[Löwefrau]

Meine dreimonatige Premiummitgliedschaft endet in einigen Tagen.
Zeit für ein kleines Fazit.
Ich hatte von Anfang an sehr viele Zuschriften. Z.T. konnte ich die sehr bald wieder löschen (Raucher, Fernbeziehung, Standardlächeln ohne jeglichen Bezug)
Mit einigen nahm ich einen netten Mailverkehr auf, bei dem wir aber merkten, dass wir doch nicht so gut zusammen passten). Andere löschten mich, oft mit ein paar netten Worten. Mit zwei Männern traf ich mich einige Male um dann für mich festzustellen: Es funkt nicht. Das sagt ich dann auch freundlich.
Nichts worüber man diskutieren muss.

Aber ich es meldeten sich auch die Männer, die aus einem ganz anderen Grund hier sind, als die Partnerschaftssuche.
Ich denke an den etwas über 50 jährigen Architekt, der sich nach einigen Dates so richtig ins Zeug legte. Seine SMS waren wirklich erobernd ;-)) ".....))) ich komme gerade aus dem Büro nach Hause und stelle mir vor, Du wärest hier..)))....ob es Dir wohl gefallen würde... )) Ich denke an dich....))" "...))ich drücke Dich lieb und denke an Dich, wann sehen wir uns wieder? ))" aha....
Schön....solange jedenfalls, bis er meine Freundin anschrieb. Und wer weiß wieviele der noch angeschrieben hat. Parallelkontakte sind m.E. nach bis zu einem bestimmten Punkt absolut ok - aber muss Mann eine Frau so umwerben, um nebenbei noch weitere zu suchen?

Und der Denker, Konzipierer, Planer, Leiter, Entwickler. Hatte der Torschlusspanik mit seine Ü50? Was soll das? Gut...mea culpa: Er hat nur eine Handynummer, ist am Wochenende nicht erreichbar, und andere Anzeichen hätten mir wohl schon zu denken geben müssen.
Aber, auch ich bin eben einfach auf den Charme herein gefallen. Habe jeder Lüge geglaubt.

Nur.....müssen wir uns immer alles gefallen lassen? Nach solchen Aktionen einfach zurück treten, um der Ruhe willen?
Ich rede nicht über die kleinen Unhöflichkeiten, denen wir uns hier alle täglich stellen müssen...sondern über die Glücksspieler, die aufgrund von was auch immer...alles andere suchen, als eine Partnerschaft.
Und sie machen das mit jeder Frau, denn sie finden hier genug, die noch an etwas glauben, was sich Partnerschaft nennt.
Nach diesen zwei Erfahrungen habe ich keine Motivation mehr, weitere Anfrage zu beantworten, und mir noch irgendwelche Mühe zu geben.
Es geht nicht darum, dass es hier sicher auch genug Männer gibt, die ernsthaft auf der Suche nach einer Partnerin sind. Es geht wirklich um die Frage...Müssen wir uns alles gefallen lassen.
Und wenn nein....welche Möglichkeiten haben wir?

 

[Kaffeetasse]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Liebe Löwefrau,

meine Parship-Mitgliedschaft läuft auch in wenigen Wochen aus. Auch ich frage mich, was viele Männer hier suchen.

Ein Date, ich hatte mich sogar angefangen zu verlieben, suchte anscheinend nur eine erotische Partnerschaft. Alles andere, z.B. ein nettes Telefonat am Tag, setzte ihn schon viel zu sehr unter Druck. Ein anderes Date, wir hatten mehrere sehr nette Treffen, diesmal ließ ich es langsamer angehen, suchte anscheinend auch sehr mehrgleisig, sowohl via Parship als auch via Facebook und im RL. Er schob dann einen Besuch seiner Kinder vor, und leitete damit den Kontaktrückzug ein, ohne den Mut zu haben, dass er nicht mit dem Herzen dabei war.

Generell habe ich den Eindruck, die Männer wollen sich auf jeden Fall erst einmal verbessern (!). Das bedeutet: die neue Partnerin soll jünger, attraktiver etc. sein als die vorherige Partnerin, vor allem wenn es die Ehepartnerin war. Ich sehe in meinem Umfeld langjährige verheiratete Paare, und wenn ich mich da mit den Frauen vergleiche, schneide ich ziemlich gut ab. Die Männer dieser Frauen scheinen ganz zufrieden mit ihren Partnerinnen zu sein. Wenn ich das aber auf Parship übertrage, suchen die PS-Männer "was Besseres" als Partnerin als das was die Männer im RL in der Regel haben.

Fazit: es ist schon die Ausnahme wenn sich gleichaltrige Männer bei einem melden - die suchen nämlich bei den 10-15 Jahre jüngeren Damen. Zum Suchen haben sie auch genügend Zeit, weil ihre Exfrauen sich in der Regel um die Kinder kümmern und sie selbst tun und lassen können was sie wollen, bis auf die wenigen Kinderwochenenden.

