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Löwefrau

  • #61
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

@jorge.

Diesen hochstilisierten Text kann ich nicht lesen. Habe ein schlichtes Gemüt.
Aber ich habe schon begriffen, dass man auf diesem Forum gerne so lange in die Selbstreflektionsecke gestellt und fest genagelt wird mit unglaublichen Beiträgen (seid ihr alles Politiker?), bis man aufgibt, in dem man sagt: Asche auf mein Haupt....es ist alles meine Schuld...ich habe das vorher nicht bemerkt....ich bin unreflektiert.

Nicht ganz ernst gemeint.....

Bei Dir?
In einfach deutsch: du bist ein Mann, du suchst eine Frau....die machen das nicht so oft. ;)
 
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  • #63
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Zitat von Löwefrau:
@jorge.

Diesen hochstilisierten Text kann ich nicht lesen. Habe ein schlichtes Gemüt. ....
Bei Dir?
In einfach deutsch: du bist ein Mann, du suchst eine Frau....die machen das nicht so oft. ;)
@ sorry Löwefrau, beabsichtigte nicht Dich zu verwirren und Nein, ich bin kein Politiker, einfach nur Ingenieur

also in einfach Worten, wie gewünscht.

1. ich habe ganz andere Erfahrungen mit parship, als Du und Andere hier sie beschreiben. Von ganz wenigen Ausnahmen abgesehen habe ich gute Dates, lerne tolle Frauen kennen, und irgendwie benehmen wir uns alle gegenseitig sehr wohlwollend. Auch das ist parship.

2. eines der Kernprobleme ist meiner Ansicht nach, dass im Internet viel mehr getäuscht werden kann als im realen Leben. Wenn Du einen Mann im Supermarkt triffst, weisst Du wie er aussieht, wie er sich gibt, Du spürst seine Ausstrahlung und Du hast sein Reden im Dialog und ich echt. Hier im Internet, weisst Du nicht wirklich, ob das alles stimmt was er schreibt oder Dir mailt und wenn wir ehrlich sind weisst Du auch nicht ob die Angaben zu Alter, Beruf usw. stimmen oder ob dahinter nicht eine Frau steckt. Das ist im realen Leben deutlich schwieriger zu täuschen.

3. Jetzt triffst Du hier auf ein Profil, das Dich interessiert. Du nimmts Kontakt auf oder umgekehrt er. Einige mails gehen hin und her, irgendwann telefoniert ihr beide und habt dann ein halbes Blind-Date - ein wirkliches ist es ja nicht mehr, weil Du das Foto bereits kennst. Ich gehe davon aus, dass ein Treffen nur mit den Männern stattfindet, wo die e-mails interessant waren und auch das Telefongespräch interessant war. Das heisst Du wendest eine Art Auswahlverfahren an. Beispiel Kontakt mit 10 Männern, Telefonat mit 5 davon und 2 bleiben übrig mit denen Du Dich dann persönlich triffst. Die anderen acht sind bei diesem Vorgehen rausgefallen, weil die Texte nichtssagend waren, Du keine Glatzköpfe magst, ihr Euch am Telefon nach 10 min nichts mehr zu sagen hattet usw.

4. Je nachdem wie Du bei diesem Auswahlverfahren vorgehst, bleiben eher die richtigen oder falschen Männer übrig. Und jede(r) von uns hat da so eine ganz eigene Vorgehensweise aus gemachten Erfahrungen entwickelt. Ich gebe zu, dass ich vermutlich einen entscheidenden Vorteil habe. Ich war vor ca. 10 Jahren schon mal in parship und fand meine Traumfrau.

5. Das Problem ist, damit auch Du für den Mann interessant bleibst, musst Du ihm logischerweise "Futter liefern", Informationen über Dich / Details / Geheimnisse - je nachdem. Weil sonst wirst Du für den Kontakt uninteressant, und Du willst ja attraktiv für ihn sein, oder? Also ich z.B. würde mich nicht mit einer Frau treffen, die sinngemäß schreibt "ich sehe toll aus, kann prima kochen und will Dich unbedingt kennenlernen". Hmmm ok "Und wo sind Deine Macken, Deine Ecken, magst Du Sciene Fiction und Fisch? Was kannst Du nicht, oder magst Du weniger? Wie stellts Du Dir eine Beziehung vor? Liebst Du Deine Arbeit? usw. usw.

