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  • #16
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Zitat von anaj:
Ich habe mich immer mal wieder bei verschiedenen Onlineanbietern angemeldet, aber nie lange. Bei PS war es anders, weil es nicht anderas ging. Aber online dating liegt mir nicht. Es ist zu unverbindlich, zu schnelllebig, zu aufgesetzt, ....

Viele haben voellig ueberzogene Erwartungen und wundern sich dann, wenn es doch nicht klappt.

Ich es gab Phasen, in denen ich ziemlich aktiv war und dann gab es Phasen, in denen ich mich eher zurueckgezogen hatte.

Ich habe mein Profil immer mal wieder ein bisschen geaendert, wenn mir was besseres eingefallen ist und habe auch immer mal wieder neue Fotos reingestellt. Das kam eigentlich immer positiv an und fuehrte auch zu mehr Kontaktanfragen.

Man darf das alles nur nicht zu ernst nehmen, denn sonst kann man ganz schoen frustriert werden. Im Fruehjahr und Sommer ist sowieso am wenigsten los, weil dann doch jeder lieber irgendwie im LR zu suchen scheint.

Eigentlich wuerde es reichen, wenn man einen Monat in einer Partnerboerse "fischen" wuerde. Wenn sich dann keine netten Dates ergeben, laeuft man irgendwie Gefahr, den Frust, den andere in dieser Partnerboerse verursacht haben, ausbaden zu muessen.

Genau... und ich hab keine Lust mehr, den Frust anderer Menschen zu ertragen und nachher selber frustig zu werden.
Also abgemeldet...
 
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  • #17
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Zitat von Baier:
Ich bin mir nämlich sehr sicher, dass das erste Auswahlkriterium vieler Frauen der Beruf eines Mannes ist. Hat man den falschen (was bei mir wohl der Fall ist), kann man ansonsten vermutlich schreiben, was man will und noch so ein supertolles Bild auf dem Profil haben, es würde nichts helfen.
Vermutlich? Ich denke, du bist Naturwissenschaftler? Überprüfe deine Theorie, gottverdammich...
Lass den Beruf weg und schreib halt nur "habe ich, keine Sorge". Die Mädels wird die Neugier umbringen ;-) Im Ernst, probier es aus.
 
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  • #18
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Hallo AlphaPapa101,

leider (oder zum Glück?) kann ich meine Theorie, dass der Beruf ein wesentliches Kriterium bei der Partnerwahl bei vielen Frauen ist, nicht dadurch überprüfen, dass ich in meinem Profil keinen Beruf mehr angebe.

Erstens wäre die Datenmenge viel zu klein für ein aussagekräftiges Ergebnis.
Zweitens besteht ja die Möglichkeit, dass gar keine Berufsangabe sogar noch negativer aufgenommen wird als eine richtige, wenn auch wenig erwünschte.

Um zu einem überzeugenden Ergebnis zu kommen, müsste ich mich mindestens ein paar hundert Mal bei Parship anmelden und verschiedene Berufsangaben "testen". Damit es den Frauen nicht auffällt, dass ich immer der gleiche bin und um auszuschließen, dass die Berufsangabe nur im Zusammenwirken mit anderen Angaben des Profils eine signifikante Wirkung hat, müsste ich außerdem noch systematisch alle anderen "Variablen" verändern und dann statistisch auswerten, welchen Einfluss welche Variable im statistischen Schnitt hat.

Wäre vielleicht ein Thema für eine soziologische Promotion... ich habe andere (und auch wichtigere) Dinge zu tun. Ganz abgesehen davon, was würde es mir bringen, wenn ich wüsste, dass meine (übrigens ja gar nicht von mir stammende) Theorie richtig ist? Meinen Beruf kann ich nicht mehr ändern - und außerdem ergreift man einen Beruf ja auch nicht deshalb, um bessere Chancen bei Frauen zu haben, oder irre ich mich da?

