Freundschaft halten?
Es ist schwierig, wenn die Gefühlsebenen den Gleichklang der Freundschaft verlieren. Es kann durchaus sein, dass die Verliebtheit bei Dir immer tiefer geht und sich manifestiert. Ein freundschaftlicher Umgang ist dann zunehmend anstrengend bis unmöglich, da Du Dich ständig zurücknehmen musst, um ihn das nicht merken zu lassen. Das birgt viel Leidenspotential.

Du könntest natürlich auch was wagen und ihm sagen, was mit Dir los ist. Vielleicht hat er es sogar schon bemerkt. Dann wird es wohl zu einer Entscheidung bzgl. Eures zukünftigen Umgangs kommen. Auch seine Gefühle könnten sich ja verändert haben. Aber davon wird ich auf Grund der von Dir beschriebenen Verhaltensweisen seinerseits nicht wirklich ausgehen....

Oder Du ziehst Dich zurück, so wie @IMHO geschrieben hat. Das ist eine Strategie zum Selbstschutz und empfehlenswert, wenn da eben von ihm gefühlsmäßig für Dich nix zu erwarten ist.....
 
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  • #9
Hallo Queen186,

ich würde vermutlich nicht gleich von "Verliebtheit" sprechen, wär ich an deiner Stelle und hätte mit diesem Mann bisher nur rein plantonische Erfahrungen gesammelt usw. usf. Du schreibst selbst, du würdest ihn als sehr anziehend usw. empfinden und ich denke, das genau wird bei dir derzeit auch eher im Vordergrund stehen (aber natürlich klingt "Verliebtheit" moralisch wertvoller). Und genau weil das für dich offensichtlich wertvoller klingen mag, würde ich den Kontakt an deiner Stelle abbrechen, weil dir das Ganze nicht nur, weil du eine solche Moral für dich pflegst, sondern eben auch, weil er dir ja ständig erklärt, keine Beziehung haben zu wollen (einem Abenteuer wohl aber weniger abgeneigt zu sein) und du deshalb nur eine Bruchlandung machen können wirst.

Ansonsten hätte ich dir eher empfohlen, dass du dieser sexuellen Anziehung ja durchaus "nachgeben" und danach sehen kannst, ob du ihn immer noch als so anziehend empfindest. Nur sollte man hierfür den Sex an sich genießen können bzw. eben auch einfach das, was IST und man gerade Schönes miteinander hat, anstatt damit zugleich einen Beziehungswunsch bzw. "mehr" vernküpfen zu wollen.

Männer, die so ticken, wie dein Freund, verbergen m.E.n. eher die Angst dahinter, gleich festgenagelt werden zu wollen, obwohl sie hier oft auf einen Frauentyp stoßen (der zwar ihr Ego ausreichend pusht, weil er ihnen zu "Füßen" liegt, bei dem sie aber nicht das Gefühl entwickeln, sich um diese groß bemühen zu "müssen" und) welche(n) sie deshalb eher als unattraktiv und langweilig empfinden... eben, weil sie ihnen, wie selbstverständlich ohnehin jederzeit zur Verfügung stehen und genau das den Reiz nicht ausmacht...). Die suchen also keinen "Groupie", der nur Druck ausübt, unselbständig und emotional abhängig ist. Dem überwiegenden Teil davon ist aber gleich, dass sie sich sehr wohl stark verlieben können und selbst eine Beziehung haben wollen, sobald sie auf das Gegenteil der o.g. Frauen treffen, mit denen sie eher auf einer Wellenlänge (Augenhöhe) sind. Da ist der Reiz einfach größer und die Frau attraktiver, weil sie tut, was sie will und den Typen eben auch abschießt, wenn er ihr nicht gut tut usw. usf. und der Typ wird allein daran gemessen, was er ist und tut (also nicht, was er labert.... bzw. wie er einen blendet).

