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  • #1

Erst Wolke 7 und dann braucht sie Zeit....

Eigentlich bin ich kein großer Freund von solchen großen Fragen, aber jetzt hat es mich doch tatsächlich auch mal erwischt...

Vor zwei Monaten haben meine Freundin (ich 37, Sie 36) und ich uns kennengelernt und es war sofort alles auf Wolke sieben.
Jede freie Minute miteinander verbracht, pläne geschmiedet.. einen London Trip gebucht... sehr glücklich gewesen.. haben uns gegenseitig gesagt das wir uns verliebt haben und wie wichtig wir uns sind.
Nach und nach kam raus das sie von ihrem Ex noch nicht ganz weg ist, der Typ hat sie emotional nicht freigelassen und erst
durch unsere Begegnung ist sie aufgewacht und brauche grade eine Menge Zeit um es zu verabreiten. Es ist eine Menge passiert und das müsse sie jetzt für sich bewältigen und ich habe da nichts zu suchen. Getrennt hatten sie sich aber im Sommer und seit November hat sie eine eigene Wohnung.
Sie sagt aber auch das sie das mit uns nicht so einfach aufgeben will, da ich seit langem das Beste sei was ihr wiederfahren ist. Sie könnem ir aber nichts versprechen und möchte mir sicher nicht weh tun
Wenn wir uns sehen gibt es schon den einen oer anderen Kuss und halten auch Händchen, aber jegliche Kommunikation ist gerade sehr eingeschränkt.
Sie geht aber total auf Abstand..ich warte Morgens auf eine "Guten Morgen" Nachricht..die immer kam, jetzt grad nicht.. ich bin derzeit immer
der Initiator..
Was soll icht tun? Mich wirklich komplett zurück ziehen und warten oder immer wieder den Kontakt suchen um ihr zu zeigen das ich da bin?
Sie sagt "Ich will nach all den Monaten meine Ruhe und mein Leben zurück. Ich möchte doch einfach nur mal frei sein. Das ist mein einziger Wunsch!"
 
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  • #2
@ rambazamba

Das Verhalten der jungen Frau finde ich merkwürdig, und kann es nicht nachvollziehen. Ich überlasse aber den anderen, dies zu kommentieren, da ich nicht so die Ahnung von solch einem Verhalten habe.

An deiner Stelle würde ich mich zurückziehen. Entweder sie "wacht auf" oder eben nicht. So etwas kann man nicht vorhersehen. Sieh dich in der Zwischenzeit nach einer Frau um, die zu dir passt, die dich wirklich will, und die mit ihrer Vergangenheit abgeschlossen hat. Wartest du, kann es passieren, dass du alleine bleiben wirst. Das wäre schade. Alleine sein ist blöd. Du bist erst 37, und hast noch die Möglichkeit, eine richtig kleine nette Familie zu gründen. Ich weiß, dass es schwer für dich sein wird. Aber lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende. Du schaffst das. Jetzt ist Frühling ...
 
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  • #3
PS: Du könntest ihr vielleicht anbieten, dass sie dich kontaktieren kann, wenn sie mit dir reden möchte. Versteif dich aber nicht darauf, dass sie es dann auch macht.
 
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  • #4
Jepp, zurückziehen. Unbedingt. So wie Enit sagt, gerne ein nettes "Angebot" machen, aber dann selbst nichts mehr initiieren. Wenn sie so wie du beschreibst reagiert dann sagt sie nicht nur, dass sie Ruhe braucht -- sie braucht sie wirklich. Und ständige Versuche, das zu ändern, stören dabei nur. War es nicht Konfuzius, der sagte "wenn du etwas liebst, lass es frei ..."?

Was dabei herauskommt weiß vorher keiner, deshalb schließe ich mich auch da Enit an: Nicht Trübsal blasen sondern mit anderen treffen. Kann sein, dass sie zurückkommt, kann genauso sein, dass du oder sie oder auch beide jemand anderes findet. Lass es auch für dich offen. Wenn es nicht sein sollte, ist es so. Nimm dir auch selbst eine (kleine) Auszeit, ich weiß, dass man sowas nicht SOFORT gelassen sehen kann.

Alles Gute!
 
