[Deleted member 23428]

Ruhe bewahren und abwarten, würde ich als Mann sagen der das kennt .

 

[Look]

Will sagen :

1. Werd' Dir klar, was Du willst !
2. Mach' hinne ... !

3. locker bleiben...
4. nicht Kopf gegen Herz.
Kopf sagt viel, glaube ihm nicht alles,
Kopf phantasiert nur allzu gerne in der Zukunft herum
Kopf verliert dabei ganz leicht seinen Verstand.
5. Herz ist viel langsamer als Kopf
Herz schlägt nur hier und jetzt
Herz liebt Leichtigkeit


6. Klarer Verstand denkt im hier und jetzt
hört was Herz spricht...

Edit: Herzensangelegenheiten sind wie neue Projekte sie brauchen Geduld und Disziplin um sich weiterzuentwickeln
Freue mich für dich, dass es bei dir gefunkt hat. Schön....
Nur das Allerbeste für dich.

 

[lisalustig]

Ich suche an dieser Stelle auch keinen Rat oder Hilfe sondern gehe ganz entspannt damit um. Was sein soll, das wird sein.

Herz über Kopf oder Kopf über Herz. Das ist immer so eine Sache. Theoretisch gibts halt viele Argumente, die gegen so eine Verbindung stehen. In der Praxis könnte man versuchen, Lösungswege oder Kompromisse auszuloten.

Erfahrungen dieser Art habe ich bereits mehrfach gemacht

Falls es mit dieser Frau nix werden sollte, komm doch mal raus aus Deiner Passivität und guck, ob sich kinderlose Frauen bei PS finden, die Du anschreiben könntest.

 

[Traumichnich]

(...) Ich habe weiter oben u.a. ausführlich geschrieben, (...)

Eine bodenlose Untertreibung !

Aber Du hast recht : Für Deine Verhältnisse hast Du Dich kurz gefaßt.

(...)Auf keinen Fall würde ich aber mein Kind hier vorschieben/ instrumentalisieren wollen

... aber Du kannst Dir nicht vorstellen, daß andere das auch nicht tun ?

Bist Du die "Heilige" und alle anderen die "Sünderinnen" ... ?

Unglaublich, dieser Sch*** !

 

[Look]

Herz über Kopf oder Kopf über Herz. Das ist immer so eine Sache. Theoretisch gibts halt viele Argumente, die gegen so eine Verbindung stehen. In der Praxis könnte man versuchen, Lösungswege oder Kompromisse auszuloten.

Falls es mit dieser Frau nix werden sollte, komm doch mal raus aus Deiner Passivität und guck, ob sich kinderlose Frauen bei PS finden, die Du anschreiben könntest.

mich zum Beispiel. ich .bin ..ledig, keine Kinder. Entfernung Wien Rheinland ist natürlich eine andere Sache.
Berlin geht noch eher mit Flieger Wien - Berlin - Wien..
hahaha bin mit einem sehr sehr jungen Berliner im kontakt...
hab mich bei ihm lange net mehr gemeldet.... weil Kopf sagt zu jung, zu weit weg, vlt. will er auch Kinder...
was sagt mein Herz ich will nach Berlin ..es wird Zeit...wie schön einen jungen Mann an meiner Seite zu wissen, der mich Tag und Nacht durch Berlin führt.

 

[lisalustig]

der mich Tag und Nacht durch Berlin führt.

Ooch, so schön ist Berlin auch nicht, dass man da Tag und Nacht rumlaufen muss...

Ich hoffe ja eher, dass ich jemanden finde, der NICHT in Berlin wohnt. Sondern irgendwo schön mit viel Natur....

 

[Look]

Ooch, so schön ist Berlin auch nicht, dass man da Tag und Nacht rumlaufen muss...

Ich hoffe ja eher, dass ich jemanden finde, der NICHT in Berlin wohnt. Sondern irgendwo schön mit viel Natur....

man kann nie wissen wohin das herz geht.....
......am schönsten ist es dort wo die Liebe hinfällt.

Kompromisse sollten der Kitt der Beziehung der Liebenden sein.

 

[Look]

@lisalustig Österreich ist sehr schön.....
sogar der eine oder andere Wiener Villenbesitzer, Penthouse Besitzer, Familienhaus Eigentümer.. wohnt in sehr schöner grüner wienerischer Natur...