Ich hatte direkt meine erste und überhaupt lange Beziehung mit so einem ähnlichen Typ von Mann, von dem ich allerdings nicht wusste, dass er zuvor kein Kind von Traurigkeit gewesen ist und was man ihm, als er sich in mir verliebte und wir zusammen kamen, auch nicht anmerkte. Seine Bad- Kumpels wollten das damals selbst nicht glauben, haben`s dann aber irgendwann "kapiert". Wir waren 10 Jahre zusammen und nein, seine "Vorgeschichte" hatte nichts mit unserer späteren Trennung, die zudem von mir ausging, zu tun. Ich war beim Kennenlernen halt einfach noch verdammt jung gewesen und wir haben uns aus meiner Sicht in ziemlich unterschiedliche Richtungen (weiter) entwickelt, wo ich mir mit ein bisschen mehr Reife doch ein wenig mehr "Gleichklang auch im Übrigen" angefangen habe zu wünschen. Aber, für meine paar Lenzen damals habe ich definitiv anders getickt, als die "üblichen" Mädels, die er so kannte, mit denen er mal was hatte oder die gar noch "Besitzansprüche" an ihn stellten. Das war für mich einfach eine total merkwürdige Welt bzw. überhaupt Ansicht, was einige da so "pflegten". Aber klar, durften sie, denn das hat mich eher weniger interessiert, weil es mir a.) wichtiger war, wie wir als Team ("noch") funktionieren und ich b.) auch nicht zur Eifersucht usw. neige. Er hätte also auch jederzeit "gehen können", hätte er das für besser befunden usw. usf. Und selbst, wenn mich das damals sicher traurig gestimmt hätte, hätte ich das als IST- Zustand eben "einfach" akzeptiert.

Und ja, hätte ich seine "Vorgeschichte" vorher gekannt bzw. wär mir dieser bewusst gewesen, wären wir vermutlich nie zusammen gekommen. Nicht, wegen der "Weiberheldgeschichten", sondern, weil ich dahinter eher eine "Bindungsunfähigkeit" vermutet und ihm eine solche angehangen hätte.

Meinen aktuellen Ex- Freund hatte ich, ähnlich wie bei dir, zunächst auch eher auf "freunschaftlicher", dabei aber sehr zeitintensiver, Basis kennen gelernt und auch er sprach nebenher immer davon, derzeit keinen Bock auf eine Beziehung zu haben. Nur hat mich das wenig interessiert, weil ich einfach die Zeit mit ihm als sehr interessant empfunden hatte, selbst nicht so wirklich wusste, was ich gerade will ("Liebeskummerphase") und wir eher immer mehr zusammen gewachsen sind. Klar hatte ich bei solch einem intensiven Kontakt, wie wir diesen hatten usw. usf. irgendwann auch mal die Überlegungen, wie es wäre wenn (sprich: ob er für mich als Mann überhaupt für mehr in Frage käm....), aber, ich habe mich davon nicht leiten lassen und darüber sogar etwas naiv verkannt, dass er längst in mich verliebt gewesen ist. Er hatte sich dann still zurück gezogen, um mir quasi damit dabei behilflich zu sein, meine Liebeskummerphase aktiv usw. zu überwinden. Ich hatte von ihm eh keine Kontaktdaten, wusste aber innerlich, dass wir irgendwann zusammen kommen werden, ich aber erst mal meinen Kram "erledige".
Und so kams dann auch und auch hier wurde eine relativ lange Beziehung draus (6 Jahre). Achja, er meint heute immer noch, er habe sich damals vor allem deshalb so krass in mich verliebt, weil wir ganz offen über jeden Mist von Anfang an haben reden können und er sich bei mir einfach wie er eben ist, fühlen durfte usw. usf. Nö, das natürlich "nur" neben der körperlichen Anziehung ;-P. Achja, uups, er war früher auch so ein sog. "Weiberheld" (angeblicher). Allerdings war er ziemlich gut selbstreflektiert, als wir uns kennen lernten und überzeugte daneben eben durch "Taten" usw. usf.