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  • #5
Zitat von ENIT:
@ rambazamba
Das Verhalten der jungen Frau finde ich merkwürdig, und kann es nicht nachvollziehen. Ich überlasse aber den anderen, dies zu kommentieren, da ich nicht so die Ahnung von solch einem Verhalten habe.
Hallo Rambazamba,

dieses Verhalten der jungen Frau ist wirklich nicht schön, aber leider ganz normal. Ich selber habe es umgedreht bei anderen Männern erlebt und die Foren sind voll, von solchen Beschreibungen von Erlebnissen, die du auch machen musstest.

Immerhin hat die Frau mit dir Klartext gesprochen und dir klar gesagt, was mit ihr los, während viele Männer, denen es so geht, wie der besagten Frau, einfach von heute auf morgen sich nicht mehr melden, sich tot stellen, oder einen auf krank machen, der Hamster ist krank, Vater verstorben, die Ex taucht wieder auf usw. und die Fürsorge, Zuwendung, das Umwerben der Frau geniessen. Nicht immer mag ich diesen Menschen Absicht in ihrem Verhalten "unterstellen".

Ich verwende für solche Männer den Begriff Strohfeuer-Männer, bei dir war es eine Stroh-Feuer-Frau. Sie hat deine positive Liebesenergie, die Reise nach London genossen, war sicherlich in den den so tollen Augenblicken auf deiner Gefühlsebene, da hat sie dir nichts vorgespielt, aber wer so schnell rasst, da besteht über kurz oder lang schnell die Gefahr, dass die ganze Geschichte am Baum endet. Oder sie hat einfach gemerkt, dass du doch nicht so ihr Typ bist.

Daher halte ich persönlich es für wichtig, sobald man die noch nicht wirklich geklärte Geschichte des Anderen erfährt, von seinem eigenen Liebes-Gas-Pedal runter zu kommen, so schwer es einem auf fällt, ich weiss, wovon ich rede, also einen gesunden Abstand zu nehmen, um dann aus mehr Distanz sich weiter kennenzulernen, um zu schauen, ob der Andere auf ähnlichem Energie-Liebes-Level-Vermögen ist, oder einen nur, ob nun bewusst, oder unbewusst, als Energie-Steckdose benutzen will.

Sobald es einem besser geht, tauchen die alten ungeklärten seelischen Befindlichkeiten wieder auf und bieten wenig Platz für sich weiteres Positives zu entwickelndes. Also muss die alte Erde erst abgearbeitet, ausgetauscht werden, neue Erde muss ausgesät werden, damit die neuen Pflanzen richtig Wurzeln schlagen und gut und kräftig gedeihen können. Das bedeutet Zeit und Arbeit. Wer das nicht investieren mag, wird von einer Strohfeuer-Geschichte in die Nächste fallen.

Es anders gesagt: Auch wenn das Auto aussen total schick und gepflegt aussieht, die Probefahrt an sich in Ordnung war, sollte man unter die Motorhaube und sich die Schwachstellen eines Autos genau anschauen, bevor man es "kauft" . Wenn ich mir so die Autosendungen anschaue, gibt es genug Autokäufter, die sich haben blenden lassen und es hinterher bitter bereut, weil sie eigentlich ein Schrott-Auto gekauft haben.

Ich hoffe, du verstehst meine Metapher.

Die Tipps der Anderen finde ich gut.

Gruß
Mentalista
 
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  • #6
Mentalista, das hast Du wunderbar beschrieben, genauso ist es. Ich habe vor Jahren ähnliches erlebt. Mich berühren solche Geschichten heute noch und ich kann verstehen wie rambazamba sich fühlt. Wenn man verliebt ist und der Andere sich distanziert mit der Begründung dass er will, jedoch gerade wegen ... nicht kann und Zeit braucht, löst das einen merkwürdigen Effekt aus: Der Andere entwickelt aus Mitgefühl ein Helfersyndrom, wo vorher keines war. Er glaubt unendlich zu lieben und erkennt nicht, dass dieses Gefühl die pure Verlustangst ist. Dazu muss man nicht bedürftig sein. Man will lediglich nicht wahrhaben, dass dieser traumhafte und überschwängliche Anfang keine Fortsetzung hat.

