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  • #31
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Zitat von Guitar:
Wenn ich den Eingangspost von Black Swan lese ist er so entrückt und schwärmerisch wie vielleicht Liebesromane sich lesen. Aber alle Schönheit und Anziehung beschreibt körperliche Dinge. Und dann gab es diese Nacht. mit viel Gefühl. Also echter Stoff für Romane und
Opern.
In dieser Welt findet Vertrauen für ein ganz normales, langweiliges Leben nicht statt. Deswegen ist es müssig solchen Affären miteinander zu vergleichen und sich zu fragen, ob es Beispiele gibt dass sie gut ausgehen. Irgendwann riecht auch dieser Liebhaber nach altem Mann und Du hast die Haut eines Chinesischen Faltenhundes. Wenn es wirklich auch die profanen Dinge sind, die Du an ihm schätzt und es nicht nur Begierde ist auf beiden Seiten, warum sollte es nicht klappen.
Aber nun nimmst Du Deine eigene Historie. Irgendwie war mit Deinen Beziehungen nach ein paar Jahren das Interesse erloschen. Was ist gut ausgehen? Dass es 2 Jahre, 20 Jahre oder auf ewig hält? Mein Gefühl als Mann sagt, Männer müssen nicht erst zur Untreue verführt werden. Wer die innere Bereitschaft hat wird nicht nur mit schwarzen Schwänen untreu. Wenn Du nicht da bist ist es vielleicht eine andere.

Also für mich sind Romeos und Julias Eingangsposts nicht die typische Grundlage für eine wahrscheinliche goldene Hochzeit. Wer aber im Herzen so jung bleibt, dass er ewig so schwärmerisch tickt, warum nicht. Das ist für mich keine moralische Frage.Es ist auch keine moralische Frage, wenn eine Frau sich in einen Familienvater verliebt.
Hallo…
wie ich bereits schon von Beginn an schrieb. Es ist nicht einfach eine lange Zeit von Situationen und Gefühlen… in Worten "verständlich für fremde zu verpacken"

Ich bin nicht der Mensch der "NUR" mit dem Auge sieht, mit der Nase riecht, und horcht … Sondern mit meinem Herzen und mit meiner Seele!
Wie viele jagen da draußen den "schein" blenden und lassen sich gerne blenden ?!
 
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  • #32
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Zitat von Satjamira:
Liebe Black Swan,
wo bleibt dein Ehrgefühl, deine Eigenwertschätzung? Es ist eine absolute Frechheit von einem verheirateten Mann einzufordern, dass du dich nicht weiter umschaust, dich an sich zu binden.
So wie es aussieht, wird es für dich bestimmt kein Happy End geben und es sind ja auch jetzt keine happy times mehr.

Du bist in einer Abhängigkeit um nicht zu sagen Sucht geraten die dir nicht gut tut.
Suche die Lösung nicht hier sondern begib dich zu jemandem in eine Beratung, die/ der dich eine zeitlang begleitet um loszukommen von diesem Muster das du lebst und von diesem Mann. Du wirst bemerken, wenn du dich auf diesen Weg begibst, er noch mehr um dich werben könnte und trotzdem keinen Schritt für eine ernsthafte Beziehung machen wird, auch wenn er es verspricht.
Ich wünsche dir die Kraft dich nicht daran zu orientieren was du nicht willst, sondern in dir die Klarheit was du wirklich brauchst um glücklich zu sein. Es ist Arbeit und es lohnt sich.

Wünsche dir alles Gute
Satjamira

Hallo Satjamira

Ich danke dir für deine Zeit und deine Worte *fühle mich verstanden*
Es ist nicht so das ich *nur* die Lösung hier suche…
Ja ich bin verzweifelt, irritiert, verunsichert… Ich schaue mich um nach *Gehhilfen*
Irgendwo und irgendwie muss man ja Anfangen.
Ein Anfang, darüber zu reden / zu schreiben … vielleicht andere betroffene zu begegnen
ich sehe es nicht als "die Lösung" sondern als Hilfestellung.
Diese Zeit mit diesen Menschen hat mich sehr verändert. Unabhängig von dieser Situation mit ihm, stürzen parallel all die stabilen Säulen in meinem leben, ein.
In der Not erkennt man den wahren Freund.
In der Not musste ich lernen, dass ich überhaupt keine Familie habe… nur auf einen Blatt Papier.
Es ist inzwischen einige Jahre her… aus dem nichts fiel ich in eine tiefe Depression. Ich war ständig nur noch müde, habe gerade mal so den Alltag als Mutter bewältigen können. So schlimm das ich anfing darüber nachzudenken, nicht mehr leben zu wollen. Ich habe mir dann auch umgehend Hilfe gesucht und auch sofort erhalten in Form von Tabletten.
Ich hatte nie die Zeit meine Kindheit, Verlust meines Vaters, Verlust meines Kindes und einige andere Kleinigkeiten "aufzuarbeiten" aber irgendwann kommt der Tag wo das Fass überläuft.
Keine Frage die Tabletten haben mir geholfen, ich hatte wieder Kraft, die Gefühlswelt war "kalt gestellt" und ich konnte mich wieder auf das wesentliche Konzentrieren. Aber die Zeit "vergangenes aufzuarbeiten" hatte ich nicht.
Denn es ist nicht so das man freudestrahlend nach Hause kommt und alles wird dann gut. Aufarbeiten wühlt alles auf und man beginnt wieder viel klarer über verdrängtes nachzudenken, vieles mit Schmerzvollen Erinnerungen. Vor mir sitzen dann aber 2 kleine Kinder die das ganze nicht verstehen. Ich habe nicht den Rückenwind einfach mal 3 Wochen Urlaub in einer Klinik zu machen.
Jeder Mensch sollte und darf dazu stehen wenn er mal schwach ist / nur dann kann man überhaupt etwas verändern.
Mir "hilft" es etwas … mich mitzuteilen.