Es sind eher wenige, die eine ernsthafte Partnerschaft anstreben und die einen respektvoll als Mensch behandeln, egal ob der Funke überspringt oder nicht. Wenn man sich der 50 nähert, dann wird das Parship-Partnerangebot außerdem sehr übersichtlich. Da kann ich dann auch gleich im RL nach einem Partner suchen.

VG
Kaffeetasse

 

[Freitag]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Aber ich es meldeten sich auch die Männer, die aus einem ganz anderen Grund hier sind, als die Partnerschaftssuche.


Ich rede nicht über die kleinen Unhöflichkeiten, denen wir uns hier alle täglich stellen müssen...sondern über die Glücksspieler, die aufgrund von was auch immer...alles andere suchen, als eine Partnerschaft.
Und sie machen das mit jeder Frau, denn sie finden hier genug, die noch an etwas glauben, was sich Partnerschaft nennt.
Nach diesen zwei Erfahrungen habe ich keine Motivation mehr, weitere Anfrage zu beantworten, und mir noch irgendwelche Mühe zu geben.

es tut mir leid daß du so miese erfahrungen machen mußtest. ich weiß wir beide sind uns nicht grün und ich habe dich auch schon mal aufgezogen.
wenn ich mich richtig erinnere hatte ich mir damals dein profil angesehen und dich auf einige dinge aufmerksam gemacht, die mir so vorkamen als wenn du ein anderes bild von dir verkaufen willst als du wirklich bist und einen anderen typ mann anspricht als du eigentlich suchst.
es kam in deinem profil nicht deutlich genug hervor, daß du nicht auf spielchen stehst sondern etwas festes suchst. dein profil spricht männer an, die spaß suchen und die kleinen ringkämpfe wollen. du hast dich dort als toughe kämpferin und teilweise auch spielerisch dargestellt, die ebenbürtiges sucht. ich habe es nicht mehr ganz im kopf wie du was formuliert hast.
ich kann verstehen wenn du nichts auf meine meinung gibst und will mich auch nicht aufdrängen. ich erinner mich daß es hier im forum natürlich männer gab denen der geifer aus dem mund kam, als sie dein profil gelesen hatten und es ganz toll fanden. aber du willst nicht die geifernden, du willst etwas ernsthaftes. darum würde ich dein profil nochmal ganz genau unter die lupe nehmen und einige passagen ändern.

 

[Löwefrau]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

OT lieber Freitag, darum geht es nicht.
Und ich möchte jetzt nicht wieder anfangen, mein Profil auseinander zunehmen.
Für dich: Diese beiden schreiben mich an, als mein Profil geändert war.

 

[Freitag]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Für dich: Diese beiden schreiben mich an, als mein Profil geändert war.

laß meine worte sacken und dann überarbeite es noch mal.

 

[Löwefrau]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

OT - Nein, Und du kennst mein Profil nicht mehr!
Außerdem hat meine Freundin, die der Architet angeschrieben hat, ein eher "langweiliges, ruhiges" Profil - daran hat es nicht gelegen.

Bitte zurück zum Thema.

Die Frage: Müssen wir uns alles gefallen lassen?
Und wenn nein, welche Möglichkeiten haben wir?

 

[Freitag]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Die Frage: Müssen wir uns alles gefallen lassen?
Und wenn nein, welche Möglichkeiten haben wir?

ok. du bist nicht offen für Reflektion und meine ernsthaften tips. dann machs wie die höhlenmenschen es machen würden:
hau den bösen buben eins auf die 12

 

[Freitag]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Ich denke an den etwas über 50 jährigen Architekt, der sich nach einigen Dates so richtig ins Zeug legte. Seine SMS waren wirklich erobernd ;-)) ".....))) ich komme gerade aus dem Büro nach Hause und stelle mir vor, Du wärest hier..)))....ob es Dir wohl gefallen würde... )) Ich denke an dich....))" "...))ich drücke Dich lieb und denke an Dich, wann sehen wir uns wieder? ))" aha....
Schön....solange jedenfalls, bis er meine Freundin anschrieb. Und wer weiß wieviele der noch angeschrieben hat. Parallelkontakte sind m.E. nach bis zu einem bestimmten Punkt absolut ok - aber muss Mann eine Frau so umwerben, um nebenbei noch weitere zu suchen?

er hat dich nicht umworben. er war einfach nur geil und sucht nicts zum liebdrücken sondern zum reindrücken.

 

[Minze]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Aber, auch ich bin eben einfach auf den Charme herein gefallen. Habe jeder Lüge geglaubt.