Ich bin mir nicht sicher, ob die Freundin ihren Ex noch nicht verarbeitet hat. Eine neue Liebe ist wie Medizin, solche Verletzungen verzeihen zu können. Man sucht nach Nähe, um wieder an das Gute glauben zu können. Die Freundin geht auf Distanz, weil es ihr zu viel wird. Rambazamba Du schreibst „Wolke 7“. Solche Menschen fegen wie ein Tornado in dein Leben, nichts ist mehr wie es vorher war. Sie können ihre Sehnsucht nach Nähe nicht dosieren und wirken deshalb so überwältigend. Sobald der Andere darauf anspringt gehen sie auf Distanz, weil erwiderte Gefühle sie unter Druck setzen. Sie fürchten um ihre Autonomie und erfinden die unglaublichsten Geschichten, um ihre Angst vor Verbindlichkeit zu verstecken. Beim einen kommt die schlimme Kindheit wieder hoch und er braucht Zeit, um an das Glück glauben zu können. Beim anderen klammert die Ex und bekommt Depressionen usw. Die Geschichten sind sich einfach zu ähnlich. Das werden On-/Off-Beziehungen: Rückzug, wenn der Andere liebt und Nähe sucht. Wenn nichts mehr kommt geht es ihnen wieder bestens, weil der Druck weg ist. Dann kommen sie zurück und diesmal soll alles ganz anders werden. Das ist ein „ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst“ (gibt ein Buch mit diesem Titel). Ein grausames komm her und geh weg Spiel, das niemals als erfüllende Liebesbeziehung endet. Meistens brechen diese Geschichten ihn der frühen Phase, weil der Rückzug zu viel Energie raubt und sehr verletzt.

Rambazamba, Du kannst noch ein bisschen zuwarten. Wenn Du merkst, dass sich dein Leben im Grübeln und Sorgenmachen um sie verliert, solltest Du aussteigen bevor es dich kaputt macht. Es kann dann nicht ihr Ernst sein, dass sie sich Auszeiten nimmt und dich (den sie doch liebt) dafür leiden lässt.
 
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  • #7
Zitat von Lisa22:
Mentalista, das hast Du wunderbar beschrieben, genauso ist es.

Solche Menschen fegen wie ein Tornado in dein Leben, nichts ist mehr wie es vorher war. Sie können ihre Sehnsucht nach Nähe nicht dosieren und wirken deshalb so überwältigend. Sobald der Andere darauf anspringt gehen sie auf Distanz, weil erwiderte Gefühle sie unter Druck setzen. Sie fürchten um ihre Autonomie und erfinden die unglaublichsten Geschichten, um ihre Angst vor Verbindlichkeit zu verstecken.

Beim anderen klammert die Ex und bekommt Depressionen usw. Die Geschichten sind sich einfach zu ähnlich. Das werden On-/Off-Beziehungen: Rückzug, wenn der Andere liebt und Nähe sucht. Wenn nichts mehr kommt geht es ihnen wieder bestens, weil der Druck weg ist. Dann kommen sie zurück und diesmal soll alles ganz anders werden.
Danke Lisa, du hast wunderbar ergänzt.

Solche Menschen kann man aber erst erkennen, wenn man es wenigstens einmal selber erfahren hat und hinterfragt bzw. sich informiert, welche Ursachen dieses Verhalten hat.

Meine "Erfahrung" war dann so depressiv krank, schon fast arbeitsunfähig, seine Mutter hatte die gleichen Symptome...., ich habe den Kontakt schnell beendet, damit er sich auf sich konzentrieren kann... Es kam, was ich schon wusste, kurze Zeit später, der Druck, den er sich machte war ja weg, sah ich ihn fit und gesund mit neuer Frau an seiner Seite.

Dazu Einzelkind, zu engen Kontakt zur Mutter und über seine Exen hat er nur schlecht gesprochen.

Dieses Verhalten gibt es in mehreren Abstufungen von schwach bis sehr stark.
 
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  • #8
Zitat von Mentalista:
Dazu Einzelkind, zu engen Kontakt zur Mutter und über seine Exen hat er nur schlecht gesprochen.

Dieses Verhalten gibt es in mehreren Abstufungen von schwach bis sehr stark.
@ Mentalista: Seit ich hier mitlese, habe ich noch keinen Beitrag gelesen, in dem Du von einem Deiner Exen "gut" gesprochen hast.