Danke noch mal.
 
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  • #33
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Zitat von Bauhaus:
Man bricht keine Ehe. Punkt.
Jede anständige Frau sollte klar NEIN sagen, sobald ihr ein verheirater Mann Avancen macht. Würden sich alle an diese simple Regel halten, gäbe es auch weniger zerrüttete Verhältnisse.
Lächerlich!!
Nicht die Gelegenheit macht den Dieb, sondern der Dieb sucht sich die Gelegenheit!

Daher: Ich persönlich hege den Anspruch aufrichtig und um meiner selbst willen geliebt zu werden, was inkludiert das mein Partner mir aus freien Stücken und aus unerschütterlicher Überzeugung heraus treu ist, denn echte Treue beginnt für mich im Kopf!
 
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  • #34
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Liebe Black Swan,

Ich weiß zwar nicht ob es Dir hilft aber ich erzähle Dir meine Geschichte als Geliebte.
Mal ganz kurz zu meiner Person. Ich habe zwei Uniabschlüsse, ein eigenes Unternehmen und bin tätig in einer reinen Männerdomäne. Optisch entspreche ich eher einen Model nur eben nicht so groß. Ein sehr charmantes Kompliment am Wochenende am Skilift war von einem älteren Herrn..."Die Männer müssen Sie lieben und die Frauen Sie hassen." Ich möchte damit nur sagen, dass man nicht unbedingt eine Geliebte wird, weil man jung oder naiv ist...auch schwirren und schwirrten genug Männer um mich. Auf keinen Fall wollte ich jemals einen verheiraten Mann! Es war für mich tabu genauso wie anzunehmend für alle hier. Dann kam der "Eine" und ehe ich es überhaupt wusste was eigentlich Sache ist, war mein Herz verloren und ich mit einen verheiraten Mann zusammen.

Die Beziehung war (wenn wir uns sahen) immer romantisch und extremst emotional, so wohl im Bett als auf mentaler Ebene...es ging an die Grenzen. Man kann ein Buch damit füllen. Natürlich wolte er reinen Tisch machen, hat es aber ewig nicht getan. Es gab verschiedene "Gründe"...Probleme auf Arbeit, mit der Gesundheit usw.... und er begann immer immer mehr mich zu verletzen und ich lies es zu...
Vielleicht vergessen das einige Männer und Ehefrauen, eine Geliebte leidet und zwar heftigst. Ich bin fast zerbrochen, wollte mit niemanden reden, habe Freundschaften abgebrochen usw....
Bis ich es endlich geschafft habe mich zu lösen. Ich habe ihn erkärt, dass es vorbei ist und begonnen ganz langsam wieder zu leben. Als ich allein in den Urlaub war, kam eine Nachricht mit den Inhalt: es ist für ihn unerträglich, er sagt es seiner Frau - er will mit mir leben.
Ich wollte,dies nicht mehr! Weihnachten stand er vor meiner Tür, 1300km gefahren mit Kniefall...wir redeten und er bat mich um eine zweite Chance. Ich weiß, dass ich Ihn trotz allem noch liebe. Aber ich weiß nicht genau, ob ich ihm, dass was er mir seelisch angetan hat jemals wirklich verzeihe. Ich möchte es aber probieren, weil diese Liebe war/ist einzigartig. Inzwischen räumt er mit seinen Leben auf, die Scheidung läuft (nicht deutsches Recht) und er hat Arbeit bei mir in der Nähe gefunden, ob es ein "Happy- End" wird weiß ich nicht. Denn ich habe unglaubliche Angst bekommen, weil es plötzlich nach Ewigkeiten so schnell geht, das weiß er aber auch.
Und ganz ehrlich, wenn "es" passiert, dann sollte der Mann sich schnellstmöglich entscheiden. Es leidet jeder! der Beteiligten und umso mehr desto länger diese Situation anhält. Die wenigsten sind kalt und abgebrüht. Mein "Ehebrecher" hatte sich übrigens vor seiner Entscheidung zu mir psychologische Hilfe gesucht. Die Ehe war kaputt und das schon sehr lange Zeit vor mir und er war darin ziemlich unglücklich, bloss der Mut hatte wohl gefehlt.