Und meinen jetzigen Freund z.B. kannte ich vorher überhaupt nicht groß weiter, wusste von dem Kennenlernabend nur, dass er menschlich betrachtet und so, wie wir uns sofort verstanden haben und, dass es dazu eine extrem große Anziehungskraft gab (gibt), dass wir er einfach richtig gut passt usw. usf. Trotzdem hatten wir zunächst nur einen ONS und meine Stimmung war zunächst getrübt, als ich feststellen musste, dass er ein paar Hundert Kilometer entfernt lebt, wo ich ihn doch über meine Kumpels kennen lernte usw. usf. Naja egal, wir nähern uns nun dem 3. Jahr und das "Lustige" an allem ist, weder er, noch ich, sind sonst überhaupt ONS usw. Typen. Wir haben in jenem Moment einfach nur gelebt, was wir wollten (ohne Erwartungen dahinter) und womit wir uns gut fühlten usw. usf.

Also, ich weiß nicht, was du von diesem Typen wirklich willst und vermutlich, bist du dir dem selbst noch nicht einmal bewusst. Aber, wenn du weiter so rumeierst, wird das sicher nichts.
 
F

fuzy

  • #10
ich hatte selbst schon mal das Problem, 2 mal um genau zu sein. immer war klar das niemals zwischen uns etwas passieren würde, immer hat es dann unschön geendet . am meisten leid ist mir um Babsi, wir haben uns 6-7 jahre lang gekannt, immer für einander da gewesen, war auch ganz toll eine frau zu haben mit der man über Frauenprobleme und umgekehrt reden konnte, so habe ich sehr tiefe Einblicke in die Frauenwelt bekommen. Irgendwann, naja, haben wir angefangen rein freundschaftlich zu kuscheln beim einschlafen. haben schon ewig im gleichen Bett gepennt, aber eben ohne Körperkontakt. aus kuscheln wurde schmusen, aus schmusen.................., und nach relativ kurzer zeit war dann alles vorbei, und wir haben uns aus den äugen verloren.

mein tipp, lass die Finger davon. versuch dich eventuell etwas zu distanzieren, auch wenn es schwer ist.
 
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  • #11
Hat jemand schonmal ähnliche Erfahrungen gemacht und konnte trotzdem seine Freundschaft halten?
Nein, das klappt nach meiner Erfahrung nicht. Vielleicht bist du da anders, aber vielleicht musst du diese Erfahrung auch erst selbst machen.

Mein Rat ist jedenfalls: Klär mit ihm nochmal, ob er sich wirklich keine Beziehung mit dir vorstellen kann. Man kann sich dabei ja auch überlegen, was "Beziehung" eigentlich heißt. Ihr verbringt ja offenbar schon viel Zeit miteinander. Willst du noch mehr Zeit mit ihm verbringen? Oder würde es dir schon reichen, wenn ihr zusätzlich noch körperlichen Kontakt miteinander habt und ihr euch gegenseitig das Versprechen gebt, das mit niemand anderem zu haben? Womöglich lässt er sich darauf ein?

Falls das nicht, klappt bleibt nur der andere Weg (und das sagt einem eigentlich auch der gesunde Menschenverstand): Brich sämtliche Brücken zu ihm ab. Andernfalls wirst du deines Lebens nicht mehr froh. Die Zeit, die du weiter im Kontakt mit ihm verbringst, wirst du später im Leben als verlorene Monate (oder gar Jahre) ansehen. Sowas wie "entlieben" gibt es nicht, bzw. das dauert Jahre und bedeutet auch das Ende der freundschaftlichen Gefühle.

Vielleicht brauchst du auch noch ein paar Wochen bis du merkst, dass die Zeit mit ihm dich eher quält. Aber wenn du einen harten Schlussstrich ziehst, wirst du sehr schnell merken, wie gut dir das tut.