In der Regel weiss ich z.B. sehr viel von einer Frau, bevor ich mich mit ihr treffe. Und sie umgekehrt natürlich genauso von mir. Und jetzt kommt die von mir beschriebene Quadratur des Kreises. Einerseits muss ich gerade im Internet vorsichtig sein. Und andererseits, wenn ich nichts von mir verrate und sie umgekehrt nichts von sich, warum sollten wir uns treffen? Jede(r) von uns löst dieses Problem vermutlich ganz auf die eigene Art. Und vielleicht sind deshalb auch die Erfahrungen so unterschiedlich.

LG Jorge

PS: und bitte, ich gehe davon aus, dass Du genauso wie jede andere Person Dein Verhalten hinterfragst, aus Deinen Erfahrungen lernst und immer besser und besser bei diesem Vorgehen wirst. Viel Erfolg. Nicht aufgeben.
 
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Löwefrau

  • #64
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Es geht nicht darum, was ich weiß oder nicht vor dem Kontakt, sondern wie sehr ich belogen wurde. Und wie sehr ich weiterhin belogen werde bei den Dates. .
Und hier setzt die Quadratur des Kreises ein: Vertrauen vs. Misstrauen.
 
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  • #65
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Zitat von Löwefrau:
Es geht nicht darum, was ich weiß oder nicht vor dem Kontakt, sondern wie sehr ich belogen wurde. Und wie sehr ich weiterhin belogen werde bei den Dates.
Aber jetzt mal im Ernst, das zieht sich doch wie ein roter Faden durch's Leben, man wird überall belogen. Wir leben, mehr denn je, in einer Ellenbogengesellschaft in der die alten Werte nichts mehr zählen und das menschliche Miteinander immer rauher wird.

Es ist vielleicht bei der Partnersuche besonders schlimm so belogen zu werden, aber wie gesagt, es ist leider alltäglich und man muss die Möglichkeiten verfeinern, dies zu erkennen. Das aber möglichst ohne selbst so weit zu zu machen, dass man gar nichts mehr an sich lässt.

So sehe ich das, ohne viel gequassel...;-)
 
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  • #66
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Zitat von Löwefrau:
Es geht nicht darum, was ich weiß oder nicht vor dem Kontakt, sondern wie sehr ich belogen wurde. Und wie sehr ich weiterhin belogen werde bei den Dates.
Die Frage ist, warum die einen --- beispielsweise Du und etliche andere --- so viele so negative Erfahrungen machen und andere --- Jorge und ich und sicher noch viele mehr --- zwar auch nicht unbedingt durch die Bank ausnehmend positive aber zumindest auch keine wirklich negativen Erfahrungen? Warum werden die einen belogen während andere von wirklich nennenswerten Lügen weitestgehend verschont bleiben? Was machen die, die hier eher positive Erfahrungen sammeln anders, ggf. auch "besser", als diejenigen, die auf die "Betrüger" abonniert sind?
 
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  • #67
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

@ Oliver
@ Löwefrau

schön auf den Punkt gebracht, Oliver. Nur weiss ich jetzt nicht, ob das Löwefrau hilft. Offensichtlich sind ihre Erfahrungen und Ergebnisse bei den Dates deutlich anders als meine.

LG Jorge

PS: könnte natürlich - reine Vermutung - auch eine Frage der Altersklasse sein. Meine liegt zwischen 50 und 65 Jahren.
 
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  • #68
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