Liebe BlackSwan ich drücke Dir die Daumen, dass du ganz schnell in ein normales Leben zurückfindest. Mach was für Dich und versuch nicht an Ihn zu denken.
 
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  • #35
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Vivi hat es gut zusammengefasst.....so ähnlich waren auch meine Gedanken beim Lesen deiner Geschichte.
Ich persönlich habe schon erlebt, dass ein Ehemann seine Frau und seine drei sehr kleinen Kinder - recht plötzlich - verlassen hat. Allerdings hatte er die neuen Frau erst kurz vorher kennengelernt. Die verlassene Ehefrau schaffte es kaum, damit umzugehen. Sie brauchte professionelle Hilfe. Inzwischen hat er mit der "Neuen" auch noch zwei Kinder, aber von einem "Happy End" kann man nicht sprechen, da es ja immer noch die verlassene Familie gibt...
Für mich persönlich ist deshalb deine Fragestellung auch niemals eindeutig zu beantworten, weil immer irgendjemand leiden wird.
 
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  • #36
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Zitat von Bauhaus:
Es gibt genug echte alleinstehende Männer. Reichen die nicht?
Ach ja, a propos alleinstehende Männer: Einen solchen habe ich vor über fünf Jahren kennengelernt. Er ist ein Arbeitskollege von mir. Er ist nicht verheiratet und war noch nie verheiratet. Er hat auch keine Kinder und wohnt allein in seiner Junggesellenbude, in der ich die letzten 5 Jahre auch hin und wieder war. So sind seine persönlichen Verhältnisse tatsächlich und das war auch mein Kenntnisstand als ich mich in ihn verliebte und mich auf ihn einließ. Er war für mich der Eine und ich war froh, dass ich mich endlich in einen solchen vielbeschworenen alleinstehenden Mann verliebte. Davor war ich nämlich zweimal heftig jeweils in einen verheirateten Mann verliebt; mit beiden lief aber nichts sexuelles. Zu beiden habe ich heute noch Kontakt.

Was ich erst später über meinen "alleinstehenden Mann" erfahren habe ist: Er hat eine Freundin, die ca. 50 km von ihm entfernt wohnt und von der bei der Arbeit niemand etwas weiß, weil er sie tot schweigt. Die Beziehung läuft wohl auch nicht so gut. Er hat viele Interessen, die viel Zeit binden (das weiß ich definitiv, nicht nur seine Behauptung). Das letzte mal war er 2011 mit seiner Freundin im Urlaub, obwohl es sein Hobby ist zu reisen und diese Reisen auch zu planen. Dennoch ist er nicht bereit sich von seiner Freundin zu trennen und offen mit ihr zu sprechen. Daher oder vielleicht aus anderen Gründen ist auch der Aufbau einer richtigen Beziehung mit ihm nicht möglich. Ich war über die Situation oft sehr traurig und habe mich auch immer wieder anderweitig umgesehen; der Funke ist aber nie übergesprungen. Inzwischen habe ich mich damit abgefunden, dass die Freundschaft mit ihm sich wohl nicht vertiefen lässt; die Freundschaft und Affäre hat sich auf einem gewissen Niveau stabilisiert und im Übrigen widme ich mich meinem Beruf, meinen Freunden und Hobbies.

Die andere Geschichte ist die mit einem der beiden verheirateten Männer (siehe oben). Ihn habe ich vor Jahren kennengelernt. Er lebte mit seiner Ehefrau im gemeinsamen Haus und mit seinen beiden Kindern. Beim kennenlernen habe ich mitbekommen, dass die Ehe wohl schon einige Zeit kaputt ist. Er bemühte sich einige Zeit ziemlich intensiv um mich, war aber wohl letztlich nicht bereit für einen Neuanfang. Eine Affäre war es nie. Inzwischen habe ich ihn mal wieder getroffen. Er ist geschieden und seine Kinder sind erwachsen. Vermutlich hat er keine Freundin. Ich bewundere ihn dafür, dass er den Mut hatte Trennung und Scheidung durchzuziehen. Ich weiß aber auch, dass er Hilfe dabei bekam. Ich könnte mir vorstellen, dass sich da noch was entwickelt; mal sehen.
 
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  • #37
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Liebe Black Swan,

mit Deinem EP scheinst du mir den berühmten Strohhalm zu suchen, damit du den Glauben, dass doch noch alles gut wird, vielleicht doch nicht aufgeben musst.

Leider wird dir hier niemand schreiben, dass ein Happy End - in dem von dir gewünschten Sinne, also er verlässt seine Frau und ihr werdet eine glückliche Familie - gänzlich ausgeschlossen ist. Das kann keiner ausschließen.

Auch für mich ist es aber sehr unwahrscheinlich.

Ich kenne ein paar glückliche Paare, bei denen sich am Anfang einer von Beiden noch in einer nicht mehr glücklichen Paarbeziehung befand. Bei denen ist es aber mit der Euphorie des Anfangs gelungen, die Angst vor allem was mit der Trennung verbunden ist zu überwinden.

Alle Geschichten, bei denen das Außenverhältnis ein gewisses Alter überschritten hat und mehr schon zur Gewohnheit geworden ist, sind mit der Beendigung desselben geendet.