Nur.....müssen wir uns immer alles gefallen lassen? Nach solchen Aktionen einfach zurück treten, um der Ruhe willen?
Ich rede nicht über die kleinen Unhöflichkeiten, denen wir uns hier alle täglich stellen müssen...sondern über die Glücksspieler, die aufgrund von was auch immer...alles andere suchen, als eine Partnerschaft.
Und sie machen das mit jeder Frau, denn sie finden hier genug, die noch an etwas glauben, was sich Partnerschaft nennt.
Nach diesen zwei Erfahrungen habe ich keine Motivation mehr, weitere Anfrage zu beantworten, und mir noch irgendwelche Mühe zu geben.
Es geht nicht darum, dass es hier sicher auch genug Männer gibt, die ernsthaft auf der Suche nach einer Partnerin sind. Es geht wirklich um die Frage...Müssen wir uns alles gefallen lassen.
Und wenn nein....welche Möglichkeiten haben wir?

Ich kann deine Erfahrungen nicht teilen, habe sie schlicht nicht gemacht in meinem Leben. Weiß daher nicht inwiefern meine Gedanken sinnvoll oder gar nützlich sein könnten.

Du weißt was du möchtest, nämlich auf möglichst direktem, klarem und eindeutigem Wege einen Partner finden und es ärgert dich, wenn du dich auf Männer einlässt, welche nicht dieselben Intentionen -wie du- verfolgen, obwohl sie deine Vorstellungen in Erfahrung bringen konnten? Habe ich das richtig verstanden? Du schließt aus ihrem Verhalten, dass sie nicht diesselben gewichtigen und aufrichtigen Absichten verfolgen, also nicht auf ernsthafter Partnersuche sind, aber könnte es nicht sein, dass sie sich dennoch auf der Suche nach einer Partnerin befinden, sich aber ihr Weg dahin von deinen Vorstellungen unterscheidet?
Jedenfalls passen sie mit ihrer Vorgehensweise (wie du sie beschrieben hast) so nicht zu dir.
In dieser Erkenntnis stecken Möglichkeiten damit umzugehen. Wenn man sich unter eine Vielfalt von Persönlichkeiten begibt, sich ihnen "aussetzt" als potentielle Partnerin, dann muss man irgendwie ja schon damit rechen, dass es darunter welche geben wird, die einem evtl. auf den ersten Blick gefallen, deren Worte, Gesten usw. ... man zunächst schön, anziehend und angenehm findet, die dann aber auf den zweiten Blick (mit umfangreicheren Informationen und Eindrücken) doch nicht zusagen. Blöde und traurig für dich, wenn du zu oft auf solche Persönlichkeiten gestoßen bist.

Du musst dir gar nichts gefallen lassen. Ich finde es recht bedeutsam, sich dem eigenen Handlungsspielraum bewusst zu sein, sich Situationen und Gegebenheiten nicht ausgeliefert zu fühlen, sondern damit aktiv umzugehen.

Fühlte ich mich veräppelt, dann würde ich mir bewusst machen, dass es da einerseits jemanden gibt, der mich veräppelt hat und dass es andererseits mich gibt, die es hat zugelassen. Ich würde hinterfragen, weshalb ich es zugelassen habe, aber noch viel wichtiger wäre mir einen guten Umgang damit zu finden, um letztlich auch daraus lernen zu können.

 

[Pit Brett]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

so charmant und einfühlsam hätte ich das nie im Leben ausdrücken können.

 

[Kaffeetasse]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

ich stell das mal zur Diskussion in die Runde:

Wer sagt denn dass die Leute hier auf Parship wirklich generell ernsthaft einen Partner suchen? Die Parship-Werbung versucht uns davon zu überzeugen dass es so ist. Wir, die wir aber wirklich auf Parship unterwegs sind, haben teilweise andere Erfahrungen gemacht.

Das liegt vielleicht auch an der Unverbindlichkeit in der virtuellen Welt. Es gibt halt einige, die hier gern flirten und Kurzzeitbeziehungen eingehen. Das Gute an Parship ist halt die Diskretion. Aber man hat auch hier keinerlei Garantie, dass jemand wirklich einen Lebenspartner sucht, nicht nur ein x-night-stand oder Lebensabschnitts-Kurzzeitpartner.

Schönen Abend
Kaffeetasse

 

[Freitag]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Wer sagt denn dass die Leute hier auf Parship wirklich generell ernsthaft einen Partner suchen? Die Parship-Werbung versucht uns davon zu überzeugen dass es so ist. Wir, die wir aber wirklich auf Parship unterwegs sind, haben teilweise andere Erfahrungen gemacht.

wenn ich eine dose bier kaufe erwarte ich, daß bier enthalten ist und nicht cola. wenn es ein mischgetränk sein soll erwarte ich daß der hersteller das auch auf der dose so ausdrückt.