 

[lisalustig]

sogar der eine oder andere Wiener

Okay, soll sich bei mir melden....
Meine Katzen brauchen übrigens Freigang.....

 

[Look]

Okay, soll sich bei mir melden....
Meine Katzen brauchen übrigens Freigang.....

verlange Vermittlungsgebühr
Vertagstreue sowie ...net mich dann hängen lassen und sagen na wien ist mir doch zu weit...

 

[fleurdelis*]

Andere zugleich noch allein deshalb abzuwerten, nur, weil sie eben eine andere Sichtweise auf die Dinge haben, lässt zudem tief blicken.

.... wie wäre es, wenn du mal in einen Baumarkt fährst, oder in ein Möbelgeschäft ... Drogeriemarkt geht auch und dir einen Spiegel kaufst? ....

 

[Morgenrot]

Weshalb du nicht mal an einem Freitag Abend nach der Arbeit die Stunde zu ihr fahren kannst und (falls ihr soweit seid) bis Samstag evt. Sonntag da bleiben kannst, ist mir nicht verständlich.

Du meinst aber sicher nicht die Kennenlernphase ganz am Anfang? Als alleinerziehende Mutter würde ich nicht jeden Mann bei mir nach so kurzer Zeit übernachten lassen. Überhaupt würde ich die jüngeren Kinder mit dem Thema "neuer Partner" erst dann konfrontieren, wenn es einen neuen Partner gibt, mit dem ich sicher vorhabe eine Beziehung zu führen. Dass die älteren Kinder es ruhig mitbekommen können, dass man überhaupt jemanden datet, finde ich weniger problematisch, sie werden es nachvollziehen können, dass man erst suchen muss bevor man jemanden findet. Auch die ganz kleinen Knirpse werden vielleicht nicht genau hinterfragen warum da ein fremder Mann zum Kaffee trinken vorbei gekommen ist (ohne Übernachtung versteht sich), aber gerade das Alter zwischen... na ja 3 und 13 Jahren, sehe ich als etwas kritischer. Ihr nicht?

 

[Ursina60]

@Morgenrot
Nein, nicht sofort. Nichts schlimmeres für Kinder wie alle paar Monate ein anderer Mann/Frau am Frühstückstisch. Deshalb habe ich auch geschrieben "wenn ihr beide soweit seid".

 

[Morgenrot]

Alles klar, dann passt es!
Da sind halt wirklich die Geduld und ernsthafte Absichten des Mannes gefragt, ansonsten hat es keinen Wert. Oft ist es einfach so, und das ist meine Meinung bisher, dass Männer, die selbst Kinder haben, die Problematik besser nachvollziehen können und bereit sind zu warten bis die Kinder miteinbezogen werden können und man die gemeinsame Zeit besser gestalten kann.

 

[Deleted member 21128]

Hi @Mestalla , ich bin zwar auch keine Frau mit kleinen Kindern, aber dafür hab ich Erfahrungen mit selbigen.
Zunächst einmal würde ich nicht auf die Idee kommen, diese beim Dating auszuschließen, denn meistens gibt es ja einen Papa und somit reichlich kinderfreie Zeit, die sich perfekt anbietet, um eine Beziehung aufzubauen. Und in deinem Fall wären es die Großeltern, die bis zu dem Punkt, an dem das noch jüngere Kind eingeweiht und dann auch einbezogen werden soll, da sind. Wenn auch bestimmt nicht in dem Umfang wie ein Papa normalerweise.
Einem neunjährigen Sohn schon nach einem zweiten Date von einem Mann zu erzählen, finde ich persönlich viel zu früh! Meines Erachtens überfordert das ein Kind und bringt es unnötig durcheinander. Und einen neunjährigen quasi mitreden zu lassen, ob die Mama einen Mann daten darf, finde ich völlig daneben.
Das macht auf mich dann schon auch ein wenig den Eindruck, dass da eher Verhinderung gesucht wird, als etwas möglich machen zu wollen. Muss aber natürlich nicht sein, jeder Jäck is anders.
Du hast zwar keinen speziellen Rat für diese Situation angefragt, aber aus meiner Sicht würde gar nichts dagegen sprechen, diese Frau weiterhin zu treffen, sie auch angemessen Rücksicht auf ihr Kind nehmen zu lassen und zu schauen, wie es sich entwickelt.
Wer weiß, was sich alles so ergibt. Dass es am Anfang einer Beziehung mal Zweifel und Bedenken gibt, ist was ganz normales.
Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Glück!

