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  • #166
Hey Norman,

ich bin eben auf diesen Thread gestoßen, habe ihn jetzt größtenteils überflogen. Ich kann meinen beiden aktuellen Vorrednern Gustaf und Christian voll zustimmen.
Wenn du noch immer so große Probleme im persönlichen Umgang mit dem weiblichen Geschlecht hast (stellenweise machen die es einem aber auch nicht leicht ;) ), solltest du raus gehen und dich unter Menschen mischen. Hierbei natürlich primär unter Frauen. Online-Dating ist wohl keine große Lösung, wenn du selbst erkannt hast, dass es dir beim persönlichen Kontakt schwer fällt, "richtig" mit der Frau gegenüber umzugehen. Denn, selbst wenn du hier eine tolle Online-Bekanntschaft machst, wird früher oder später das erste Date anstehen. Und seien wir mal ehrlich, da gibt es keinen Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn man beim ersten Date nach wenigen Minuten merkt, wie der andere drauf ist, ist die Entscheidung gefallen. Niemand ist hier unterwegs, um eine Mitleidsbedürftige Person, sondern um eine tolle und authentische Person kennen zu lernen. Frauen können da sehr radikal sein, weil sie eben gerade hier die Auswahl haben.

Also, übe an deinem persönlichen Umgang. Es gibt dazu z.B. Rhetorik-Seminare und ähnliches, bei denen man so etwas lernen kann. Vllt hast du eine Uni bei dir in der Nähe, da gibts oft AG´s die sich mit Konversation beschäftigen. Ansonsten, wie schon erwähnt, schnapp dir Kumpels und lass dir von denen zeigen wie es geht. Üben übt, was anderes hilft da nicht. Fahrrad fahren lernst du auch nicht am Mousepad. Und hinfallen tut nun mal weh.

Ansonsten möchte ich mich auch dem Tipp anschließen: Achte auf dein Äußeres. Ich weiß nicht, wie du aussiehst, aber mach bei Bedarf Sport. Zumindest ein wenig. Achte auf deine Kleiderwahl. Vllt suchst du dir auch hier mal professionelle Hilfe. Ich kann da aus eigener Erfahrung sprechen. Seit ich auch im Alltag immer mehr oder weniger auf meine Kleidung achte, kommt das schon oft gut an und ich bekomme oft Komplimente für meinen Kleidungsstil. Kleider machen Leute, und das äußere ist nun mal die erste Hemmschwelle, die es zu nehmen gilt.

Wenn du wirklich so wenig Resonanz auf dein Profil bekommst, und auch die Antworten auf deine Mails eher mager ausfallen, kann das natürlich viele Gründe haben. Was hast du als Beruf angegeben? Ist dein Profil vollständig ausgefüllt, oder nur Stichpunkte? Rechtschreibung?! Wie schreibst du deine Mails? Copy und Paste? Oder gehst du zumindest etwas auf das andere Profil ein? Sei nicht dominant oder frech in deinen Texten, aber wirke selbstbewusst.

Ansonsten kann ich dir nur weiterhin viel Erfolg wünschen!

der Christian
 
H

Hafensänger

  • #167
Zitat von Norman:
... bin ich zu einen Menschen geworden der immer für sich selber wahr um nicht verletzt zu werden.

Mit Frauen habe ich so gut wie keine Erfahrung, ich bin so zurückhaltend und schüchtern ...
Hi Norman, meinst du nicht, dass das miteinander zusammenhängt? Wenn du für dich selber bist, d.h. du Abstand zu anderen hast, wie soll das zu einem angemessenen Umgang mit irgend jemandem führen können? Du hast es nicht gelernt, keinerlei Übung und mit Abstand kann sich das auch nicht ändern.

Der Ansatz ist, den Abstand aufzugeben. Spiele doch erst einmal immer wieder durch, welche Verletzungen dich schlimmstenfalls erwarten können. Ist es ein abgetrenntes Bein, ein klaffender Schnitt quer durch die Brust, ein offener, gespaltener Schädel oder sind es dich belastende Gefühle, die vor allem deshalb entstehen, weil du einen Vorgang mit einem anderen Menschen, seine Handlung interpretierst/nicht verstehst?
Bist du noch dick? Stelle dir alle Gemeinheiten vor, die man dir sagen könnte. Falls so etwas kommt, macht es das nicht besser, aber du kannst mit den Gefühlen besser umgehen. Es sind auch nicht die Leute, die du dir als Umgang suchen musst. Inwieweit du abnehmen willst, ist eine andere Sache. So etwas erzwingt man nicht und ich weiß auch nicht inwieweit dich das beschäftigt bzw. belastet.