Ich glaube, dass ein Außenbeziehung für manche Menschen - ohne dass sie sich dessen bewusst sein müssen (!) - den Zweck erfüllt, die offiziell bestehende Beziehung zu stabilisieren. Durch das Abenteuer, die Zuwendung, die Sexualität - was auch immer - was sie da erleben können, ist ein Bedürfnis, welches sie in der offiziellen Beziehung nicht (mehr) befriedigen können erfüllt. Gleichzeitig ist ihnen daher auch nicht wirklich daran gelegen, das Verhältnis zu "legalisieren", weil sie diese Beziehung von Anfang an unter anderem Vorzeichen sehen.

Ich würde daher an deiner Stelle versuchen herauszufinden, was dich so sehr an diesem Mann und an dieser Affäre fasziniert und ob du wirklich glaubst, dass dies auch in einer Dauerbeziehung mit Alltag noch so attraktiv wäre. Wenn du dir selbst nicht Grund genug bist, denk` an Deine Kinder. Auch die können dir durch ihre Rechte an dir als Mutter die Kraft geben, dich aus dieser bitteren Geschichte zu lösen.

UND: Es gibt hier und anderswo Männer, die frei sind und sich wirklich neu binden wollen!!

Ich wünsche dir viel Kraft und Glück

Carl
 
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  • #38
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Zitat von Black Swan:
...das ist ein guter Weg :)
Vielleicht wäre ein noch besserer, es an einer Stelle zu tun, wo Du geschützter bist als hier.

Alles Gute und viel Kraft für Dich!

when life gives you lemons
you might be needing some vitamin C
 
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  • #39
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Zitat von Black Swan:
Zitat von Satjamira:
Klarheit was du wirklich brauchst um glücklich zu sein. Es ist Arbeit und es lohnt sich.

Wünsche dir alles Gute
Satjamira


Hallo Satjamira

Ich danke dir für deine Zeit und deine Worte *fühle mich verstanden*
Es ist nicht so das ich *nur* die Lösung hier suche…
Ja ich bin verzweifelt, irritiert, verunsichert… Ich schaue mich um nach *Gehhilfen*
Irgendwo und irgendwie muss man ja Anfangen.
Ein Anfang, darüber zu reden / zu schreiben … vielleicht andere betroffene zu begegnen
ich sehe es nicht als "die Lösung" sondern als Hilfestellung.

Jeder Mensch sollte und darf dazu stehen wenn er mal schwach ist / nur dann kann man überhaupt etwas verändern.
Mir "hilft" es etwas … mich mitzuteilen.

Danke noch mal.
Liebe Black Swan,
du hast recht, jeder darf zu seiner Schwäche stehen, denn genau daraus entsteht eine Stärke die noch nicht bewusst war.
Ich verstehe dich sehr gut, insbesondere wenn man merkt, man kann sich nicht einmal mehr auf die Familie verlassen und man sich mutterseelen alleine fühlt.
Ja es ist ein guter Schritt und mutig, dir das was dich quält von der Seele zu schreiben. Es wäre besser dafür eine Person zu wählen, der du vertrauen kannst, weil die Energie dann gebündelter ist und es hilft auch schon, wenn du es nur für dich selbst aufschreibst.
In einem Forum prasseln viele Energien, Meinungen, Bewertungen, Ratschläge auf dich ein. Nimm das was dir dient und geh nicht in die Verteidigung, wenn du angegriffen wirst, das kostet dich noch mehr Energie.
Ich denke du könntest sehr wohl bei einem Psychiater oder Psychologen Rückendeckung erhalten für eine Pause in einer Klinik. Wenn dir das als Ausweg erscheint, dann öffne dich dafür und es werden sich Wege ergeben.
Du hast bisher ein sehr bewegtes Leben gehabt und das spricht für die Grösse deiner Seele, die sich in einem Spektrum bewegt, das sehr herausfordernd ist. Du selbst hast es in der Hand, dich aufzurichten und willst es ja auch. Tatsächlich gibt es für dich momentan sinnvollere Wege als sie in der Zärtlichkeit/Sexualität oder Beziehung zu einem (verheirateten oder auch ledigen) Mann zu suchen. Dort begegnest du deinen unerlösten Problemen erst recht wieder, dich dich dann noch mehr herunterziehen.

Herzlichst
Satjamira
 
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  • #40
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Hallo Gienah,

ich danke Dir für deine Offenheit und Zeit… es ist ja nicht "selbstverständlich" :) und ja es hat mir geholfen! Es regt meine Gedanken an und wirft durch *neutrale Personen* fragen auf die ich mir selbst noch nicht gestellt habe.

Ich denke das es grundsätzlich nur wenige Menschen gibt die "gerne" unter solchen Umständen ihr Herz und Verstand verlieren, mit dem wissen welche Qual auf einen zukommt.
Niemanden wünscht man solche Situationen.