Sie lehnte ein gemeinsames Kaffeetrinken ab, da "ein Mann derzeit so gar nicht in ihr Leben passe".
Komisch. Mir erzählen die das immer erst bei einem gemeinsamen Kaffeetrinken.

Ihr muss ich nicht so aus dem Wege gehen, da sie zur Zeit nicht mehr auf Tanzpartys geht.
Hast du ein Glück :rolleyes:
 
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  • #12
1000 mal berührt..............
Mir ist es zweimal passiert und es wurden jedesmal Beziehungen daraus. Zum besten Freund sollte man ehrlich sein und darüber reden. Es ist wohl eher das Unausgesprochene, das die Beziehungen zerstört.
 
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Deleted member 23883

  • #13
1000 mal berührt..............
Mir ist es zweimal passiert und es wurden jedesmal Beziehungen daraus. Zum besten Freund sollte man ehrlich sein und darüber reden. Es ist wohl eher das Unausgesprochene, das die Beziehungen zerstört.

Und was macht man, wenn der andere einfach nicht sprechen will? Dich in der Luft hängen lässt? Was machst du dann? Die Interpretationsspielraeume zugunsten des anderen haben auch ihre Grenzen...
 
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  • #14
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  • #16
Oh man, in dieser Situation kann ich ja fast nur verlieren :(
Entweder ich sage ihm was in mir vorgeht und unsere Freundschaft zerbricht dann daran, oder ich gebe unsere Freundschaft auf und verliere ihn auch.
Ergebnis: Egal wie ich es mache, ich werde sehr wahrscheinlich verlieren o_O

Er hat mir mal erzählt, warum er im Moment keine Beziehung eingehen möchte. Es liegt an seiner letzten Beziehung, die sagen wir mal für ihn nicht ganz optimal gelaufen ist. Er möchte die nächsten Jahre seine "Freiheit" genießen und nicht wieder von einer Frau in Gefangenschaft genommen werden...
Ich habe ihm schon versucht zu erklären, dass nicht jede Frau so ist wie seine Ex. Aber er ist fest davon überzeugt, dass er erst in drei Jahren wieder eine Frau an seiner Seite haben will.
 
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Deleted member 22408

  • #17
Da haben wir es. Genau so ein Verhalten turnt Frauen extrem an. Er ist beliebt bei anderen und sieht gut aus. Er kann viele andere Frauen haben. Er ist ein Gewinner, ein Alpha. Frauen, hört bitte auf endlich auf zu sagen: "eigentlich mag ich solche Typen nicht". Alleine von Natur aus sucht ihr alle GENAU solche Typen und deswegen es ist auch absolut kein wunder, dass du jetzt verliebt bist.
Jaja, geehrter 'Bassrollo'! Und nachher heult sich dieser Typus Frau in Jammerthreads "Er meldet sich nicht mehr! Hat er eine andere?" auso_O
 
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  • #18
@Queen186 Das ist auch sein Fluch. Verständlich, wenn er Beziehung schreckt, wenn er so geklammert wird.
Umgekehrt wird es jeder Frau schwer fallen, ihm trotz Beziehung seinen Freiraum zu lassen, wenn sie weiß wie leicht ihm "Fremdgehen" fiele. Da braucht es schon viel Vertrauen! Das hatte die Ex nicht und wollte ihn binden. Muss man sich nicht wundern, dass er so reagiert.
Wenn man das konsequent durchdenkt, wird ihm das "Nichtbindenwollen" einer Partnerin sehr, sehr attraktiv sein. Dazu muss sie fähig sein, ohne eine Garantie zu haben, dass er bei ihr bleibt.
Wäre ein Beispiel, wie man jemanden durch Nichtbinden binden kann. ^^

Gilt aber immer: in einer Partnerschaft bindet man sich selbst, freiwillig und gerne. Den anderen kann man nicht binden,aber ihm den Raum geben, dass er sich binden möchte. Um Vertrauen kommt man nicht umhin und ja, es kann enttäuscht werden. Das kann viele Gründe haben, es muss nicht dieser Punkt sein.
 