Ich kann dir sagen, dass die allermeisten Menschen keine bösen Absichten haben, meist nur versehentlich verletzen. Das kann man schon leichter hinnehmen. aber das musst du selbst erleben, erfahren! Das macht sicher. Später kannst du dann verstehen, dass sich sehr viele der möglichen Verletzungen aushalten und verarbeiten lassen. Du erkennst, dass du trotz deiner Sensibilität den Abstand gar nicht brauchst und dann bist du in der Lage dich anderen zeigen, dich öffnen zu können.

Dass das jetzt mit der Partnerschaft nicht funktioniert, hat nichts mit deinem Wesen zu tun, vielmehr mit dem dir vieles verunmöglichenden Abstand, den du noch nicht aufzugeben bereit bist. Gelingt dir das, dann hast du alle Chancen die du willst, es kann deine Stärke werden - und siehst ihr gerne tief in die Augen. ^^

Ich kann dir auch keine Hoffnung machen, dass das schnell ginge, aber der Abstand ermöglicht keine Lösung und den aufzugeben lohnt sich.
 
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  • #168
Ich finde das extrem traurig, so einen Beitrag "es gibt für mich keine Partnerin". Ahnlich wie andere würde ich da aber erst mal bei mir ansetzen: wenn jemand zu dem Schluss kommt, liegt irgendwo etwas im Argen. Bist du bereit für eine Beziehung oder hast du vielleicht Angst davor, eben weil du noch eine hattest? Hast du allgemein grosse Berührungsängste? Das wäre ja alles verständlich, aber dann sollte man es nicht dabei belassen und traurig im stillen Kämmerlein sitzen, sondern daran arbeiten....
Das ist vielleicht hart, sich damit auseinandersetzen zu müssen. Aber man kann nicht von einer potentiellen Partnerin erwarten, dass sie auf einen zugeht und dann idealerweise noch Psychologin spielt. Beziehungen muss man zu zweit aufbauen und da müssen beide an sich arbeiten und zumindest ein wenig Sozialkompetenz mitbringen. Aber das muss man auch wollen.
 
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  • #170
Zitat von Norman:
Niemand hat geschrieben, niemand hat geantwortet, sogut wie niemand hat geschaut.
Irgendwie sehr schwer vorstellbar. Ich habe mir jetzt auch mal dein Profil angesehen und ich muss sagen, das ist soweit ok.
Das heißt, es fällt mir nichts störendes auf, aber irgendwie fehlt auch der Aufhänger bzw. das Besondere. Du hast z.B eine Standard-Antwort "ich würde niemals nie sagen" gegeben, da könntest du dir vielleicht etwas besseres einfallen lassen. Du beschreibst dich z.B. als humorvoll und kurzhaarig. Wie wäre es also z.B. mit "ich würde nie deine Haarbürste benützen!" Verstehst du, was ich meine?
Bring ein bissl Witz hinein und necke die Damen ein wenig. Und gib ihnen Potential, dich anzuschreiben und dir Fragen zu stellen. Ich würde mir echt schwer tun, dich anzuschreiben, weil du zwar ein fehlerloses Profil hast, aber trotzdem nicht richtig greifbar bist.
Neugierde kann man übrigens auch mit halben Sätzen erzeugen.

Du bist kein Angeber, das ist mir beim Lesen des Profils bzw. auch deiner Beiträge klar. Nachdem ich etwas älter als du bin und ich schon meine schlechten Erfahrungen gemacht habe, finde ich das sympathisch. Du suchst aber vermutlich in einer anderen Altersklasse, und dort musst du etwas mehr um die Weibchen werben, die wollen sehen, welches Leben sie bei dir geboten bekommen.
Eventuell wollen die meisten Frauen einen etwas sportlicheren Kerl. Hier könntest du langfristig ansetzen, das tut dir auch alleine gut - wenn man moderat Sport betreibt bekommt man ein besseres Körpergefühl, bewegt sich anders, ist glücklicher und wirkt auf andere Menschen attraktiver. Eventuell bringt dir auch dein Job viel Bewegung (?), auch das könnte man (für den Fall dass das so ist) im Profil unterbringen...