 

[Git80]

Bei der Verabschiedung hat sie grinsend gesagt "Vielleicht sehen wir uns wieder!"
Später hat sie mir noch einen langen Text über WhatsApp geschrieben. Dass ich ein toller Mann sein (bilde ich mir nichts drauf ein) dass sie erleichtert sei, dass ich so reagiert habe, dass ihr Sohn jetzt zufrieden sei und sie entspannter ist. Und eben mit einem Zwinker-Emoji versehen, dass laut Horoskop der September beste Monat für den Beginn einer neuen Beziehung sei.

Wahrscheinlich ist es auch so, dass sie aus der Tatsache, dass wir uns an zwei aufeinanderfolgenden Sonntagen gesehen haben, schloß, dass das in diesem Rhythmus so weitergehen müsse.

Der Ort des zweiten Dates war übrigens der gleiche, an dem der Rheinland-Stammtisch regelmäßig stattfindet. Na wenn das kein Glück bringt.

Dann sag ihr doch einfach, dass die Sterne ja wohl unmöglich daneben liegen können und ihr dann ja noch 8 Monate Zeit habt, euch ausgiebig zu beschnuppern
Alles Gute, Daumen sind gedrückt!

 

[Vergnügt]

Hast du ihr das alles gesagt und sie gefragt, weshalb sie online nach einem Partner sucht, obwohl der eigentlich gar nicht sein darf?

 

[Look]

Und einen neunjährigen quasi mitreden zu lassen, ob die Mama einen Mann daten darf, finde ich völlig daneben.

bin völlig deiner Meinung.
bei aller Liebe,
damit tut man sich selbst und schon gar nicht dem Kind gutes.

 

[Traumichnich]

(...) Du hast zwar keinen speziellen Rat für diese Situation angefragt, aber aus meiner Sicht würde gar nichts dagegen sprechen, diese Frau weiterhin zu treffen, sie auch angemessen Rücksicht auf ihr Kind nehmen zu lassen und zu schauen, wie es sich entwickelt.
Wer weiß, was sich alles so ergibt. Dass es am Anfang einer Beziehung mal Zweifel und Bedenken gibt, ist was ganz normales.

Ich habe den Eindruck, daß @Mestalla genau das vorhat ... !

Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Glück!

Dem schließe ich mich gerne an !

 

[Traumichnich]

(...) ..es wird Zeit...wie schön einen jungen Mann an meiner Seite zu wissen, der mich Tag und Nacht durch Berlin führt.

Viel Spaß !

Nur "Nachtleben" solltest Du vorher genau planen : Die Berliner klappen spätestens um 01.00 Uhr die Bürgersteige hoch, wie wir auf den Jahrestreffen schmerzlich feststellen mußten !

Wenn Du danach noch eine offene Kneipe suchst, wird's sonst schwierig ... !

 

[Marlene]

Vielleicht ist es ja auch so, dass es bei Frauen einfach Momente gibt, in denen der Partnerwunsch stärker ist als in anderen Momenten und die praktischen Konsequenzen aus solchen Konstellationen werden ihnen erst später bewußt?

Also, das finde ich einen guten Punkt und durchaus überlegenswert und ich denke, Manchen, die schon länger Single sind, egal jetzt, ob Kinder vorhanden sind oder nicht, geht es ähnlich. Wahrscheinlich hängt dieser Punkt somit eher mit der Gewöhnung des Allein-Seins zusammen und nicht unbedingt, ob Kinder vorhanden sind oder nicht. Je länger man so seinen Stiefel lebt, desto schwieriger wird es, sich vorzustellen, dass in der Praxis so Tag für Tag es WIRKLICH jemand Anderen gibt, der diesen Stiefel verändern könnte.
Mein Eindruck. Kommt halt auch auf den Grad der Sehnsucht an und worauf dann das Augenmerk gelegt wird.

 

[fafner]

Warum nicht offensiv/positiv : Integrativ statt "Anhängsel" ? Zumal dann, wenn Du "leider !" keine (eigenen) Kinder hast !?!