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Deleted member 22408

  • #19
@Queen186 Das ist auch sein Fluch. Verständlich, wenn er Beziehung schreckt, wenn er so geklammert wird.
Umgekehrt wird es jeder Frau schwer fallen, ihm trotz Beziehung seinen Freiraum zu lassen, wenn sie weiß wie leicht ihm "Fremdgehen" fiele. Da braucht es schon viel Vertrauen! Das hatte die Ex nicht und wollte ihn binden. Muss man sich nicht wundern, dass er so reagiert.
Wenn man das konsequent durchdenkt, wird ihm das "Nichtbindenwollen" einer Partnerin sehr, sehr attraktiv sein. Dazu muss sie fähig sein, ohne eine Garantie zu haben, dass er bei ihr bleibt.
Wäre ein Beispiel, wie man jemanden durch Nichtbinden binden kann. ^^

Gilt aber immer: in einer Partnerschaft bindet man sich selbst, freiwillig und gerne. Den anderen kann man nicht binden,aber ihm den Raum geben, dass er sich binden möchte. Um Vertrauen kommt man nicht umhin und ja, es kann enttäuscht werden. Das kann viele Gründe haben, es muss nicht dieser Punkt sein.
Man kann das auch in einem Satz auf den Punkt bringen, geehrter 'pointsman'!
Der o.g. Freund eignet sich nicht für eine
Beziehung!o_O
 
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  • #21
Nur sollte man hierfür den Sex an sich genießen können bzw. eben auch einfach das, was IST und man gerade Schönes miteinander hat, anstatt damit zugleich einen Beziehungswunsch bzw. "mehr" vernküpfen zu wollen.
Aber gelingt gerade Frauen das nicht besonders selten? Ich habe den Eindruck, dass (mit wenigen Ausnahmen) viele Damen der Schöpfung den Geschlechtsakt schnell mit einer Art "Verlobungsversprechen" gleichsetzen.
Männer, die so ticken, wie dein Freund, verbergen m.E.n. eher die Angst dahinter, gleich festgenagelt werden zu wollen, obwohl sie hier oft auf einen Frauentyp stoßen (der zwar ihr Ego ausreichend pusht, weil er ihnen zu "Füßen" liegt, bei dem sie aber nicht das Gefühl entwickeln, sich um diese groß bemühen zu "müssen" und) welche(n) sie deshalb eher als unattraktiv und langweilig empfinden... eben, weil sie ihnen, wie selbstverständlich ohnehin jederzeit zur Verfügung stehen und genau das den Reiz nicht ausmacht...).
Es ehrt dich (und einige andere Frauen hier im Forum), wie du das Verhalten Männer dieser Art versuchst zu erklären. Ich persönlich gehe mit derartigen Verhaltensweisen strenger ins Gericht und sage schlicht, dass der Mann einfach Sex ohne jegliche Verpflichtung haben möchte. Nicht um jeden Preis (also auf keinen Fall größere Bemühungen um die Körperlichkeit) - aber er ist dem gegenüber nicht abgeneigt (wenn "es" ihm derart leicht gemacht wird).
Er kann sich allerdings prima zurückziehen, hatte er doch vorher angekündigt, dass er sich nicht binden möchte.
"Ich bin noch nicht bereit für eine neue Beziehung".
"Ich hänge noch zu sehr an meiner "Ex".
"Ich traue mich nicht, eine neue Partnerschaft einzugehen".
"Es liegt nicht an dir, es liegt an mir".
"Ich mache gerade eine schwierige Phase durch und habe keinen Kopf für eine feste Beziehung".

Bullshit.
 
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  • #22
Ich habe ihm schon versucht zu erklären, dass nicht jede Frau so ist wie seine Ex. Aber er ist fest davon überzeugt, dass er erst in drei Jahren wieder eine Frau an seiner Seite haben will.
Na, das nenn' ich mal einen konkreten Plan. Drei Jahre vo(e)gelfrei um die Häuser ziehen ist auch eine Perspektive. Nur leider spielst du darin offensichtlich nur die Rolle der "Zuschauerin" - wenn du dir das denn antun und die Geschichten seiner neuesten Eroberungen "aushalten" willst.
 