Soweit erst mal... Die gemütliche Höhle verlassen ist angesagt, aber das müssen/mussten wir alle mal.. und es ist gar nicht so schlimm da draußen wie es für dich derzeit scheint, glaub mir ;-)
 
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  • #171
Hallo an Alle, die sich hier beteiligen. Ich bin erst kurz in diesem Portal, möchte mich aber zu diesem Thema äußern: Ich kenne das Problem, ewig allein zu sein, jedoch konnte ich viele Erfahrungen sammeln, möchte aber hier nicht protzen. Es gab viele, sehr viele Frauen, begonnen mit 16 bis 2005, da war ich 32. Seitdem, und das hat auch Gründe, bin ich eigentlich allein. Also es ist nicht so, das ich allein sein möchte, ich wünsche mir eine Partnerin, Problem ist einfach meine Art (mit 3 Sätzen nicht zu beschreiben), kurz gesagt ich lande immer in der Kumpelzone, bester Freund und so... Aber das nur nebenbei Zum Thema hier kann ich nur ein alten Spruch zitieren "Jeder ist seines Glückes Schmied". Es liegt nicht am Aussehen, nicht am Charakter oder anderen Dingen, die zur Person gehören, denn für alle diese Eigenschaften gibt es nun mal Interessenten, also ob schüchtern, temperamentvoll, dünn, dick, zurückhaltend, forsch....Aber--------------------- wie gibt man sich? Welchen Eindruckt macht man (frau))
Ja klar, jetzt kommt vielleicht, wenn der 1. Eindruck Scheiße ist, dann hast eh schon verloren. Aber Leute, es gibt zig Möglichkeiten, jemanden kennen zu lernen, allein schon das Schreiben miteinander zeigt dem "Gegenüber", wie Du tickst, denn die Art und Weise, wie sich jemand ausdrückt kann Eindruck machen, vorausgesetzt, das man gern schreibt und das auch mit Niveau hin bekommt. Diese Kontaktanfragen wie "wie geht´s?", "Woher?", "noch solo?", "Wie alt?" bringen eben nichts, denn nur eine von Hundert reagiert heutzutage noch darauf.
Ich weiß, das klingt alles so, als ob ich wüsste, wie man(n) frau bekommt, so isses nicht, es sind eben Erfahrungen, die ich gesammelt habe. Bin seit 1997 online, war in Chat-Räumen, Single-Portalen unterwegs, traf mich mit vielen Damen, es entstanden Affären, Beziehungen und Freundschaften. Im Endeffekt weiß ich heute, das meine "Ticks", die nun mal jeder hat, wahrscheinlich dazu führen, das Keine eine längere Geschichte mit mir versuchen möchten. Ich habe das mittlerweile akzeptiert, suche auch nicht mehr, denn das Suchen ist gleichzeitig ein Erzwingen, und das bringt ja eh nie etwas. Ich sehe es gelassen, wenn das Schicksal es so möchte, dann finde ich mich damit ab, obwohl die Sehnsucht nach Harmonie und Zweisamkeit bestehen bleibt....
in diesem Sinne alles alles Gute
 
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  • #172
Zunächst einmal für Dich: Norman.
Aus Deiner Beschreibung erfüllst Du sämtliche Kriterien für einen typischen Nice Guy. Falls das zutreffen sollte: Willkommen im Club!
Das ist ein Verhaltensmuster, welches in der Kindheit (typischerweise zwischen der Geburt und dem fünften Lebensjahr) erworben wird. An dieser These ist leider eine ganze Menge dran. :(

Dazu kann ich ein gutes Einsteigerbuch empfehlen: "Nie mehr Mr. Nice Guy", von Robert A. Glover. Auch für Partner geeignet, die nicht verstehen, warum ihr Partner auf Stress mit Freundlichkeit oder noch mehr Fürsorge reagiert und damit regelrecht beengend wirkt.

Der Film "Die Wutprobe" (Jack Nicholson, Adam Sandler, 2003) streift am Rande dasselbe Thema.