Ich weiß ja nicht, ob Du damit Erfahrung hast. Meine ist die: über die "Integration" oder das "Anhängsel" entscheidest Du selbst am allerwenigsten. Über diesen ganzen Prozess kann einem auch bewußt werden, wie endlich das Leben ist... und daß man es doch lieber anders nutzen möchte denn für ein Sozialexperiment.

Oft ist es einfach so, und das ist meine Meinung bisher, dass Männer, die selbst Kinder haben, die Problematik besser nachvollziehen können und bereit sind zu warten bis die Kinder miteinbezogen werden können und man die gemeinsame Zeit besser gestalten kann.

Exakt zu dem Schluß kam ich dann auch.

Je länger man so seinen Stiefel lebt, desto schwieriger wird es, sich vorzustellen, dass in der Praxis so Tag für Tag es WIRKLICH jemand Anderen gibt, der diesen Stiefel verändern könnte.

Genau so wollte ich um Himmels Willen nicht werden. So ein "Komischer". Aber auf die alten Tage dann auch noch mal ein Familienleben zu erlernen (mit "fremden" Kindern), nee, das war dann auch wieder nicht nötig.

 

[Mestalla]

So, nachdem sich das erfreulicherweise hier wieder beruhigt hat, möchte ich meine Gedanken zu dem vielleicht etwas unglücklichen Ausdruck "Anhängsel" nochmal erläutern:

Nehmen wir mal hypothetisch an, meine Partnerin wohnt in der unmittelbaren Nachbarschaft. Dann ist man am Wochenende vielleicht mal hier mal da, aber beide können ihr ganz normalen Wochenendaktivitäten mit oder ohne Kindern nachgehen. Der eine macht dies, der andere das, mal ist mal ein paar Stunden zusammen, unternimmt was mit den Kindern. Keiner von beiden ist hier das Anhängsel. Das Leben unterscheidet sich nicht großartig von dem in einem gemeinsamen Haushalt

Der andere Fall ist, dass die Wohnorte auseinander liegen und dabei kann man auch außer Acht lassen ob das nun 50 oder 500 km sind. Hier ist immer einer in dem Sinne ein Anhängsel, dass er eben nicht seinen normalen Aktivitäten nachgehen kann. Sie/Er kann nicht einkaufen gehen, Dinge im eigenen Haushalt erledigen, sich mit Bekannten treffen etc. Logisch ist, dass man sich dann häufiger dort aufhält, wo die Kinder ihre sozialen Kontakte haben.

Dass man da Kompromisse eingehen und Verständnis zeigen muss, ist klar, aber man sollte sich zumindest dessen bewußt sein, was es bedeutet, über mehrere Jahre hinweg auf diese Weise eine Beziehung zu führen.

 

[fafner]

... aber man sollte sich zumindest dessen bewußt sein, was es bedeutet, über mehrere Jahre hinweg auf diese Weise eine Beziehung zu führen.

Für den Rest Deines Lebens, ne. Weil, dann kommen ja die Enkel, Urenkel, Urur... Und Du bist nie Familie, sondern der Freund von Mama, Oma, Uroma, Urur...
Na ja, ok, irgendwann in Jahrzehnten werden die Grenzen vielleicht auch mal verblassen. Wenn Du es erlebst.

 

[lisalustig]

verlange Vermittlungsgebühr
Vertagstreue sowie ...net mich dann hängen lassen und sagen na wien ist mir doch zu weit...

Immer gehts um Kohle.....
Meinetwegen, kriegst ein Erfolghonorar
Also, streng Dich an....

 

[Mestalla]

Nun, zumindest die sehr gewagte Theorie des nett verpackten Korbes seitens der guten Lilly hat sich erledigt. Wer Körbe verteilt, meldet sich üblicherweise nicht direkt zwei Tage später, egal ob diese Körbe hübsch, häßlich oder gar nicht verpackt sind.

 

[fafner]

Wenn's 'n Freßkorb ist, könnt Ihr den ja zu zweit leeren...

 

[Deleted member 7532]

Für den Rest Deines Lebens, ne. Weil, dann kommen ja die Enkel, Urenkel, Urur... Und Du bist nie Familie, sondern der Freund von Mama, Oma, Uroma, Urur...
Na ja, ok, irgendwann in Jahrzehnten werden die Grenzen vielleicht auch mal verblassen. Wenn Du es erlebst.