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  • #23
1000 mal berührt..............
Mir ist es zweimal passiert und es wurden jedesmal Beziehungen daraus.
Und später? Seid ihr Freunde geblieben? Ich glaube, eher nicht.
Man sollte sich vorher darüber klar sein, dass bei einer derartigen Entwicklung man (s)einen besten Freund "verliert".
Im besten Fall "gewinnt" man einen langjährigen Partner.
Anderenfalls steht man nach Beendigung der Beziehung ohne Partner und besten Freund da.
 
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  • #24
Und später? Seid ihr Freunde geblieben? Ich glaube, eher nicht.
Man sollte sich vorher darüber klar sein, dass bei einer derartigen Entwicklung man (s)einen besten Freund "verliert".
Im besten Fall "gewinnt" man einen langjährigen Partner.
Anderenfalls steht man nach Beendigung der Beziehung ohne Partner und besten Freund da.

Das kann so kommen, muss es aber nicht. Ich bin mit meinem Ex immer noch befreundet und er z.B. auch mit meinem jetzigen Freund usw.

Außerdem sollte man sich mal ernsthaft fragen, ob man jemanden nach nur 6 Monaten "Kennen" bereits als besten Freund bezeichnen möchte? Vor allem, wenn man dabei ganz andere Absichten pflegte usw. usf.
 
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  • #25
...
Es ehrt dich (und einige andere Frauen hier im Forum), wie du das Verhalten Männer dieser Art versuchst zu erklären. Ich persönlich gehe mit derartigen Verhaltensweisen strenger ins Gericht und sage schlicht, dass der Mann einfach Sex ohne jegliche Verpflichtung haben möchte. Nicht um jeden Preis (also auf keinen Fall größere Bemühungen um die Körperlichkeit) - aber er ist dem gegenüber nicht abgeneigt (wenn "es" ihm derart leicht gemacht wird).
Er kann sich allerdings prima zurückziehen, hatte er doch vorher angekündigt, dass er sich nicht binden möchte.
"Ich bin noch nicht bereit für eine neue Beziehung".
"Ich hänge noch zu sehr an meiner "Ex".
"Ich traue mich nicht, eine neue Partnerschaft einzugehen".
"Es liegt nicht an dir, es liegt an mir".
"Ich mache gerade eine schwierige Phase durch und habe keinen Kopf für eine feste Beziehung".

Bullshit.

Ach nein, das "ehrt" mich sicher nicht. Nur, ich kenne schon einige Männer, die eben so ticken aus dem Freundes-/Bekannten- und sogar Familienkreis eben näher und deshalb weiß ich auch, wie sie eben ticken und dahinter meist längst keine böse Absicht oder dieses "nur Mitnehmenwollen" usw. steckt. Männer, den die Frauen hinter her rennen, haben es auch nicht viel leichter, als umgekehrt Frauen, denen die Kerle hinter her rennen. Nur, das Frauen sich hier eher oft "brav" geben. Obwohl das heutzutage auch schon anders ist.
 
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  • #26
Na, das nenn' ich mal einen konkreten Plan. Drei Jahre vo(e)gelfrei um die Häuser ziehen ist auch eine Perspektive. Nur leider spielst du darin offensichtlich nur die Rolle der "Zuschauerin" - wenn du dir das denn antun und die Geschichten seiner neuesten Eroberungen "aushalten" willst.

Das ganze zieht er jetzt schon über zwei Jahre durch! :eek: Also Disziplin hat er :D

Ich weiß, dass ich für Ihn nie DIE Frau an seiner Seite sein werde, dennoch sagt so eine kleine leise Stimme in meinem Kopf bzw. eigentlich mehr aus dem Herzen, vllt. Gibt es ja doch noch Hoffnung:oops: Eigentlich total bescheuert, ich weiß...
 