Für alle:
Eine Kernthese des Buches lautet vereinfacht: Mr. Nice Guys haben ihre eigene Kindheit als so problematisch erlebt, dass sie darauf mit übertriebener Verhaltensanpassung reagierten, um subjektiv überleben zu können. D.h. in den ersten fünf Lebensjahren durften sie sich aus irgendeinem Grund nicht wie Kinder verhalten oder wurden nicht wie Kinder behandelt. Seien es Schläge gewesen, sich selbst überlassen zu werden, Vergewaltigung oder ähnliche Katastrophen. Der Schlüsselfaktor ist das "subjektiv". Je früher das passiert, desto tiefer ist das mit dem Unterbewußtsein verwurzelt (bei mir fing das genau mit der Geburt an und erweist sich momentan als bemerkenswert löschungsresistent; um nicht das Wort "hoffnungslos" zu gebrauchen).

Die Verhaltensanpassung ist der Hilflosigkeit geschuldet: Das Kleinkind sieht keine Möglichkeit, um seine Bedürfnisse befriedigt zu bekommen, als das eigene Verhalten den Vorgaben des Umfeldes anzupassen. Dadurch entsteht der Trugschluss, dass die Anpassung auf die Forderungen des Umfelds die grundlegende Bedingung dafür sein muss, dass man als Wesen angenommen bzw. auf die eigenen Bedürfnisse reagiert wird.

Diese Verfremdung des eigenen Verhaltens führt jedoch zum Bruch mit den eigenen Wünschen. Jeder Mensch hat von Geburt an eine mehr oder weniger klare Vorstellung davon, wer sie/er eigentlich ist oder sein möchte. Diese hängt direkt mit den Wünschen und Bedürfnissen zusammen.

Dieser Bruch führt also folgerichtig durch Selbstablehnung zu Frustration und diese Frustration führt wiederum zu gewalttätigen Reaktionen auf Stress (hauptsächlich während des Erwachsenwerdens). Nur ein kleiner Teil der Betroffenen bleibt dann auch gewalttätig. Die meisten werden noch vorsichtiger und passen ihr Verhalten noch mehr den fremden Erwartungen an: Sie werden also noch umsichtiger, komplexer, hilfsbereiter und -- distanzierter, unverbindlicher und einsamer. Nicht zu vergessen: Frustrierter und dementsprechend weniger bereit, sich wirklich auf andere Menschen einzulassen bzw. sich ihnen hinzugeben. Kurz: Mr. Nice Guy. Immer freundlich, niemals schlecht gelaunt und immer hilfsbereit. Eine Person ohne Konturen und dementsprechend schwer greifbar.

Parship hätte eigentlich das Potenzial da eine Brücke zu schlagen. Durch den durchlaufenen Test gibt es genügend valides Material für sehr treffende Vorschläge. Eigentlich kann man mit allen Kandidaten ein paar Nachrichten austauschen, die eine Übereinstimmung von 90 oder mehr in der Vorschlagsliste haben. Wahrscheinlich sind schon weit niedrigere Punktzahlen ein Indikator dafür, dass es Gemeinsamkeiten gibt. Liebe auf den ersten Blick wird so gut wie nie dabei sein, aber speziell bei mir wurden immer recht ausgleichende Persönlichkeitsprofile vorgeschlagen bzw. Frauen, die im persönlichen Umgang durchaus interessant sein könnten.

Aus meiner Sicht sind die meisten Beteiligten hier zusehr auf Flirtplattform konditioniert, weshalb diese Chance nicht als Solche wahrgenommen wird.

Was mich jedoch am meisten verblüffte: Durch mein Umfeld (ich habe jeden Tag mit mindestens elf Frauen verschiedener Altersgruppen zu tun; ja es sind immer dieselben, mit denen ich im Alltag Probleme löse und auch teilweise meine Freizeit verbringe) weiß ich, dass Aussehen allgemein für Frauen eher eine untergeordnete Rolle spielt. Wichtiger sind Charme, Aufmerksamkeit, Spontaneität, Kreativität, "Farbe bekennen können", Gemeinsamkeiten und allen voran: "vermittelt Sicherheit!". Einfühlsamkeit und Anpassungsfähigkeit sind "nice to haves" aber eben keine so wichtige Bedingung, dass eine gestandene Frau da ablehnend reagieren würde.