Deine Geschichte ist meiner sehr ähnlich. Trotz privater Umstände habe ich viele Ziele erreicht. Man sieht mir nicht an das Mutter von 2 Kindern bin, was mir sogar einige male zum Nachteil wurde. Bezogen auf die "alleinstehenden Männer" wenn sich heraus stellte das ich auch noch Kinder habe , schwupp weg war das Interesse :) Ja und ich hab sogar was im Köpfchen.




Die Beziehung war (wenn wir uns sahen) immer romantisch und extremst emotional, so wohl im Bett als auf mentaler Ebene...es ging an die Grenzen. Man kann ein Buch damit füllen. Natürlich wolte er reinen Tisch machen, hat es aber ewig nicht getan. Es gab verschiedene "Gründe"...Probleme auf Arbeit, mit der Gesundheit usw.... und er begann immer immer mehr mich zu verletzen und ich lies es zu…


Inzwischen mache ich mir selbst Vorwürfe da ich früh wusste auf was für einer Situation ich mich eingelassen habe. Man lässt es, zu nur begrenzt Ansprüche einzufordern… und zerbricht Stück für Stück.

Letztes Jahr im Dezember musste ich meinetwillen einen Schlussstrich ziehen. Ich habe ganz klar gesagt das ich ihn unter diesen Umständen nicht mehr sehen möchte! Natürlich war es nicht einfach, es vergingen einige Wochen und es kam noch nie vor das wir uns so lange nicht gesehen haben. Doch merkte ich das es mir in kleinen Schritten besser ging, ich gewöhnte mich an den Gedanken "abzuschließen" Ihn nicht mehr zu sehen.
Und dann stand er plötzlich vor meiner Tür, er hatte mit seiner Frau gesprochen. Seitdem bin ich total überfordert..
Ich befand mich über viele Monate in den "Modus" wenn alle Verhältnisse geklärt sind dann kann ich endlich durchatmen und ich wäre der glücklichste Mensch der Welt. Weil ER zu mir steht, zu seinen Gefühlen, zu einer gemeinsamen Zukunft.
Nun ist aber das erhoffte Glücksgefühl überhaupt nicht eingetroffen… was mich überfordert. Ich stelle fest das nicht nur ich daran kaputt gegangen bin, sondern auch viele Gefühle.
Ich spüre das ich Probleme mit vertrauen habe, merke das ich ihn nicht glauben *kann* , kann mich nicht Fallen lassen, ich habe Angst verletzt zu werden.
Er steht nun da und würde gerne mit mir etwas gemeinsames aufbauen. Er braucht mich und er braucht mein Gefühl welches ich mal einst zu ihm hatte. Und ich stehe er vorm Abgrund, bin mir nicht sicher ob ich es riskieren soll oder lieber alles hinter mir lasse.


Ich weiß, dass ich Ihn trotz allem noch liebe. Aber ich weiß nicht genau, ob ich ihm, dass was er mir seelisch angetan hat jemals wirklich verzeihe. Ich möchte es aber probieren, weil diese Liebe war/ist einzigartig. Inzwischen räumt er mit seinen Leben auf, die Scheidung läuft (nicht deutsches Recht) und er hat Arbeit bei mir in der Nähe gefunden, ob es ein "Happy- End" wird weiß ich nicht. Denn ich habe unglaubliche Angst bekommen, weil es plötzlich nach Ewigkeiten so schnell geht, das weiß er aber auch.
Und ganz ehrlich, wenn "es" passiert, dann sollte der Mann sich schnellstmöglich entscheiden. Es leidet jeder! der Beteiligten und umso mehr desto länger diese Situation anhält. Die wenigsten sind kalt und abgebrüht. Mein "Ehebrecher" hatte sich übrigens vor seiner Entscheidung zu mir psychologische Hilfe gesucht. Die Ehe war kaputt und das schon sehr lange Zeit vor mir und er war darin ziemlich unglücklich, bloss der Mut hatte wohl gefehlt.

Ich verstehe deine Angst. Wie gehst du / Ihr damit um ? Versucht ihr euch langsam anzunähern ?



Liebe BlackSwan ich drücke Dir die Daumen, dass du ganz schnell in ein normales Leben zurückfindest. Mach was für Dich und versuch nicht an Ihn zu denken.


*Danke Gienah … ich bin bemüht :)
 
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  • #41
Viel Wahrheit hier

Zitat von Gienah:
Und ganz ehrlich, wenn "es" passiert, dann sollte der Mann sich schnellstmöglich entscheiden. Es leidet jeder! der Beteiligten und umso mehr desto länger diese Situation anhält.
Ja. Muss mancher aber erst lernen. Männer sind oft entscheidungsschwach. Werden dabei unterstützt von Nibelungentreue zum Ehepartner, dem sie innerlich längst abhanden gekommen sind. Anlauf um Anlauf kommt nicht in die Gänge …

Zitat von Gienah:
Denn ich habe unglaubliche Angst bekommen, weil es plötzlich nach Ewigkeiten so schnell geht
Das ist vermutlich normal. Ich fürchte, ich weiß ganz gut, wovon Du redest …
 
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  • #42
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Gab es rote Rosen zur Hochzeit?
 