Ein Baier
 
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  • #19
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Zitat von Baier:
ich werde wie gesagt praktisch gar nicht angeschrieben. Gut, man kann sagen, dass ich als Mann Frauen anschreiben muss, was ich mit ziemlich geringem Erfolg ja auch immer wieder mache.

Hältst du es auch für möglich, dass du zufällig einer der ganz wenigen privilegierten Männer bist, die genau die Eigenschaften haben, auf die viele Frauen besonders abfahren? Darf ich fragen, welchen Beruf du hast? Ich bin mir nämlich sehr sicher, dass das erste Auswahlkriterium vieler Frauen der Beruf eines Mannes ist. Hat man den falschen (was bei mir wohl der Fall ist), kann man ansonsten vermutlich schreiben, was man will und noch so ein supertolles Bild auf dem Profil haben, es würde nichts helfen. Leider kann ich mir nicht erfolgreich einreden, dass das eine unbegründete, eingebildete Vermutung von mir ist.
ich bin mir sehr sicher dass es nicht am beruf liegt (ausser man ist klomann oder abdecker). es ist natürlich bequem alles auf den job zu schieben. bequemer als mal drüber nachzudenken wie man wohl rüberkommt durch das, was man schreibt. wenn ich mir so deine beiträge durchlese (den rest verkneife ich mir jetzt)
oder das bild. manche sehen nunmal so aus wie alfred e neumann, da nutzt der tollste job auch nichts mehr.
 
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  • #20
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Hallo Baier,

erstmal solltest du Spaß an der Sache haben. Wenn es dich stört, daß du 20 unbeantwortete Mails geschrieben hast, dann verschick doch einfach mal nur ein Lächeln samt Fotos. Das kostet dich erstmal kaum Zeit und persönliches Investment und dann kannst du ja weiterschauen. Wenn dann ein Lächeln zurückkommt, ist wohl auch schonmal ein Interesse beim Gegenüber da und die Chance, daß der Kontakt Spaß machen wird, ist viel größer!

Es wurde hier schonmal gesagt, aber ich denke, daß ein respektvolles Sich-Näherkommen schon grundsätzlich eine gute Idee ist! Vergiß dabei aber nicht authentisch zu sein: sag auf direkte aber freundliche Art und Weise, was dir wichtig ist. Es hat ja keinen Sinn, sich zu verstellen: das kommt früher oder später eh raus und dann ist die Zeit für beide Seiten verschwendet, mal ganz von dem ggf peinlichen Date abgesehen.

Sei du selber und gehe mit Respekt mit dir (investiere dich nicht zu sehr, bevor du nicht wenigstens den Eindruck hast, daß zumindest vom Profil her an dir Interesse besteht) und den Frauen um. Dann wird das schon!

Alles Gute dir!
 
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  • #21
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Zitat von Markus Ernst:
Lieber Baier,
Empfehlenswert erscheint mir hier, sich selbst von Vornherein den Druck zu nehmen – mit anderen Worten: es geht zunächst wirklich nur darum, sich umzusehen und neue Menschen kennenzulernen.
Scheherazade hat es ja schon ausgesprochen, aber ich wollte es auch nochmal sagen: Diesen Tipp kann man nicht wirklich ernst nehmen. Einerseits hat man als zahlendes Mitglied einen zu fürstlichen Betrag hingeblättert als dass man PS als lockeren Internet-Treff sehen könnte - andererseits suggeriert PS selbst auf schritt und Tritt (in manchmal recht "penetranter" Weise), dass die wahre Liebe nur ein, zwei Mausklicks entfernt ist. Wieso sollte man sich da mit "Umsehen und Kennenlernen" zufrieden geben?
 