Angeberallüren legen die meisten Mädchen mit Mitte Zwanzig ab ("Was sagst Du zu meinem neuen Freund? *seufz* Ist er nicht süß? *kreisch*"). Genau dann, wenn nämlich ihre x-te Beziehung mit der y-ten Enttäuschung scheiterte, der doch "so gut aussah" und wo doch alles "so toll funktionierte". Aber anscheinend hat es seinen Grund, warum hier soviele Mittdreißiger "vergeblich" den Mann an ihrer Seite suchen und ihrerseits mit Frustration und Ablehnung reagieren. Möglicherweise hat auch ein großer Teil der Frauenwelt etwas verloren und noch nicht wiederbekommen.

Was mich daran halt überraschte ist der implizite Rollentausch: Im Allgemeinen wird Männern Oberflächlichkeit und Auswahlverfahren per Foto nachgesagt. Hier ist es offensichtlich genau anders herum: Alle, die ich bisher anschrieb, hatten nach der Freigabe meines Profilbildes kein Interesse mehr. Ein Foto entscheidet über "OK" oder "NO"? Ernsthaft? Oder anders gefragt: Was wird hier eigentlich gesucht? Ein Foto, das neben ihnen auf dem Kopfkissen liegt oder ein richtiger Partner mit allem drum und dran?

Und nochmal für Dich, Norman: Mache Dir bitte keinen Kopf. Du bist in Anbetracht der Umstände mit Sicherheit schwer in Ordnung. Wenn Du mit Dir selbst einverstanden bist, dann kommt die Selbstsicherheit. Hast Du die erreicht, dann kommt eine Beziehung von alleine. Du musst einfach nur lernen, Du selbst zu sein.


Fluffige Grüße
TIoBE -- The Importance of Being Earnest
 
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  • #173
Zitat von Norman:
Mit Frauen habe ich so gut wie keine Erfahrung, ich bin so zurückhalten und schüchtern ich kann in ihrer gegenwart nicht Reden geschweige denn ihnen in die Augen schauen, zumindest bei Fremden.


Hallo Norman,
Frauen sind ja ganz gefährlich und man muss vor ihnen richtig viel Angst haben ;) Sicher nicht, oder? Eigentlich glaube ich dass die Angst eher mit Abweisungsangst zu tun hat bzw. Mangel an Selbstvertrauen. Wenn du meinst dass du nicht gut genug bist für eine Frau oder das der Frau spüren lässt dann denkt sie genau das und ganz schnell ist sie weg.

Kleine Frage: Hast du bei allen Frauen die du nicht kennst Interesse? Ich meine ist das bei jeder Frau so? Oder nur wenn du Interesse hast? Schau mal keine Frau kann etwas mit einem Mann anfangen aus Mitleid, wenn sie denkt dass du keine 'Eier in der Hose' hast dann musst du es gar nicht versuchen.

Ich weiss es ist vielleicht ein Rat den man nicht gerne hört, aber wenns bei dir so schlimm ist, dann solltest du es eventuell mit professioneller Hilfe probieren. Da ist sicher irgend ein tiefes Trauma dahinter.

Schau mal die meisten Frauen werden dich nicht verletzen wollen wenn sie dich ablehnen, deshalb solltest du keine Angst davor haben. Im Gegenteil oft sind sie auch geschmeichelt wenn sie merken dass du sie attraktiv findest und etwas von ihnen willst, natürlich auf eine charmante ehrliche Art und Weise und nicht notgeil oder pervers oder so. Ich weiss wovon ich rede, ich hab so viele Körbe bei mir stehen, ich weiss gar nicht mehr was ich mit denen machen soll :) Aber glaub mir wenn die Frau merkt dass du es gut meinst dann macht keine ein Drama draus. Hat sie ja nicht nötig und du sagst denen ja indirekt sie wären attraktiv, begehrenswert und sexy. Und wirklich manchmal kriegt man richtig herzliche Absagen von Frauen und man sieht ihre Augen funkeln und man ist fast nicht mehr traurig drüber, ja man ist fast schon happy dass man denen ein Lächeln ins Gesicht gezaubert hat.