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  • #44
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Liebe Black-Swan,

wie wir damit jetzt umgehen? Es ist schwer. Von seiner Seite aus kann es jetzt rasend schnell gehen. Er spricht von einem gemeinsamen Leben, Kinder und Hochzeit. Aber für mich liegt das alles sehr weit weg. Das ist fremd für mich, nachdem er diese Themen so geblockt hatte. Dabei will ich wirklich eine eigene Familie und endlich Ruhe finden. Ich zweifle, ob er der Richtige nach unserer bewegten Vergangenheit für mich ist.
Vor einem Jahr hätte ich wahrscheinlich einen Luftsprung gemacht. Jetzt ist viel kaputt. Bildlich gesprochen kann man es mit einer zerbrochen Vase vergleichen, die Scherben kann man vielleicht kleben aber sie sind immer da... Ich kann nur langsam mich wieder annähren. Bei Kleinigkeiten ziehe ich mich sofort zum Schutz zurück.
Aber ja es gibt sie noch diese Leichtigkeit - ab und zu blitzt sie durch. Ob das und die übrigen Gefühle wirklich ausreicht? Ich weiß es nicht. Er sagt mir manchmal: "Du bist so weit weg" und eigentlich bräuchte er mich gerade jetzt. Ich kämpfe aber mit mir und kann ihn nur wenig unterstützen. Er kennt und versteht meine Gefühle und er wünscht sich, er hätte eher gehandelt...

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende,lg Gienah
 
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  • #45
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Zitat von Black Swan:
Ich frage mich nur wie viele Menschen da draußen ein Happy End erlebt haben ?!
Oder gibt es das nur bei Walt Disney ....
Vielleicht ist es für mich auch hilfreich betroffene zu finden.... die ähnliches mal erlebt haben „mich verstehen können“
Hallo Black Swan,

ich bin zwar keine "direkt Betroffene", aber ich kenne "eine solche Story" mit Happy End.

Eine meiner engsten Freundinnen lebt mit einem Mann zusammen, den sie als verheirateten Mann mit Kind kennengelernt hat. Über Zufall, am Arbeitsplatz. Die Ehe war schon total kaputt, aber ihm fehlte der Mut, sich zu trennen und scheiden zu lassen. Es hat eine ganze Weile gedauert, bis er in der Beziehung zu meiner Freundin das Vertrauen aufgebaut hatte, diesen Schritt schließlich zu gehen. Während dieser Zeit gab es viele kritische Stimmen; sie hat aber nie den Glauben und das Vertrauen in ihn verloren... Letztlich hat es sich gelohnt. Am Ende ging es ganz schnell und jetzt leben die beiden seit inzwischen einem knappen Jahr zusammen und das Scheidungsverfahren läuft...
Da ich die genauen Umstände bei "deinem" Mann nicht kenne und über eure Beziehung nichts weiß, kann ich nicht beurteilen, wie eure Chancen sind. Aber ganz allgemein: Ja, es gibt "Fälle", in denen eine Affäre schließlich zum Happy End führt.

Alles Gute für dich!
 
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  • #46
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Es gibt noch einen ganz andern ausgang so einer geschichte. Einer freundin von mir passiert.
Dass beide 'ehebrecher' noch verheiratet sind, sich die paare kennen, vor allem die frauen sich sehr gut verstehen...und dann verlieben sich der eine mann und die andere frau ineinander...
Frau drängt auf klare linie, die andere frau findet es raus...die geliebte steht nun zwischen mann und frau....beide paare lassen sich scheiden. Das eine in frieden, das andere nicht.
Die affäre hält nicht, aber 3 leute kommen noch bestens miteinander klar. Die beiden frauen und der exmann der geliebten. Nur der geliebte konnte es nicht auf die reihe bekommen...
 
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  • #47
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

...was ich da lese, klingt, als wenn ich es geschrieben hätte - bis auf den Schluss. Die ganze Liebesgeschichte, - genauso wie Du sie da schilderst - könnte meine sein.

Um mich zu schützen und nicht zu der Depressionsphase zu kommen, habe ich den Kontakt abgebrochen - es tut sehr weh - bei mir waren es viel weniger Kontakte, aber über mehrere Jahre - sowohl beim SEx als auch körperlich und seelisch würde ich behaupten "er ist der Mann meines Lebens", aber seine Familie ist "intakt", seine Frau ahnt nichts, und ich glaube auch er war von sich selbst erschüttert, aber wir konnten nicht anders.

Wenn Du Dir Deinen Brief selbst noch einmal durchliest, wirst Du merken, dass Du dich ganz schön aufgegeben hast. Wir können Dir gar nicht sagen, wie es weitergeht, weil es DEIN Leben ist.

Vielleicht kannst Du versuchen zu akzeptieren, dass ihr eine wunderschöne Zeit hattet, dass Du das Glück hattest, dieses wundervolle Gefühl kennen zu lernen ... das Fünkchen Hoffnung ist schlecht wegzureden. Aber um nicht unterzugehen, würde ich an deiner Stelle mich zurückhalten.