 

[SineNomine]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Nur.....müssen wir uns immer alles gefallen lassen? Nach solchen Aktionen einfach zurück treten, um der Ruhe willen?

Nein, wer den Bogen merklich überspannt hat sich im Zweifel eine deutliche Reaktion redlich verdient. Aber...

Und sie machen das mit jeder Frau, denn sie finden hier genug, die noch an etwas glauben, was sich Partnerschaft nennt.

... das ist weder ein geschlechtsspezifisches Problem noch ...

Nach diesen zwei Erfahrungen habe ich keine Motivation mehr, weitere Anfrage zu beantworten, und mir noch irgendwelche Mühe zu geben.

... ein Grund sich so nachhhaltig frustrieren zu lassen. Aber ich habe da vermutlich leicht Reden, ich bin als experimentell-technologisch arbeitender Wissenschaftler mit einer hohen Frustrationstoleranz gesegnet. ;-)

 

[delfin 1988]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

In meiner PS Zeit bin ich auf einen solchen Mann gestoßen - und weiß mittlerweile, er ist schon sehr lange dabei. Wie viele erotische Kurzzeitbeziehungen er hatte, weiß ich nicht. Alle anderen Männer, mit denen ich schrieb oder mich traf, suchten wirklich eine Beziehung. Da hat es dann aus anderen Gründen nicht gepasst. Tut mir leid für Dich Löwefrau! Der Start war so gut!

 

[goldmarie]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Nur.....müssen wir uns immer alles gefallen lassen? Nach solchen Aktionen einfach zurück treten, um der Ruhe willen?

Nein, natürlich müsst ihr euch das nicht gefallen lassen. Aber um dem vorzubeugen, wäre ein bisschen Selbstreflexion sehr hilfreich. Die wird aber von Dir offensichtlich kategorisch abgelehnt, der „Fehler“ liegt – selbstverständlich – am Gegenüber, nicht bei einem selbst. Da frage ich mich dann aber (genau wie Freitag es tut): warum passiert das immer denselben Frauen (und Männern), Dir zum Beispiel, anderen jedoch nie?!

Und sie machen das mit jeder Frau, denn sie finden hier genug, die noch an etwas glauben, was sich Partnerschaft nennt.

Nein, machen sie nicht. ICH glaube an etwas, das sich Partnerschaft nennt und habe derartiges nicht mir machen lassen. Vielleicht liegt es daran, dass sich durch mein Profil andere Männer angesprochen fühlten als durch Deines? (Und wieder sind wir bei Freitags Antwort)

Nach diesen zwei Erfahrungen habe ich keine Motivation mehr, weitere Anfrage zu beantworten, und mir noch irgendwelche Mühe zu geben.

Das ist eine bittere Resonanz auf ganze ZWEI(!) Erfahrungen, die nicht so gelaufen sind, wie Du sie Dir erhofft hast.

Es geht nicht darum, dass es hier sicher auch genug Männer gibt, die ernsthaft auf der Suche nach einer Partnerin sind.

Genau darum sollte es aber gehen. Um nichts anderes.

Es geht wirklich um die Frage...Müssen wir uns alles gefallen lassen.
Und wenn nein....welche Möglichkeiten haben wir?

Selbstreflexion. Und da schließt sich der Kreis…

Löwefrau, charmant und einfühlsam ist leider nicht mein Steckenpferd. Ich will Dir wirklich nichts Böses und wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du einen Partner findest, der zu Dir passt.
Dass dem (noch) nicht so ist, liegt aber nicht zwangsläufig ausschließlich an der Männerwelt, sondern auch (und sicherlich zu größeren Teilen) an Deiner Außenwirkung,daran, wie Du Dich "verkaufst".

 

[SineNomine]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Auch ich frage mich, was viele Männer hier suchen.

Ich frage mich unter anderem, wie man von solchen Einzelfällen --- bei Löwefrau waren es zwei unter wohl etlichen anderen --- auf "viele Männer" kommt.

Generell habe ich den Eindruck, die Männer wollen sich auf jeden Fall erst einmal verbessern (!).

Mal abgesehen von der in meinen Augen eher unpassenden Diktion des "verbessern", was ist daran jetzt so ungewöhnlich? Wäre es nicht mekwürdig, wenn wir --- Männer wie Frauen --- uns schon bei der Vorstellung wer ungefähr als Partnerin oder Partner in Frage kommen könnte "verschlechtern" wollen würden?

Wir haben doch alle eine gewisse Idealvorstellung in Bezug auf Partnerin oder Partner, und auch die von uns, denen die inneren Werte der Menschen wichtiger sind als der äußere Schein oder auch Daten wie Beruf, Alter oder was auch sonst immer werden in Gewissen Grenzen eben auch solche Dinge in ihr Idealbild einbeziehen.
Die spannende Frage ist also eher, inwieweit wir in der Lage sind uns von solchen Idealisierungen zu lösen und offen für reale Menschen zu sein.