Bei den kleinen Mädels in der Schule war das was anderes, und ich glaube daher kommt oft diese Angst vor Dramen. Hatte ich auch lange Zeit, kam wohl daher dass meine Angebetete aus der Schulzeit sich mit ihren Freundinnen darüber lustig gemacht haben dass ich in sie verknallt war und ja das hat sich dann so einprogrammiert dass man sich fast schon schämen muss wenn man verliebt ist oder ein Loser ist wenn man von einer abgelehnt wird. Aber good news ist: erwachsene Frauen sind nicht so, solange sie mit erwachsenen Männern zu tun haben. Und ja ich glaube du solltest einen Schritt nach dem anderen tun, wenn du gar nicht mit fremden Frauen reden kannst dann wäre eine Beziehung zum jetzigen Zeitpunkt wahrscheinlich eine Katastrophe. Das kann nur schief gehen weil selbst wenn die Frau ein paar Wochen mit dir bleiben sollte sie wird dich mit dieser Angst früher oder später nicht für voll nehmen und sehr wahrscheinlich ist sie schnell weg und du hast ein viel grösseres Drama und noch weniger Selbstbewusstsein.

Selbstbewusstsein ist meiner Meinung nach das A und O, und ja dann folgt der Rest, Attraktivität, Sympathie, Gemeinsamkeiten usw. Wenn der Rest stimmt und du kein Selbstbewusstsein hast dann wird es langfristig nie funktionieren, also bau das zuerst auf.

Ich wünsche dir viel Glück!
 
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  • #174
Sehe ich genauso! Viel Glück!
 
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  • #175
Hallo,

gerne würde ich hier meine Situation schildern, der letzte Beitrag ist etwas her, also hoffe ich nicht unangemessen in eine Diskussion zu stolpern.

Also erstmal gerne vorweg, ich bin m28, und wirklich ich versuche meine Situation so ehrlich und authentisch zu beschreiben wie es mir möglich ist. Ich würde mich über ehrliche Meinungen freuen.

Der Gedanke der mich derzeit beschäftigt ist eventuell wirklich bewusst alleine zu bleiben. Ich kenne diese Situation oder diesen Wünsch ab und zu von Frauen, aber selten von der Seite als man deswegen würde ich es gerne formulieren.

Ich bin vor ein paar Monaten bewusst die Großstadt und meine WG verlassen um in eine deutlich Kleinere Stadt und wieder in eine eigene Wohnung zu ziehen.

Vorweg, ich hatte soetwas wie das Glück einfach im realen Leben Frauen kennen zu lernen, ich hatte eine Verlobung, Beziehungen, Affären, one-night stands. Nur nach alle dem fühlt ich mich einfach, naja vielleicht von der Sache an sich enttäuscht. Ich bin echt groß gebaut und nicht der uncharismatischte oder uneloquenteste, ich wurde von Kumpels oft beneidet für meinen "Erfolg" bei Frauen. Ich hab immer geantwortet das ich es nicht als Erfolg sehe und das ich mir leider immer mehr versprochen habe als es war und es sehr viele Frauen gab, die es vielleicht nicht immer mit Absicht gemacht haben, aber die mich sehr verletzt haben.

Bitte auch, ich bin kein Frauenhasser wirklich nicht, als Mann wird man leider auch oft missverstanden, wenn man über soetwas redet.

Ehrlich gesagt habe ich über meine Frauen Kontakte nur Geld, Zeit, Freunde, sogar Jobs aus Liebeskummer verloren.

Ein Beispiel war eine Affäre über 2 Monate. Wir haben 2 Monate miteinander geschlafen, ich hab Die gemocht, mich gut mit Ihr unterhalten. Morgens steht sie auf und ist fort. Antwortet nicht mehr, keine Ahnung. Monate später kamm ein Satz von ihr der über eine gemeinsamen bekannten zugetragen wurde. "Er kann doch froh sein das ich Ihn nur 2 Monate verarscht habe." Und leider war das nur eine von vielen solcher Situationen. Ein Spruch den ich von 3 nicht miteinander bekannten Frauen gehört habe war "Du darfst dir nie sicher sein." Leider waren es sehr viele Situationen die mich einfach verändert haben.

Mittlerweile werde ich immer noch ab und zu in Clubs von Frauen angesprochen, meist lass ich Sie stehen. Ich tu mich hier schwer mir Mühe zu geben zu versuchen ein intelligentes spaßiges Gespräch aufzubauen, wenn ich mit Frauen schreibe.

Vielleicht kommt der Gedanke, du hattest Glück du konntest auch sehr viele sehr schöne Momente mit Frauen in deinem Leben teilen, vielleicht mehr als anderen aus deinem Umfeld. Vielleicht war es das jetzt, du hast viele Erinnerungen, aber du bist vielleicht einfach nicht der Mensch für Kinder und Heirat, obwohl ich mir Kinder wünsche, aber alleine, naja einfach sicherer leben kann.
 