Er sollte erst Ordnung in sein Leben bringen. Und wenn er das geregelt hat, kann ER die Entscheidung treffen, denn ER steht zwischen zwei Frauen, Verantwortung etc. Und für Dich ist es gut zu lernen, nicht von einem Mann abhängig zu sein. Wenn Du es schaffst, Dein Leben allein zu leben, ist es die beste Basis für eine neue Beziehung.

Was soll ich Dir sagen. Ich für mich erwische mich auch immer und immer wieder dabei, dass ich bei anderen Männern, die ich kennen lernen möchte, SEINE Eigenschaften suche. Aber man kann Liebe nicht erzwingen. Ich versuche das Beste daraus zu machen: ich zehre von den Erinnerungen, weine ab und zu noch eine Träne, wenn ich schöne Musik höre, - aber ich lerne gerade zu aktzeptieren, dass es so ist - ich liebe ihn, und das ist schön ...

jeder Fall ist anders. Ich wünsche Dir, dass Du den "Absprung" schaffst - Dir und auch Deinen Kindern zuliebe, die eine glückliche Mama besser vertragen als eine depressive...

Und solle es dann doch noch so kommen - tja, dann gönn ich es Dir... Hab Geduld und lass dem Schicksal seinen Lauf...
 
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  • #48
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Zitat von Black Swan:
Ich war lediglich nur eine Affäre... nicht gewollt oder erwünscht!
Seitdem hat sich aber insgesamt trotzdem nichts verändert, die beiden leben ihr WG leben plus Kind und ich kann ihn (mit Glück) einmal die Woche sehen.

Ich frage mich nur wie viele Menschen da draußen ein Happy End erlebt haben ?!
Hallo, ich glaube, das, was Du berichtest, ist die Regel in solchen Beziehungen. Ausnahmen bestätigen sie.
Andererseits - wie viel Prozent von Beziehungen mit nicht verheirateten Beteiligten erleben ein (dauerhaftes) Happy End? Muss es wirklich der Besitz des Geliebten sein?
Ich hatte vor vielen Jahren auch eine Affäre zu einem verheirateten Mann, er war meine große Liebe, ich glaube, er liebte mich auch, aber er hatte kleine Kinder, somit habe ich mehr oder weniger ungefragt diese Situation akzeptiert. Ich habe es dennoch genossen und denke heute noch an diese wundervolle Liebe. Sie wurde nie mehr übertroffen.

(Der Vorteil von solchen Beziehungen/ Affären ist zudem, es bleiben einem die unschönen Dinge in Sachen Beziehungsstress und Alltagsquerelen meist erspart...)
 
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  • #49
AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Hallo Black Swan,

Ja was soll ich sagen, als ich Internet mit den Worten "Affäre mit einem verheirateten Mann" ins Internet eingegeben habe, kam deine Geschichte ganz oben. Deine Geschichte? .... Hört sich irgendwie nach meiner Geschichte an, dachte ich spontan.

Ich möchte garnicht so groß auf meine Geschichte eingehen, für mich ist allerdings Fakt, dass es einen Haufen Verheirateter immer wieder in Affären treibt. Und zwar Männer wie Frauen.
Die Moralapostelgeschichte, dass man als Frau eine Familie kaputt macht, kann ich nimmer hören. Denn es sind doch nicht nur die Männer, die Fremdgehen und sich auf Affären einlassen. Auch verheiratete Frauen, die nach außen die heile Familienwelt spielen, haben es faustdick hinter den Ohren. Sorry, das musste mal gesagt werden, denn immer hackt man auf den Frauen rum!

Ich kann daher deine Gefühle und Schmerzen sehr sehr gut verstehen, denn ich durchlebe sie selber gerade im Moment. Man hat einen Mann gefunden, den man liebt, der einen liebt. Die Chemie stimmt, es ist alles schön, wäre da nicht der fade Beigeschmack, dass er abends neben einer anderen Frau im Bett einschläft, vermeintlich sogar neben dir mit ihr schläft. Woher weiß man das schön so genau?

Als ich mich wissentlich auf das Ganze eingelassen habe, war für mich klar, ich liebe ihn, ich möchte ihn und ich kämpfe für unser Glück. Allerdings kommen immer mehr Zweifel in mir hoch, dass die schönen Worte "Ich liebe dich.", "du bist alles für mich." und Co. einfach nur leere Worte sind. Ich meine natürlich hören sie sich toll an, ich freue mich immer drüber, aber reichen diese Worte aus, dass er sich aus seinem waren Quark heraus bewegt und sich auf Neuland einlässt?
Würde sich so ein Mann oder auch eine Frau aus der eigenen Komfortzone für eine Affäre wirklich heraus bewegen? Ich weiß es nicht.

Allerdings muss eins ganz klar sein, wenn einer von beiden in so einer Beziehung leidet, so wie du jetzt, dann MUSS eine Änderung her. Du kannst dich doch nicht selber für eine andere Person aufgeben, kaputt machen lassen und dich hinstellen, ich mache das nur aus Liebe. Und glaub mir, dieser Satz geht mir ganz tief rein und tut mir tierisch weh, weil ich jeden Tag vor dem Spiegel stehe morgens und mich frage, warum ich mir das alles antue.