Die Männer dieser Frauen scheinen ganz zufrieden mit ihren Partnerinnen zu sein. Wenn ich das aber auf Parship übertrage, suchen die PS-Männer "was Besseres" als Partnerin als das was die Männer im RL in der Regel haben.

Und was lehrt uns das? Doch wohl im Wesentlichen, dass wir alle zwar das Ideal suchen, die meisten von uns aber im Zweifel auch mit realen Menschen mit Schwächen und Abweichungen von Ideal glücklich und zufrieden sind, und zwar nicht selten gerade deshalb, /weil/ reale Menschen eben nicht ideal sind.

Es sind eher wenige, die eine ernsthafte Partnerschaft anstreben und die einen respektvoll als Mensch behandeln, egal ob der Funke überspringt oder nicht.

Das "eher wenige" begründet sich wie genau?

 

[Freitag]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Nein, natürlich müsst ihr euch das nicht gefallen lassen. Aber um dem vorzubeugen, wäre ein bisschen Selbstreflexion sehr hilfreich. Die wird aber von Dir offensichtlich kategorisch abgelehnt, der „Fehler“ liegt – selbstverständlich – am Gegenüber, nicht bei einem selbst. Da frage ich mich dann aber (genau wie Freitag es tut): warum passiert das immer denselben Frauen (und Männern), Dir zum Beispiel, anderen jedoch nie?!

ich glaube der löwefrau daß es solche männer wirklich gibt.
auch glaube ich daß du vielleicht mit denselben auch schon kontakt hattest. der unterschied wird sein daß ihr beide unterschiedliche signale aussendet und den typen bei dir die lust vergeht oder daß du schneller erkennst wie sie gestrickt sind und daher selber das weite suchst, bevor du in solche situationen gerätst.

Das ist eine bittere Resonanz auf ganze ZWEI(!) Erfahrungen, die nicht so gelaufen sind, wie Du sie Dir erhofft hast.

wenn löwefrau bereits nach 2 bösen erfahrungen so fertig ist zeigt es nur daß sie ein dünneres fell als andere hat und ihr schmerzlevel niedriger als bei dir angesiedelt ist. daraus kann man ihr keinen vorwurf machen.

Selbstreflexion. Und da schließt sich der Kreis…

wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du einen Partner findest, der zu Dir passt.
Dass dem (noch) nicht so ist, liegt aber nicht zwangsläufig ausschließlich an der Männerwelt, sondern auch (und sicherlich zu größeren Teilen) an Deiner Außenwirkung,daran, wie Du Dich "verkaufst".

ich habe als ich damals mit löwefrau ihr profil besprochen habe gemerkt daß sie zwar einige meiner kritikpunkte annahm, andere punkte aber sehr schnell abbügelte. ich bin bestimmt nicht allwissend aber ich weiß ja, welche wirkung ihr profil auf mich hatte. eben habe ich einige beiträge von löwefrau nachgelesen und gemerkt, daß es sich um eine verletzliche frau handelt mit einem schwachen selbstwertgefühl. im profil verkauft sie sich aber als die supertoughe. das lockt die bösen buben die sich im kräftemessen ausprobieren wollen magisch an und dann trifft es verletzliche menschen doppelt schwer.

 

[Löwefrau]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Lach...na das hat ja nicht lange gedauert, bis das Wort Selbstreflektion geschrieben wurde.

Natürlich habe ich zunächst, lange bevor ich das hier schrieb, viel darüber nachgedacht, woran es wohl liegt, dass Männer wie eben diese mich anschreiben. Dann aber kam die Überlegung...warum schreiben sie dann auch das eher sehr gemäßigte Profil meiner Freundin an?
Sie verkörpert einen komplett anderen Typ.

Über mich denke ich ( und das wird mitraucht gespiegelt ), dass ich per se misstrauisch bin.
Macht das Sinn?

Es geht nicht darum, warum es mir passiert ist...absolut nicht. Ich komme grundsätzlich auch damit klar...es ist allerhöchstens ärgerlich. Zeitverschwendung.

Denn diese beiden...machen das sicher auch bei anderen Frauen und sicher immer wieder.
Und da möchte ich einsetzen. Und nur darauf zielt meine Fragestellung ab.
Und...ich bin mir sicher, dass es noch wesentlich mehr gibt, die das hier einfach nur als eine große Spielwiese ansehen.