Ich kenne das aus meinem Umfeld anders - habe ich aber schon öfters angemerkt.
Es gibt Männer, die andere Erfahrungen als du machen und gemacht haben.

 

[Lilly22]

...aber Du kannst Dir nicht vorstellen, daß andere das auch nicht tun ?

Tja, wer lesen und obendrein tatsächlich nicht nur "Bluna" in seinem Kopf spazieren trägt, ist nicht nur klar im Vorteil, sondern kann Dinge, die ihm wirklich wichtig sind, auch angehen, anstatt sich in Illusionen, Träumereien und allein daraus resultierenden, wiederkehrenden Ent-Täuschungen zu verlieren. Du gehörst sich nicht zu jenen, die das "auch können", sonst hättest du nicht einen solchen Beitrag verfassen müssen.

Im Übrigen habe ich im Gegensatz zu deiner bloßen Unterstellung nirgends wo behauptet, dass ich allein hier gesünder tickte.

Fakt ist im hiesigen Fall allerdings, dass die Angebetete des TE ihren Sohn instrumentalisiert, um darüber ihren Problemaufriss zu starten. Das zeugt entweder davon, dass es sich hier um eine wenig gefestigte Persönlichkeit handelt oder eben davon, dass diese in ihrem Gegenüber schon längst ein totales "Weichei" ausgemacht hat, mit dem man Probleme nicht wirklich besprechen kann, da man diesen anderenfalls gleichzeitig dabei pampern müsste.

Wer sein Kind nicht instrumentalisieren, dazu eine gestandene Persönlichkeit ist und diese auch ihm Gegenüber sieht, spricht seine Zweifel an der Geeignetheit des Gegenübers oder seine Zweifel zu irgendwelchen Beziehungsvorstellungen einfach direkt an. Punkt. Damit gibt man seinem Gegenüber -bei echtem Interesse an diesem- auch eine reale Möglichkeit, seine Ansichten/ Lösungsvorschläge hierzu konkret unterbreiten zu können. Aber auch, mal andere Blickwinkel in Augenschein nehmen zu können.

Da die Angebetete, die obendrein bereits älteren Semesters und über 20 Jahre in ihrer Mutterrolle geübt ist, dem noch eins obendrauf setzen musste, indem sie ihren "ach so herrlichen Spruch" zum Horoskop einwirft, kann man sie entweder selbst nicht als gestandene Persönlichkeit ernst nehmen oder sie nimmt den TE eben als potenziellen Partner nicht wirklich ernst. Anders mag man das betrachten können, hätte sie dem TE direkt eröffnet, derzeit noch nicht bereit für eine Beziehung zu sein bzw. lieber erst mal noch andere daten zu wollen, weil sich dabei ggf. was Besseres ergibt.

Für mich liegt die Sache hier ziemlich klar auf der Hand. Und das nicht nur aufgrund der Schilderungen des TE, sondern auch aufgrund dessen Mimi-mi- Reaktionen auf -aus seiner Sicht- unliebsame Beiträge:

Fazit für mich: Hieraus kann keine "gesunde", echte Partnerschaft entstehen. Diese Frau wär für mich (wär ich ein Mann) eine absolute Lachnummer und nicht ernst zu nehmen, weil sie über keine für ihr Alter entsprechende Reife verfügen kann, wenn sie so über ihre Zweifel und Proleme mit mir spricht, diese so angeht!
Hinzu kommt ein weiteres Indiz, nämlich, dass sie behauptet, der Vater (ist es überhaupt "nur" einer oder sind es am Ende 3?) ihrer drei Kinder im Alter zwischen 20 und 9 (!!!), habe kein Interesse an seinem eigenen Nachwuchs. Entweder, war dieser schon immer eine totale "Niete" (was sie dann nicht nur jahrelang geleugnet haben müsste, um dennoch weiter mit diesem Kinder in die Welt zu setzen und an ihrer heilen Welt festhalten zu wollen), die tatsächlich total verantwortungslos sich seiner Elternrolle gegenüber zeigt(e) oder aber auch dieser hatte nie den Arsch in der Hose, um sich gegen eine resolute Frau durchsetzen zu können, die ihn aus seiner Elternrolle drängt. Spricht weder das Eine, noch das Andere für sie!