Zum Eingangsthread:

Lieber Rambazamba!

Deine Situation ist nicht leicht.
Und nach diesen schönen gemeinsamen Momenten ist es natürlich und normal, dass Du Dich nach "mehr" sehnst.
Ich habe in der Vergangenheit ähnliches erlebt - kenne beide Perspektiven.
Ich weiß, dass es auf Dauer nicht reicht, ganz alleine "Energie" in eine Beziehung reinzubringen.
Die langt auf Dauer nicht für zwei.
Lass ihr Zeit sich zu sortieren.
Ob ihr eine gemeinsame Zukunft habt, weiß ich nicht (weiß niemand).
Es wird sich zeigen.
Sorge für Dich in dieser Zeit.
Ablenkung, schöne Momente auch ohne sie.
Finde für Dich heraus, was Du willst.
Was Du bereit bist zu geben, wo Deine Grenzen sind.

Ich wünsche Dir alles Gute!

LG

Blanche
 
G

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  • #9
Hallo rambazamba,

es kommt ganz darauf an, was zwischen deiner Freundin und ihrem Ex-Freund passiert ist. Vielleicht konnte sie bis dato das Erlebte auch noch nicht so wirklich verarbeiten oder hat es ganz einfach verdrängt, weil es für sie leichter war und sie einfach vergessen wollte. Wenn sie seit ca. November offiziell von ihrem Ex getrennt ist und dich ca. im Februar (?) kennen und lieben gelernt hat, dann das ja auch nicht gerade eine lange Zeit für eine Verarbeitung.

Vielleicht war die Begegnung mit dir wirklich eine Art Auslöser für sie und sie hat durch dich erkannt, dass sie noch so einige Baustellen bereinigen muss, ehe sie mit dir eine glückliche Beziehung führen kann. Vielleicht hat sie das Erlebte als "normal" angesehen und durch die Begegnung mit dir erfahren, dass es auch anders sein kann; dass du anders bist als alle anderen Männer und nicht z.B. wie ihr Ex-Freund.

Aber, das sind im Moment alles nur Spekulationen.

Für mich persönlich ist das Verhalten deiner Freundin schon sehr irritierend und auch nicht ganz fair dir gegenüber.

Wäre ich an ihrer Stelle, dann würde ich mich erst einmal um mich selbst kümmern und meine Baustellen beheben, d.h. mich von meinem Ex-Freund nicht nur räumlich, sondern auch emotional und gedanklich zu trennen, um einen endgültigen Schlussstrich unter die Angelegenheit ziehen zu können.

Natürlich kann es passieren, dass man in dieser Zeit jemand Neues kennen lernt. Man kann sich ja schlecht während dieser Phase einsperren und die Angelegenheit in seinen vier Wänden „aussitzen“. Aber dann sollte man auf jeden Fall ehrlich zu sich selbst sein. Wenn man im Moment keine Beziehung haben möchte, dann sollte dies auch so seinem Gegenüber kommuniziert werden. Denn so weiß er dann auch woran er ist. Dann gibt es halt im Moment nicht mehr als nur Freundschaft.

Ich mir scheint, als ob deine Freundin im Moment überhaupt nicht weiß, was sie eigentlich wirklich will und mit ihren Gefühlen und der gesamten Situation einfach überfordert ist. Das zeigt sich schon allein darin, dass sie einerseits auf Abstand zu dir geht, andererseits aber deine Nähe sucht. Ich würde auch gar nicht bestreiten wollen, dass sie dich wirklich liebt.

Ich persönlich finde, dass sie spätestens bzw. noch während der Unterhaltung über eure "gemeinsamen Pläne" und euren "gemeinsamen London-Trip" dir hätte reinen Wein einschenken müssen betreffend ihrer Gefühlslage. Allerspätestens da hätten bei ihr die Alarmglocken insofern schrillen müssen, als sie erkennt, dass es da jemanden gibt, der sie liebt und sich mit ihr eine Zukunft ausmalt. Sie zieht sich zurück und lässt alles offen und lässt dich im Unklaren und in einem Gefühlchaos zurück.

Ich finde deine Situation gerade wirklich schwierig. Vielleicht wäre es gut, auch für dich, wenn du dich zurückziehst und selbst auf Abstand gehst und dir darüber Gedanken machst, was du eigentlich möchtest.