 

[goldmarie]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Generell habe ich den Eindruck, die Männer wollen sich auf jeden Fall erst einmal verbessern (!). Das bedeutet: die neue Partnerin soll jünger, attraktiver etc. sein als die vorherige Partnerin, vor allem wenn es die Ehepartnerin war.

Das kann aber auch bedeuten, dass die neue Partnerin emotional reifer, reflektierter, entspannter, natürlicher, sexuell aufgeschlossener etc. als die vorherige Partnerin sein soll – und da kann an Verbesserung nichts Schlechtes finden…

Ich sehe in meinem Umfeld langjährige verheiratete Paare, und wenn ich mich da mit den Frauen vergleiche, schneide ich ziemlich gut ab. Die Männer dieser Frauen scheinen ganz zufrieden mit ihren Partnerinnen zu sein. Wenn ich das aber auf Parship übertrage, suchen die PS-Männer "was Besseres" als Partnerin als das was die Männer im RL in der Regel haben.

Was genau vergleichst Du denn da? Alter, Attraktivität, beruflicher Erfolg?!

Fazit: es ist schon die Ausnahme wenn sich gleichaltrige Männer bei einem melden - die suchen nämlich bei den 10-15 Jahre jüngeren Damen. Zum Suchen haben sie auch genügend Zeit, weil ihre Exfrauen sich in der Regel um die Kinder kümmern und sie selbst tun und lassen können was sie wollen, bis auf die wenigen Kinderwochenenden.

Ich habe Deine Altersklasse gerade nicht auf dem Schirm, in meiner eigenen – Mitte/Ende Dreißig – kann ich das nicht flächendeckend bestätigen.

Es sind eher wenige, die eine ernsthafte Partnerschaft anstreben und die einen respektvoll als Mensch behandeln, egal ob der Funke überspringt oder nicht. Wenn man sich der 50 nähert, dann wird das Parship-Partnerangebot außerdem sehr übersichtlich. Da kann ich dann auch gleich im RL nach einem Partner suchen.

Jetzt habe ich Deine Altersklasse auf dem Schirm. ;D
Ein einzelner, die die o.g. Eigenschaften mitbringt und bei dem die Chemie stimmt, reicht doch auch bei Weitem. Ob Du den hier oder an der Supermarktkasse triffst, ist doch eigentlich egal. Sich unterschiedliche Möglichkeiten der Partnerfindung offenzuhalten halte ich für klug. Ich bereue meine Mitgliedschaft hier jedenfalls nicht, obwohl ich meinen Partner ganz woanders (und dazu noch kostenfrei) gefunden habe.

 

[goldmarie]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Lach...na das hat ja nicht lange gedauert, bis das Wort Selbstreflektion geschrieben wurde.

…ist ja auch eine ganz praktische und allgemeingültige Methode der Selbstfindung.

Natürlich habe ich zunächst, lange bevor ich das hier schrieb, viel darüber nachgedacht, woran es wohl liegt, dass Männer wie eben diese mich anschreiben. Dann aber kam die Überlegung...warum schreiben sie dann auch das eher sehr gemäßigte Profil meiner Freundin an?
Sie verkörpert einen komplett anderen Typ.

Vermutlich hat Freitag Recht mit seiner Einschätzung, Signalwirkung und Mustererkennung betreffend.

Über mich denke ich ( und das wird mitraucht gespiegelt ), dass ich per se misstrauisch bin.
Macht das Sinn?

Irgendwie nicht so richtig, denn das müsste ja eigentlich bedeuten, dass bei Dir grundsätzlich viel früher die Alarmglocken klingeln als bei anderen – mir zum Beispiel. Misstrauisch bin ich nämlich keineswegs.

Es geht nicht darum, warum es mir passiert ist...absolut nicht. Ich komme grundsätzlich auch damit klar...es ist allerhöchstens ärgerlich. Zeitverschwendung.

Ist dann wohl dramatischer beim Lesen angekommen, als beabsichtigt war.

Denn diese beiden...machen das sicher auch bei anderen Frauen und sicher immer wieder.
Und da möchte ich einsetzen…

Wie soll das gehen?!

 

[Freitag]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Lach...na das hat ja nicht lange gedauert, bis das Wort Selbstreflektion geschrieben wurde.

Natürlich habe ich zunächst, lange bevor ich das hier schrieb, viel darüber nachgedacht, woran es wohl liegt, dass Männer wie eben diese mich anschreiben. Dann aber kam die Überlegung...warum schreiben sie dann auch das eher sehr gemäßigte Profil meiner Freundin an?
Sie verkörpert einen komplett anderen Typ.