Und natürlich würde ich in so einem Fall, als Mann, meine Gedanken darauf verschwenden, ob ich ein toller Patchwork- Vater sein könnte, wo der eigene Vater der Kinder ja noch nicht mal seine Rolle im Leben seiner Kinder spielen darf! Da würde ich mich natürlich emotional an fremde Kinder binden wollen, weil das ja so ein geiles Experiment ist, vor allem, wo ich es selbst bis 50 verpasst habe, meinen eigenen Nachwuchs zu haben. Und was schert es mich, sollten die Kinder sich emotional an mich binden?
Mein Experiment ist viel wichtiger, denn: Hauptsache endlich unterm Hut!

Und damit der TE auch bloß kein bisschen nachdenkt, wird ihm hier fleißig bei seinen Träumereien applaudiert. Vermutlich vor allem von allein gelassenen Müttern, die sich nur zu sehr wünschen, dass endlich mal auch wenigstens ein Mann Interesse an ihnen und ihrem eigenen verkorksten Leben zeigt. Um so bedürftiger man ist, um so niedriger werden natürlich auch die Ansprüche an einen Partner/ Mann. Hauptsache: "Beziehung".

Nein, wenn der TE selbst schon von "Anhängsel" schreibt, sollte er sich bei dieser (ach, wie unglücklich, ach wie zufällig) gewählten Formulierung mal lieber selbst hinterfragen, ob er damit nicht sogar (in diesem konkreten Fall) richtig liegt. Schlimm nur, wenn er gleichzeitig selbst arg bedürftig nach einer "Hauptsache endlich Beziehung" schmachtet. Dann verdrängt man nämlich lieber all das, was von Anfang an als problematisch ersichtlich ist und träumt stattdessen lieber seine Wunschbefriedigung daher.

Wär ich an Stelle des TE und tatsächlich an der Frau mir gegenüber interessiert, hätte ich hier längst schon mal nachgehakt, warum der Mann mit ihr 3 (!) Kinder in einer solchen Alterspanne (!) hat und (angeblich) kein Interesse an diesen hat. Wie sich die Kinder damit wohl fühlen mögen und was sie sich überhaupt konkret unter einer neuen Partnerschaft vorstellt. Nicht nur wegen der Entfernung, sondern, weil ich bisher auch völlig "unerfahren" darin bin usw. usf. und es einfach mal ein Fakt ist, dass ich nicht wissen kann, was sie sich hierzu vorstellt.
Und ja, da hätte es mich auch interessiert, wie sie ihren Spruch mit dem Horoskop tatsächlich meint, weil ich dahinter eher verstünde, bei ihr als potenzieller Partner keine Chance zu haben.

Aber nein, lieber schnell die Augen, Ohren und den Mund verschließen, um im gleichen Atemzug über sich selbstherrlich behaupten zu wollen, kein Träumerli zu sein. Könnte einem ja die Illusionen rauben und man könnte das ja als "Makel" oder Kritik an der eigenen Person empfinden... mimimi....

Und da sind wir schon beim nächsten, entscheidenden Punkt, weshalb hier sicher keine "gesunde" Partnerschaft draus erwächst:
Der TE weigert sich, sich der Realtität stellen und sich mit gegebenen Problemen auseinander setzen zu wollen. Im besonderen jenen, die sie ihm aufgeworfen hat. Er verfügt selbst nicht über eine gestandene Persönlichkeit und will sich lieber davon abhängig machen, dass ja sein "Bild über sich selbst" nicht angerüttelt wird und schon gar nicht jenes, das er über die von ihm völlig überidealisierte Frau pflegt. Da ist gar kein Platz für die Realität. Weil man es mit einem argen Angsthasen ("Weichei") zu tun hat.