Aber das alles ist nur meine Sichtweise. Vielleicht sehen das die anderen im Forum ganz anders.

Aber, was viel wichtiger ist: Was willst du eigentlich?

Möchtest du weiter geduldig auf sie warten? Möchtest du um ihre Liebe und eure gemeinsame Zukunft kämpfen? Gibt es für dich überhaupt noch eine gemeinsame Zukunft und wenn ja, wie würde sie aussehen? Was müsste deine Freundin dazu beitragen bzw. ändern? Diese Fragen kannst Du Dir nur selbst beantworten.

Alles Liebe.
Sweet*Love
 
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  • #10
Zitat von Blanche:
@ Mentalista: Seit ich hier mitlese, habe ich noch keinen Beitrag gelesen, in dem Du von einem Deiner Exen "gut" gesprochen hast.
Das war kein Ex, weil wir noch nicht auf dem Stand einer festen Beziehung waren.

Ansonsten, ja, leider, aber ich sehe keinen Bezug zur Frage.
 
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  • #12
Hallo Mädels,

habe eure Post´s gelesen, und Mentalista, du hast das wirklich toll geschrieben. Aber ganz ehrlich, wer auf Partnersuche geht, sollte mit seiner Vergangenheit abgeschlossen haben. Bewusst wird einem das mit Sicherheit nicht erst, wenn man einen neuen Partner hat. Entweder ich will eine neue Partnerschaft oder eben nicht. Euch viel Glück! ;)
 
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  • #13
Vielen lieben Dank für Eure Antworten und ja es is immer etwas leichter gesagt als getan auf Abstand zu gehen, denn die Sprache des Herzens versteht sich nicht so gut mit der Sprache des Kopfes.

Nachdem jetzt ein paar Tage sehr ruhig zwischen uns waren, wird die Kommunikation wieder etwas intensiver..auch von ihr.. ich merke das sie mir gegenüber wieder etwas gesprächiger und mitteilsamer wird.
Jetzt haben wir uns eine Woche nicht gesehen und ich habe den großen Drang zu fragen wann sie mich wieder sehen mag, bisher konnte ich dem widerstehen, da es grundsätzlich von ihr kommen muss.
Aber dieses warten kann einen echt fertig machen..
Bei unserem letzten treffen haben wir uns auch geküsst und beim spazieren Händchen gehalten.
Abstand ist ja ok, aber sollte man nicht, wenn man es nicht aufgeben möchte sich auch ab und an sehen um sich nicht zu verlieren?
 
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  • #14
Zitat von Blanche:
@ Mentalista: Seit ich hier mitlese, habe ich noch keinen Beitrag gelesen, in dem Du von einem Deiner Exen "gut" gesprochen hast.
Ich ergänze, bei Dates rede ich nie und nimmer über vergangenen Beziehungen, Dates usw. schlecht. Später, wenn ich gefragt werde, was selten vorkam, versuche ich so sachlich wie möglich zu bleiben.

Da ich mit dem Forum nicht date, ihr mich nicht persönlich kennt, ist das hier alles eine ganz andere Ebene, wo ich durchaus die Sau rauslassen könnte, tue ich ja nicht, sondern halt leider nur negatives berichten konnte. Obwohl, stimmt nicht, hätte ich durch diese Männer nicht die besagten Erfahrungen gemacht, wäre ich heute nicht die Mentalista, die ich bin ,-).
 
G

Gast

  • #15
Lieber rambazama,

ich denke, wenn es ihr mir dir wirklich ernst ist und sie einfach jetzt im Moment Zeit braucht, um zu verarbeiten, etc., dann ist es okay.

So lange ihr euch beide nicht unter Druck setzt. Lasst es halt eben langsam angehen. Lass ihr Zeit und sei einfühlsam und geduldig mit ihr. Aber achte auch ein wenig auf dich. Sieh zu, dass du nicht immer derjenige bist, der darum bemüht ist, eure "Beziehung" aufrecht zu erhalten. Wenn sie eine Beziehung mit dir haben möchte, dann muss auch sie was dafür tun, auch wenn es fürs erste nur kleine "Baby"-Schritte sind, aber es sind unter dem Strich Schritte in Richtung zu dir und in eine gemeinsame Zukunft.

LG
 
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