Denn diese beiden...machen das sicher auch bei anderen Frauen und sicher immer wieder.
Und da möchte ich einsetzen. Und nur darauf zielt meine Fragestellung ab.
Und...ich bin mir sicher, dass es noch wesentlich mehr gibt, die das hier einfach nur als eine große Spielwiese ansehen.

solche typen versuchen es bei jeder frau. ich würde nicht darüber grübeln wieso ausgerechnet bei deiner freundin.
entscheidend ist daß du solche typen früh genug erkennst und konsequent eleminierst.
wie man das erkennen macht kann dir sicher heikilein verklickern
ernsthaft: höre ihnen genau zu und sieh gut hin. lies ihre profile satz für satz. lies ihre sms wort für wort. frage nach wenn dir etwas unklar ist. reagieren sie genervt sollte das schon ein alarmsignal sein.

 

[Freitag]

vertippt

wie man das erkennt, kann dir sicher heikilein verklickern

 

[Löwefrau]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Das war doch mal eine Antwort mit der ich etwas anfangen kann, Freitag.

Irgendjemand schrieb "nach nur zwei Enttäuschungen"... Na ich finde das ganz schön viel zu verkraften innerhalb von wenigen Wochen. Ich hatte doch bereits Gefühle für sie.
Ich bin leider jemand, der sich nicht nach und nach verliebt. Wenn ich die Handbremse anziehe, dann entwickele ich leider gar nichts.

Und es stärkt nun mal nicht meinen guten Glauben an die Männer. Ist das nachvollziehbar?

 

[Freitag]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Das war doch mal eine Antwort mit der ich etwas anfangen kann, Freitag.

Irgendjemand schrieb "nach nur zwei Enttäuschungen"... Na ich finde das ganz schön viel zu verkraften innerhalb von wenigen Wochen. Ich hatte doch bereits Gefühle für sie.
Ich bin leider jemand, der sich nicht nach und nach verliebt. Wenn ich die Handbremse anziehe, dann entwickele ich leider gar nichts.

Und es stärkt nun mal nicht meinen guten Glauben an die Männer. Ist das nachvollziehbar?

wie ich schon sagte: bei jedem liegt die schmerzgrenze woanders. für den einen sind 2 zuviel. andere verkraften 20 reinfälle.
gehsr du zu schnell an die sachen ran? schritt für schritt sein profil lesen. danach langsam seine mails lesen und nachdenken bevor du antwortest. achte auf jedes wort von ihm. frage nach, wenn etwas unklar ist. antworte nie zu schnell auf sms. lies sie mehrmals bevor du antwortest. telefoniere vor einem date. achte auch da auf aussagen. stelle fragen. sieh beim date genau hin. konzentriert er sich auf dich oder guckt er wie Pit Bratt durch die gegend, was sonst noch an frauen da ist? frag die typen was sie suchen und wie sie zu affären stehen.

 

[Benutzerin]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

wenn ich eine dose bier kaufe erwarte ich, daß bier enthalten ist und nicht cola. wenn es ein mischgetränk sein soll erwarte ich daß der hersteller das auch auf der dose so ausdrückt.

Parship stellt aber bloß die Dose zur Verfügung - die sich dann weitgehend unkontrolliert selbst befüllt.
Ich halte es auch für einen Irrtum, dass hier - z.B. aufgrund der höheren Preise - per se mehr "seriöse" Partnersuchende unterwegs sind als in anderen Singlebörsen.
Wenn ich eine 'qualitativ höherwertige' Affäre suchen würde, würde ich sicher auch eher auf Parship suchen als z.B. bei friendscout oder neu.de

 

[No_Kitty]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Niemand muss sich irgendwo irgendetwas gefallen lassen. Das wie und wie viel entscheidet jeder für sich.

Meines Erachtens ist es nur schwierig zwischen Enttäuschung und echter Täuschung zu unterscheiden. Es gibt viele Menschen, die glauben, dass sie wissen, was sie brauchen oder suchen. Und das projezieren sie auf das Gegenüber, auf die Suche.

Und wenn im wirklichen Begegnen die Nagelprobe gemacht wird, ob die subjektive Erwartung mit dem realen Angebot passt, kann es schnell zu Enttäuschung kommen.
Das ist aber primär die eigene Erwartung, die enttäuscht wird. DIe ist nicht angenehm, aber immer das eigene Problem.

Echte Täuschungen, mit Absicht auf eine einseitige Vorteilsnahme hin (welcher Art auch immer, Sex ist wohl die häufigste), sind - denke ich - seltener, tun auch weh, aber für die gibt es ausser normaler Achtsamkeit mit sich und seinen Bedürfnissen keine echte Methode zum Verhindern.

 

[Löwefrau]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Ich glaube, es ist wie die Sache mit dem Regenschirm.
Ich kann ohne Schirm im Regen stehen und schimpfen, dass ich nass werde.

Hier kann ich es auch nicht ändern dass einige (wieviele bloß?) sich in ihrem Spiel austoben.
Das Spielen mit den Gefühlen anderer steht nicht unter Strafe, auch wenn es vielleicht verletzt.