@ Oliver und Löwenfrau
Ja, dass man hier komische Erfahrungen macht und häufiger mal denkt "Das ist doch alles nicht normal" und "So will ich aber nicht behandelt werden", das kennen glaube ich alle, die hier schreiben. Und da gibt es die Abgeklärten, die meinen "So ist das nun mal Baby" und "Das weiß doch jeder, der sich hier auf das Spiel einlässt, worüber regst Du Dich auf". Und dann gibt es eben die, die denken: "Ich will es aber anders" oder "So abgebrüht und abgestumpft will ich nie werden...". Die gute Nachricht ist: Muss man ja auch nicht! Man kann es ja selber anders machen und damit Leute verblüffen. Und das kann für Dich, Löwenfrau, auch heißen: Raus aus der Opferrolle! Fang an, die richtigen Fragen zu stellen, statt an Deinem Profil zu schrauben (Du brauchst ja nichts auf Tipps von andern zu geben, wenn Du nicht um Rat gebeten hast. Das Profil ist die Außendarstellung, die Du für Dich selbst gewählt hast, also bist Du das auch, eine Seite von Dir jedenfalls). Frag doch den nächsten Kandidaten mal ganz direkt "Was machst Du hier?" Die Frage ist nur vordergründig banal. Du wirst staunen, was Du da auf einmal an Informationen kriegst. Und wer mit "na was wohl..." oder "was soll denn die Frage, ist doch wohl klar" antwortet, fliegt eben raus. Beim Date kannst Du, wenn Interesse von seiner Seite da ist, dann ruhig noch einen Schritt weiter gehen und fragen "Was willst Du von mir?" Auch da wirst Du wieder aus dem Staunen nicht herauskommen, wie aussagekräftig die Antworten sind. Von "Ja, nix, wollte nur nett sein" bis "Den Rest meines Lebens mit Dir verbringen" ist alles möglich. Ich hatte da mal im richtigen Leben einen Hallodri, der wie aus der Pistole geschossn mit "Nur Sex" antwortete, bevor er sein Großhirn eingeschaltet hatte. Das ist dann ja auch eine Basis, auf die frau sich einstellen kann, wennn sie mag, wenn sie´s nur weiß! Ich sagte "Ok, dann lass mal ein Wochenende nach Berlin fahren." Und er, ein bißchen beklommen: "Ich glaube, Du erwartest jetzt irgendwelche Wunderdinge von mir im Bett!" Und ich:"Äh...ja!"
 
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  • #69
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Zitat von Jorge:
@ Oliver
@ Löwefrau

schön auf den Punkt gebracht, Oliver. Nur weiss ich jetzt nicht, ob das Löwefrau hilft. Offensichtlich sind ihre Erfahrungen und Ergebnisse bei den Dates deutlich anders als meine.

LG Jorge

PS: könnte natürlich - reine Vermutung - auch eine Frage der Altersklasse sein. Meine liegt zwischen 50 und 65 Jahren.
...Olivers Worte wären auch meine Worte gewesen, aber ich traue mich mittlerweile kaum noch, Sie niederzuschreiben. Denn leider hast Du Recht Jorge, sie helfen wenig, weil sie das "Rezept" nicht beinhalten. Aber DASS unsere Erfahrungen und Ergebnisse bei den Dates deutlich unterschiedlich ausfallen, liegt nun mal an der Auswahl unserer Datepartner und damit an uns selbst. Da ich nicht beurteilen kann, WARUM andere anders wählen, kann ich ihnen auch nicht helfen. Nur ins Bewusstsein rufen, dass es eben nicht unwesentlich an der eigenen Einstellung und an der eigenen Außenwirkung liegt.

Eine Frage der Altersklasse ist das nicht. Ich habe ebenso wie Du und Oliver keine nennenswert schlechten Erfahrungen gemacht und meine Altersklasse liegt zwischen 30 und 45.
 
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  • #70
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Ich habe ja unter "Wie lange müssen wir auf eine PS Nachricht warten" schon ausführlich dargelegt, warum die Suche über PS nichts für mich ist. Nur kurz: Ich habe noch nie bei ein paar Kaffeetreffen (und auch treffen zum spazierengehen, Minigolfspielen etc.) mehr Gefühle als Sympathie entwickelt. Meine Erfahrungen waren unterschiedlich. Manche Männer fand ich eben sehr nett und sympathisch, andere (vor allem in meiner ersten Zeit bei PS) fürchterlich. Aber ich hatte nie den Eindruck belogen zu werden (mal abgesehen davon, dass einige Fotos 10 Jahre alt und zudem professionell retuschiert gewesen sein müssen. Manche Herren hatten bestimmt auch beim Alter gelogen, so wies sie aussahen). Nach meinem Klammerzusatz muss ich meine Aussage berichtigen: Ich wurde nach meinem Eindruck nie in Bezug auf die Absichten belogen. Ich denke das liegt daran, weil ich einfach keine tieferen Gefühle investiert hatte und mir daher die Absichten egal waren.

Zurück zum Thema: Warum passiert es nur den einen und den anderen nie und was kann man tun um solche Erfahrungen zu verhindern? Mit 100% iger Gewissheit kann man negative Erfahrungen sicher nicht verhindern, da eine Beziehung irgendwann ein sich Einlassen und Vertrauen erfordert. Aber man könnte die Sache vielleicht mit ein wenig innerem Abstand beginnen. Sich vielleicht nicht zu überhastet auf die Beziehung einlassen, insebsondere auch auf die körperliche Beziehung. So dass derjenige, dem es nur um etwas körperliches oder nur um eine oberflächliche kurze Übergangsbeziehung geht, vorher abspringt; oder vielleicht doch beim langsameren Kennenlernen tiefere Gefühle entwickelt. Also vielleicht mit leicht angezogener Handbremse in die Beziehung starten, ohne den anderen zurückweisen.