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  • #176
Kent du bist 28, hast dich ausgetobt! Dir fehlt nur noch die richtige Frau die sich mit dir auch etwas langfristiges aufbaut. Ich denke wenn man jünger ist will man primär Spaß haben und ist da noch etwas unbeschwert. Du klingst mir danach, dass diese gemachten Erfahrungen mit den Frauen dich verletzt haben. Du schreckst jetzt davon ab mit dem Hintergedanken, was ist wenn es wieder nicht klappt?

Aber das ist das Leben, du brauchst nur eine Frau die sich auch etwas langfristiges mit dir aufbauen möchte. Gerade mit Ende 20 kommt auch bei den Frauen der Gedanke an Kind und Kegel. Eine Bar ist ggf. eher weniger geeignet etwas langfristigeres zu finden. Ich denke auf Parship bist du schon richtig da man davon ausgehen kann, dass Frau das Gleiche sucht. Und wenn man jemanden hat mit dem man zusammen am selben Strang zieht, wird es einem auch nicht wie eine Belastung oder ein Verlustgeschäft vorkommen, sondern wie eine Bereicherung.
 
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  • #177
Ehrlich gesagt habe ich etwas Mühe, die Story für echt zu halten... Liest sich so, als würde er nur als Sexobjekt ausgebeutet. Da ich niemanden kenne, der so ein Gefühl schon mal hatte, kommen eben leichte Zweifel auf.
 
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  • #178
Hallo erstmal an alle, die das hier lesen und eventuell darauf antworten.

Meine Situation, ist zwar ähnlich, das heißt: Kontakt Anfragen werden kaum bis gar nicht beantwortet; Bekomme keine Kontakt Anfragen von anderen gesendet; Und die kaum vorhandene Besucherzahl auf meinem Profil.

Da enden aber auch die Gemeinsamkeiten.

Erstmal vorweg: Ich bin männlich, 20 Jahre alt bzw. eher jung und würde mich persönlich als, sagen wir "anders" Bezeichnen, als die meisten in meiner Altersgruppe. (Nein, damit meine ich nicht, dass ich Homosexuell orientiert bin, no offense.)

Ich hatte zusammen gezählt 2 Beziehungen gehabt (Beide nicht bei PS kennengelernt), wobei die erste anfing, als ich 18 Jahre alt war. Die erste ging knappe 2 Jahre (Zusammen gewohnt usw.) und die zweite knapp einen Monat.

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich wurde bei beiden Beziehungen abserviert (Die erste hat mich am Ende finanziell ausgebeutet bevor sie mir den Laufpass gegeben hat, wobei zu bemerken ist, dass sie mich vorher nie finanziell ausgenutzt hat, die andere hielt es erst gar nicht für Nötig mit mir Schluss zu machen und hatte sofort einen Neuen, wobei sie zu Beginn wie eine Klette an mir hing und ich auch mit ihr intim war. Der Grund war nicht ihr Aussehen, weswegen ich mit ihnen eine Beziehung eingegangen bin, sondern die Wertschätzung, die ich von ihnen bekam und welche, aus welchem Grund auch immer, verflogen ist.)

Das heißt also, dass ich weder Hemmungen habe mit Frauen zu reden, noch davor Angst habe sie anzusehen und somit über gewisse Erfahrungen verfügen, trotz meiner Probleme in meiner Kindheit (Wenige Freunde; Mobbing; Ausgrenzung; You name it).

Jetzt denkt ihr euch sicher: "Du hattest 2 Beziehungen gehabt, welche nicht geklappt haben. Ja, und? Ist doch nichts dabei, das passiert jedem/ da bist du nicht der Einzige/ damit muss man rechnen." und da stimme ich euch auch voll und ganz zu.

Was ich nur nicht verstehe ist, wieso ich eben keine Antworten bekomme von denen, die ich anschreibe. Mit "Antworten" meine ich natürlich nicht "Zusagen" bzw. mögliche Interessenten, sondern auch "Ablehnungen", auch wenn man die Andeutung macht, dass man genau dies auch als Antwort meint. Ich hab es sowohl mit sofortiger Bilder Freigabe, als auch ohne versucht und das Resultat blieb unverändert. Was mir auch ein Rätsel ist, dass sich diese Personen, die mich mit Schweigen ablehnen, sich nicht einmal die Mühe machen mein Profil anzugucken, welches ich zu 100% laut der Anzeige ausgefüllt habe.