Und die einzige Wahrheit gibt es schließlich nicht. Ist immer eine Betrachtungssache.
Vielleicht lesen einige Frauen das hier alles und fallen zumindest auf diese beiden nicht herein (;-)))

Ich selber kann vielleicht lernen, meine Wachsamkeit nicht ständig für mich zu behalten, sondern den Mut aufbringen, Fragen zu stellen. Und die Antworten zu hören.

 

[Benutzerin]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Ich glaube, es ist ein Lernprozess.
Wenn man ganz 'neu' ist bei der Online-Partnersuche, vielleicht auch schon etwas älter und nur mit der gelernten konventionellen Beziehungs-Anbahnung vertraut, kann man am Anfang relativ leicht in die "Vertrauensfalle" tappen. Es ist auf Plattformen wie dieser ziemlich einfach, einen falschen Beziehungsstatus (insbesondere "getrennt lebend" oder auch "ledig", obwohl man noch "fest gebunden" ist) zu behaupten. Und meine Erfahrung ist, dass das auch viele ausnutzen.
Geht man mit gewachsenem Ur-Vertrauen und ohne Misstrauen an die Sache ran, kann man sich gefühlsmäßig schnell (und manchmal auch langanhaltend) eine 'blutige Nase' holen. Reagiert man dann eher skeptisch und zurückhaltend und erlaubt sich, nicht alles von Anfang an vorbehaltlos zu 'kaufen', riskiert man begründete Beleidigtheit bei denen, die tatsächlich ehrlich sind (aber auch gespielte Empörung bei den Täuschern).
Und natürlich sollte einem bewusst sein, dass es auch ohne solche bewussten Täuschungs-Manöver immer wieder zu Enttäuschungen kommt. Ich weiß nicht, ob die beim Online-Dating häufiger vorkommen, aber da man hier ja doch oft mit hohen Erwartungen unterwegs ist, halte ich das für durchaus wahrscheinlich.

 

[SineNomine]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Reagiert man dann eher skeptisch und zurückhaltend und erlaubt sich, nicht alles von Anfang an vorbehaltlos zu 'kaufen', riskiert man begründete Beleidigtheit bei denen, die tatsächlich ehrlich sind

Wieso sollte man ob eines gesunden und halbwegs normalen Maßes an Skepsis mit welchem andere der eigenen Person begegnen Grund für "Beleidigtheit" haben?
Ein gewisses Maß an Skepsis ist doch in allen möglichen Lebenslagen hilfreich und gesund, sowohl bei der Partnersuche als auch im Berufsleben oder wenn einem mal wieder per eMail die supersichere Aktienanlage mit Traumrendite angeraten wird.

[...], aber da man hier ja doch oft mit hohen Erwartungen unterwegs ist, halte ich das für durchaus wahrscheinlich.

Da stellt sich mir die Frage, woher diese hohen Erwartungen kommen. Die Menschen die wir hier kennenlernen können sind doch die gleichen, die uns auch "im richtigen Leben" über den Weg laufen, wieso haben manche hier höhere Erwartungen an sie als sie sie ansonsten hätten?

 

[Benutzerin]

AW: Müssen wir uns immer alles gefallen lassen?

Wieso sollte man ob eines gesunden und halbwegs normalen Maßes an Skepsis mit welchem andere der eigenen Person begegnen Grund für "Beleidigtheit" haben?

Wie so oft: Menschen reagieren ja nicht nach Lehrbuch. Mir ist jedenfalls, wenn ich Aussagen genauer hinterfragt habe, schon häufiger "Beleidigtheit" entgegengeschlagen - mit dem Vorwurf, ich sei nicht bereit, vorbehaltlos zu vertrauen. Ja, richtig. Dazu bin ich - zumal nach den mit Online-Dating gemachten Erfahrungen - tatsächlich nicht (mehr) bereit.

Da stellt sich mir die Frage, woher diese hohen Erwartungen kommen. Die Menschen die wir hier kennenlernen können sind doch die gleichen, die uns auch "im richtigen Leben" über den Weg laufen, wieso haben manche hier höhere Erwartungen an sie als sie sie ansonsten hätten?

Was die Menschen hier von denen im "richtigen Leben" unterscheidet, ist schon, dass sie sich mit der Mitgliedschaft in einer Partnerschaftbörse explizit als partnersuchend zu erkennen geben.
Bei PS kostet die Mitgliedschaft ja auch ganz ordentlich - so dass die Premium-Mitgliedschaft von einigen (meiner Meinung nach unzutreffend) als untrügliches Zeichen ernsthafter und 'seriöser' Partnersuche bewertet wird.
Und Parship wirbt ja auch mit seiner "hohen Erfolgsquote".