Ein Grundsatz, mit dem ich generell auf neue Menschen zugehe und mit dem ich bisher nie schlecht gefahren bin ist der: Ich glaube von niemandem was schlechtes, solange bis er mir das Gegenteil zeigt. Ich bin daher offen und bleibe aber doch vorsichtig, solange bis ich die Person gut genug kenne, um positiv vom guten in der Person überzeugt zu sein.
 
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  • #71
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Belogen werden kann am leichtesten, wer primär an Status, Besitz, lieben Worten, Versprechen und derlei interessiert ist.
Belogen werden kann weniger, wer stärker an der Person des anderen interessiert ist, an ihrer Weise, wie sie Dinge sieht, sich verhält usw.
Die Logik des Abcheckens und die Aufrechnung von Vertrauenvorschuß und Mißtrauen gehört zur erstgenannten Reihe. Das Kennenlernen hingegen zur zweitgenannten.
 
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  • #72
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

..wenn meine Postings so unendlich lange von der Moderation geprüft werden müssen und erst freigeschaltet sind, wenn die Diskussion schon einen Tag weiter lief, ist das wenig sinnvoll :)
 
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Wasserfee

  • #73
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Zur Frage, warum es den einen so geht und den anderen so: Ich denke, es ist eine Frage der inneren Haltung. Ob es nun, wie Ginevra schreibt, innerer Abstand ist oder eine gewisse Offenheit (als Gegenteil von grundsätzlichem Misstrauen, ist wohl sehr persönlich.

Gut finde ich, was Ginevra hier schreibt. Ich handhabe das genauso, irgendwie schon immer:
Zitat von Ginevra:
Ein Grundsatz, mit dem ich generell auf neue Menschen zugehe und mit dem ich bisher nie schlecht gefahren bin ist der: Ich glaube von niemandem was schlechtes, solange bis er mir das Gegenteil zeigt.
Selbst wenn mir etwas vermeintlich Schlechtes passiert, versuche ich nicht, der Sache diesen Stempel aufzudrücken. Gelingt natürlich auch nicht immer vollends. Aber ich finde, das muss auch nicht sein. Ein wenig Ärger und Frust haben noch keinem geschadet ;-) Im Gegenteil: Das ist vielleicht das, was uns dazu bringt, einen Schritt weiterzukommen ...
 
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  • #74
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Zitat von Heike:
Belogen werden kann am leichtesten, wer primär an Status, Besitz, lieben Worten, Versprechen und derlei interessiert ist.
Belogen werden kann weniger, wer stärker an der Person des anderen interessiert ist, an ihrer Weise, wie sie Dinge sieht, sich verhält usw.
Die Logik des Abcheckens und die Aufrechnung von Vertrauenvorschuß und Mißtrauen gehört zur erstgenannten Reihe. Das Kennenlernen hingegen zur zweitgenannten.
Belogen werden kann aber auch, wer sich vor den Tatsachen verschliesst. Wer sich Hals über Kopf beim ersten Treffen in den anderen verliebt und sich dem Gefühl voll hingibt kann belogen werden. Derjenige ist vielleicht nicht in das Gegenüber verliebt sondern in das, was er/sie sich von dem Gegenüber erhofft und fällt dann unbewusst bereitwillig auf die Lüge herein.
 
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Löwefrau

  • #75
AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

@Claudi:

Danke! Danke für diese wirklich praktikablen Tipps. Große Klasse. Damit kann ich endlich etwas anfangen.
Bin eben eher der Pragmatiker. Macher statt Denker.
Und Du hast mir den Glauben an dieses Forum etwas wieder gegeben.

Ich habe in letzter Zeit immer öfter den Eindruck bekommen, dass hier ein inoffizieller Wettbewerb der verschachtelten Sätze statt findet und Hilfe lediglich im Tenor bestand: Guck bei Dir nach. Wahrscheinlich machst Du alles falsch.

Da kommt ein Post wie Deiner....juchhe....
Thread kann geschlossen werden ;-))