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  • #27
Nur, ich kenne schon einige Männer, die eben so ticken aus dem Freundes-/Bekannten- und sogar Familienkreis eben näher und deshalb weiß ich auch, wie sie eben ticken und dahinter meist längst keine böse Absicht oder dieses "nur Mitnehmenwollen" usw. steckt.
Hm, da musst du die Männer aber wirklich seeehr gut kennen. Ich umgebe mich schon mit einigen Männern unterschiedlichster Couleur - und im Grunde steckt hinter all den unterschiedlichen äußerlichen Facetten gar nicht so selten eben doch der Wunsch nach unverbindlichem, ständig verfügbarem Sex. Wobei viele dieser Herren exakt dies als möglichen Einstieg in eine ernstere Beziehung sehen (wollen). Leider ist die Reihenfolge der Prioritäten genau umgekehrt proportional zu denen vieler Damen.
Männer, den die Frauen hinter her rennen, haben es auch nicht viel leichter, als umgekehrt Frauen, denen die Kerle hinter her rennen.
Ja, die Armen. Deren "Sorgen" möchte ich haben.................
 
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  • #29
Oh man, in dieser Situation kann ich ja fast nur verlieren :(
Das sehe ich nicht ganz so schwarz-weiß.
Da stellt sich eher die Frage, wie sehr dazu bereit bist, zu "investieren"?
Weil da draußen eine Menge netter und auch gutaussehender Männer unterweges sind, mit denen sich eine sympathische Beziehungs-Anbahung leichter und ausgeglichener anfühlen könnte. Du solltest das Für und Wider kalkulieren.
Aus einem Erfahrungswert heraus, möchte ich meinen, dass Beziehungen, welche sich dadurch "anbahnen", dass die Frau zu Anfang viel investiert und mehr Energie aufwendet, meist (nicht immer) zu einem "Ungleichgewicht" in der später nachfolgenden Beziehung führen. Grundsätzlich ist es besser, wenn ER die "Beziehungsanbahnung" vorantreibt, weil das Fundament dann stabiler ist.

Für den Anfang würde ich dir empfehlen eine Einschätzung vorzunehmen:
1) Meldet er sich regelmäßig? (was ist regelmäßig?)
2) Ruft er gelegentlich an (und telefoniert auch mal länger mit dir) ?
3) Fragt er nach deinem Befinden/Wohlergehen?
4) Fragt er, was du für Interessen/Hobbies/Ideen/Meinungen hast?
5) Fragt er dich regelmäßig nach Verabredungen u./o. macht Vorschläge für Unternehmungen (zu zweit)?
6) Ist seine Körpersprache zugewandt? - lächelt er, wenn er dich sieht mit den ganzen Augen? - hat er einen offenen, freundlichen Blick?
7) Ist er aufgeschlossen und erzählt von sich, weil er dir Vertrauen schenkt?

........kannst du nach deiner Beobachtung alle Fragen mit "Ja" beantworten, dann hast du tatsächlich ein Problem. Weil dann ist er an dir interessiert, aber steht im Konflikt mit seinen eigenen Vorsätzen. Dann musst du überlegen/entscheiden, ob du bereit bist, zu investieren (Risikokalkulation: Potential enttäuscht zu werden, ist hoch!), oder doch lieber deiner Wege gehst und einem anderen netten Mann eine Chance gibst, dich kennenzulernen.
 
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  • #30
OFF TOPIC
@IMHO
Ich hab heut kurz an dich gedacht, als ich von einem Mann auf der Straße angesprochen wurde und er nach meiner Telefonnummer fragte.
Eigentlich ist das doch gar nicht so schwer @IMHO, oder ? ;)
Ich glaube nicht, dass man als Mann mit viel "Ablehnung" rechnen muss, da sich eine Frau immer geschmeichelt fühlt, wenn sie angesprochen wird.