Wär die Angebetete des TE tatsächlich so ein Wunderweib von Frau und Mutter, gäbe es für ihn doch nichts wirklich "schlimmes" zu befürchten und man könnte ganz "erwachsen" sich den Herausforderungen des Lebens stellen.
Aber gut, vielleicht überlegt dieses Wunderweib ja schon zu lange, weshalb der TE jetzt ausgerechnet für sie ein "Glückgriff" sein sollte? Kinderloser, beziehungsloser Mann um die 50? Mit null Erfahrung über das, was sie seit über 20 Jahren pflegt: Erziehung, Betreuung, Elternrolle, Übernahme von echter Verantwortung nicht nur für sich selbst, langjährige Beziehung usw. usf.? Und nein, da würden nur ganz böse Mamis (Frauen) sich bei ihrer Auswahl einen Kopf darüber machen. Denn die lieben lieben lieber ihre Märchen- Stories, in denen immer irgendwann der "Retter" daher kommt und "alles irgendwie schon gut wird". Da reicht ein liebes Lächeln, ein Date und gut ist, wenn nur beide ihre Äuglein ganz fest zudrücken.

Bei einem 35-jährigen würde ich mich als Frau fragen, ob er demnächst mit seiner Familienplanung anfangen mag bzw. ob er überhaupt "Kinder" haben mag. Bei einem 40-jährigen würde ich mich eher fragen, wie viele Kinder er schon hat bzw. weshalb er keine hat. Bei einem Mann um die 50 würde ich mich eher fragen, ob er demnächst Opa wird bzw. weshalb er keine Kinder in seinem Leben mochte bzw. hat. Allgemein, so weit mir dieser Mann bisher fremd wär.
Ich habe aber z.B. viele kinderlose Männer verschiedener Altersklassen, die ich besser kennen lernen durfte und die alle echt gute "Vaterqualitäten" hatten und diese auch beweisen konnten, mal aus reinem Interesse gefragt, weshalb sie keine (bzw. noch keine) eigenen Kinder haben.
Die Antworten waren u.a.:
Drei Männer (Mitte 30): ich liebe Kinder und möchte auf jeden Fall noch welche. Zwei weitere in dieser Altersklasse: Ich liebe Kinder, habe immer eigene gewollt, mich aber schon jung in eine Partnerin verliebt, die bereits ein Kind bzw. Kinder hatte und für welche damit die Familienplanung abgeschlossen war. Ich habe aber eine mindestens genau so innige Beziehung zu diesen "fremden Kindern" entwickelt und es ist mir mit der Liebe zu dieser Frau nicht mehr so wichtig gewesen, "eigene" haben zu müssen.

Zwei Männer Ü50 und mit ebenso großer Familienanbindung und ausgeprägten Familiensinn: "der Wunsch war immer da, aber es hat sich in meinem Leben leider so nicht ergeben". Hierunter u.a. wieder einer, der seit über 20 Jahren in einer Beziehung lebt, wo seine Frau einfach keine Kinder haben wollte. Der andere ist Ire, hat selbst 6 Geschwister und ist hier der beste Onkel der Welt, für sämtliche Nichten und Neffen und das mit Herz und Blut. Nur, diese Männer ticken grundsätzlich alle anders und sind tatsächlich nicht nur dennoch "kinderlieb", sondern eben auch "erfahren" und sie kuschen nicht vor der Realität.

Würde ich meine Kinder einem bloßen Experiment überlassen wollen? Sicher nicht. Da würde ich eben erst hinschauen, wo sich der Kandidat, gerade bei noch jüngeren Kindern im Haushalt, als wirklich tauglich erweist.

Aber: Ihr dürft ruhig weiter träumen und euch dabei gegenseitig applaudieren. Leid tun mir hier nur die Kinder, die es mit solchen "Erwachsenen" zu tun haben bzw. noch zu tun haben werden müssen.

 

[Lilly22]

Im Übrigen hätte mein "junges Kind" sehr wohl ein Mitspracherecht, wenn es darum geht, ob es sich mit meiner Partnerwahl wohl fühlt oder nicht. Wollte ich nur einen ONS oder eine Affaire pflegen, gäbe es hingegen gar keine Berühungspunkte mit meinem Nachwuchs. Und wie sozial isoliert muss man sein, wenn man tatsächlich glaubt, ein junges Kind würde hinter jedem "Frühstückspartner" gleich einen Sex- Lover, anstatt "normale, soziale Kontakte" wahrnehmen? Muss es das dann auch über den männlichen Klempner denken, der in der Küche ein neues Rohr verlegt? Weil da mal "Besuch" im Haus ist?