Daher ist es so schwer deine Frage nach dem Happy End zu beantworten. Wünschen wir uns doch alle nur, glücklich mit dem Partner zu sein, den man liebt! Einen Rat kann man auch nur ganz schwer geben, denn ich hab es satt, immer gute Ratschläge zu bekommen, was das Richtige wäre.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du die Kraft findest, den für dich richtigen Weg zu gehen. Sei es weiterhin in der Affäre, dann muss du aber gehörig an deiner Selbsteinstellung arbeiten. Oder dich löst von ihm, was sicherlich sehr schmerzhaft sein wird, aber vielleicht auch ein Befreiungsschlag nach den ganzen seelischen Schmerzen.
Und wenn du einfach nur über die kleinen Dinge, die dich wieder verletzt haben, reden magst, dann schreib. Vielleicht können wir uns ja sogar gegenseitig ein wenig Halt geben. :)
 
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  • #50
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Hallo black Swan,

nachdem ich mich hier jetzt durchgelesen habe, möchte ich abschießend auch noch meinen Senf dazugeben.

Ich bin auch der Meinung, von verheirateten Männern oder Frauen sollte man in der Regel die Finger lassen. Zum größten Teil wird es kein Happy End geben, dass ist nun mal Fakt. Einer wird immer leiden, ob es nun die Geliebte ist oder die Ehefrau...

Wenn ich hier dann immer höre: Aber die Ehe ist doch schon zerrüttet...sie leben wie Bruder und Schwester...keinerlei Liebe mehr etc. Ja wenn es denn so ist, warum muss denn jemand belogen und betrogen werden. WARUM kann man nicht einfach ehrlich sein? Zum Wohl der Ehefrau/Ehemann, der Kinder, der neuen Partnerin/Partner...DAS frage ich mich immer wieder. Alles andere sind Ausreden!

Mein Mann (verh. für 14 Jahre, eine Tochter) hat mich auch letztes Jahr betrogen. Sie war 'die eine super Frau', mit der er seinen Rest des Lebens verbringen will...Er hat mich über 1 Jahr betrogen, ich wusste nichts! Klar hatten wir Probleme, aber die hat wohl jeder nach 14 Jahren. Ich dachte aber, das ist etwas, was man reparieren kann. Von zerrüttet war da kein Wort zu hören. Nach langem hin und her, vielen Tränen und noch mehr Wut, weil er einfach nicht zu seinem Seitensprung stehen wollte, habe ich Konsequenzen gezogen. Ich habe 'Ihr' eine Mail geschrieben, dass sie ihn nun haben darf, ganz und gar. Ich wollte nur, dass er seinen Verpflichtungen nachkommt und sich um seine Tochter kümmert. Und was passiert? Sie bekommt kalte Füße und macht per Email mit ihm Schluss! Herausgestellt hat sich hinterher, dass sie die ganze Zeit noch mit ihrem Freund zusammen war. Das konnte sie gut vertuschen, da ihr Wohnort ca. 500 km entfernt gewesen ist.

Mein Mann und ich haben dann eine Pause eingelegt, für ca. 6 Wochen. Nichts hören, nichts sehen, nichts miteinander sprechen. Im Moment will er einen Neuanfang. Ich bin skeptisch und überlege mir, was ich will...Mal sehen, was daraus wird.

In dieser Zeit hat unsere Tochter sehr gelitten! Sie hatte Probleme in der Schule, konnte nachts nicht mehr schlafen, war immer in Sorge wie es weitergeht. Schon allein deshalb würde ich nie in eine bestehende Beziehung eingreifen. Wenn mich ein Mann will, der noch verheiratet ist, dann muss er erst für klare Verhältnisse sorgen. Alles andere bringt nichts.

Du siehst ja, Du leidest auch! Und in der Liebe sollte doch keiner Leiden...Liebe sollte etwas schönes sein!

Ich wünsche Dir viel Glück!
Happysunshine
 
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AW: hat jemand mal ein Happy End erlebt...??? Affäre mit einem verheirateten Mann

Ich schätze einen Menschen nicht ausschließlich aufgrund seiner Worte und Taten mir gegenüber ein (gilt insbesondere für Menschen, die etwas von mir wollen), sondern bilde mir meinen Eindruck seiner Persönlichkeit zusätzlich aufgrund seines Verhaltens anderen Menschen gegenüber. Ich gehe dabei davon aus, dass dieser Mensch sich früher oder später auch mir gegenüber so verhalten wird und glaube nicht daran, dass ich davon ausgenommen wäre. Jemanden, der seinen Partner betrügt, erlebe ich als unaufrichtig. Das ist etwas, das mein Interesse an dieser Person von Beginn an auf Null herabfahren lassen würde; abseits und vor jeglicher moralischer Überlegungen.
Interessant für einen selbst finde ich die Überlegung, was man denn in der Position als Geliebte/r an diesem Dreieck hat. Einen Dritten, der die Distanz sichert, den Alltag fernhält, die Bestätigung, dass einem gegenüber seinem/r KonkurrentIn der Vorzug gegeben wurde,...?
 
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