Kurze Worte zum Profil: Ich habe viele Fragen dort beantwortet: Wer ich bin; Wie ich mit gewissen Situationen umgehe; Welche Kriterien ich habe (Die sind nicht groß da ich angebe, dass ich niemanden suche der schön/ intelligent/ reich/ schlank, sondern jemanden, der mich wertschätzen kann); Äußerliche Beschreibung und all dies mit 2 bis maximal 3 Sätzen. Man kann also nicht behaupten, dass mein Profil oberflächlich sei und ich bin auch der Meinung, dass sich kein Anzeichen von Mitleids Suche oder Aufdringlichkeiten gibt.

Das Selbe, kann ich auch von meinen Nachrichten behaupten. Ich gehe in der Regel immer aufs Profil ein, indem ich positives anmerke und Gemeinsamkeiten erwähne ohne dabei zu einem Roman zu werden, welche ich damit Beende, dass ich mich über eine Antwort freuen würde (Ob positive oder negative Antwort) und erwähne gegebenenfalls bei meinem Profil vorbei zu schauen.

Ich will jetzt damit nicht prahlen oder sonst Irgendetwas. Ich verstehe nur nicht, was ich falsch mache. Liegt es an meinem Aussehen?/ meiner Ausdrucksweise? / dem Inhalt meines Profils bzw. meiner Nachrichten? Ist mir Alles schleierhaft.

Natürlich habe ich auch in Erwägung gezogen mein Profil bei der Profilberatung bereit zu stellen, da ich aber diesen Account erst vor kurzem erstellt habe, muss ich leider auf die Freischaltung des Threads warten, sowie dieses Kommentares (Wobei, wenn ihr den Kommentar lesen könnt, ist dies irrelevant.).

TL/DR: Wenig Antworten; Keine Anfragen; Wenige Besuche. Bin planlos, da ich der Meinung wäre, nichts falsch zu machen.


Mit freundlichen Grüßen,

jsmitrv.
 
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  • #179
Zitat von Ken:
Ein Beispiel war eine Affäre über 2 Monate. Wir haben 2 Monate miteinander geschlafen, ich hab Die gemocht, mich gut mit Ihr unterhalten. Morgens steht sie auf und ist fort. Antwortet nicht mehr, keine Ahnung. Monate später kamm ein Satz von ihr der über eine gemeinsamen bekannten zugetragen wurde. "Er kann doch froh sein das ich Ihn nur 2 Monate verarscht habe."
Wer so etwas noch nicht erlebt hat, kann wahrscheinlich gar nicht nachempfinden, wie etwas in dir zerbrochen wurde. Und Bro, sei doch froh, dass sie dich echt nur 2 Monate benutzt hat...Drecksstück... ;)
Ich finde, du bist auf einem guten Weg, weg von den Frauen und hin zu deinem wahren ich. Das Leben ist so schön und bunt und leuchtet für dich in den schönsten Farben des Regenbogens...Mach dich frei und lebe sicher... ;) Ich drücke dir die Daumen
 
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  • #180
Zitat von Kent:
Ein Beispiel war eine Affäre über 2 Monate. Wir haben 2 Monate miteinander geschlafen, ich hab Die gemocht, mich gut mit Ihr unterhalten. Morgens steht sie auf und ist fort. Antwortet nicht mehr, keine Ahnung. Monate später kamm ein Satz von ihr der über eine gemeinsamen bekannten zugetragen wurde. "Er kann doch froh sein das ich Ihn nur 2 Monate verarscht habe." Und leider war das nur eine von vielen solcher Situationen. Ein Spruch den ich von 3 nicht miteinander bekannten Frauen gehört habe war "Du darfst dir nie sicher sein." Leider waren es sehr viele Situationen die mich einfach verändert haben.
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Ungeachtet dessen, dass ich den angeblich gesagten Satz "Er kann doch froh sein das ich Ihn nur 2 Monate verarscht habe." so nicht glaube, stellt sich die Frage, warum du dich auf eine Affäre anstatt auf eine Liebesbeziehung einlässt und dich wunderst, wenn sie unschön endet.