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  • #22
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Hallo PeterShaw,

immer wieder erlebt man, dass Menschen sich bei der Partnersuche – egal ob online oder offline – selbst sehr unter Druck setzen und dabei an Natürlichkeit und Entspanntheit verlieren. Deshalb ist mein Tipp so gemeint, dass es durchaus sinnvoll ist, nicht von Beginn an jeden Kontaktaufbau ausschließlich dahingehend zu scannen, ob die entsprechende Person für eine Partnerschaft infrage kommen könnte. Die Betonung liegt hierbei darauf, sich "zunächst" erst mal umzusehen – Ziel ist dabei natürlich immer, den Menschen zu treffen, mit dem sich dann mehr entwickeln kann.

Herzliche Grüße aus Hamburg,

Markus Ernst
 
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  • #23
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Zitat von Freitag:

"ich bin mir sehr sicher dass es nicht am beruf liegt (ausser man ist klomann oder abdecker). es ist natürlich bequem alles auf den job zu schieben. bequemer als mal drüber nachzudenken wie man wohl rüberkommt durch das, was man schreibt. wenn ich mir so deine beiträge durchlese (den rest verkneife ich mir jetzt)
oder das bild. manche sehen nunmal so aus wie alfred e neumann, da nutzt der tollste job auch nichts mehr."

Hallo Freitag,

da du dich ja an anderer Stelle im Forum bereits als jemand geoutet hast, dem es darum geht, sich hier über deiner Ansicht nach "blöde" andere Schreiber zu amüsieren und diese offensichtlich auch zu provozieren, weil es das für dich lustiger macht, würde sich ein Kommentar eigentlich erübrigen... Ich mache es trotzdem (was bei dir vielleicht zu Recht den Verdacht aufkommen lassen wird, dass auch ich mich über manche, insbesondere auch deine Kommentare amüsiere und dich zu noch mehr solcher Ergüsse herausfordern möchte).

Offensichtlich hast du Probleme, zwischen dem, was ich hier im Forum schreibe, meiner dir schlichtweg völlig unbekannten Person (vielleicht bin ich ja weder Baier noch ein Mann noch Naturwissenschaftler noch Lehrer?) und dem, was ich eventuell Frauen bei Parship schreibe (was du noch nie gelesen hast) zu differenzieren.

Ich finde es außerdem eher lächerlich, wenn jemand, der von Kommasetzung und richtigem Satzbau nur rudimentäre Kenntnisse zeigt und offensichtlich auch nichts von Groß- und Kleinschreibung hält, sich (wie an anderer Stelle hier im Forum geschehen) über Rechtschreibfehler anderer lustig macht.

Wenn ich mir deine Beiträge so ansehe, dann frage ich mich, was du eigentlich glaubst, wie du im Forum durch das was du schreibst rüberkommst. Ist es dir egal? Mir vielleicht ja auch?

Ich freue mich auf deine Antwort (vielleicht mal mit Groß- und Kleinschreibung versehen?)!

Ein Baier (der vielleicht gar keiner ist?)
 
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  • #24
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Zitat von Freitag:
r
oder das bild. manche sehen nunmal so aus wie alfred e neumann, da nutzt der tollste job auch nichts mehr.
Jaja und auch der Hinweis den ich schon öfter mal gelesen habe: ich weiß das Bild ist nicht so toll! hilft nicht wirklich weiter. Warum stellt man das dann ein?

Und gehört nicht so zum Thema, aber warum fotografieren sich Männer so gerne im Badezimmer?

so nun aber zum Thema und @Baier

Ich schweife gedanklich etwas ab, versuche ein paar Tage Abstand zu nehmen und
lande so hier im Forum;-)
Und versuche mich dann selber dran zu errinnern, der nächste der hier kommt
kann weder was für das Verhalten der anderen, noch muss zwingend beim nächsten mal
das Selbe passieren.
Ist nicht so leicht, aber einige Tage nicht anmelden hilft mir persönlich.

Zu Deinem Verdacht, dass Du nicht die Resonanz erhältst die Du Dir wünscht läge
an der Berufsangabe......ja vielleicht, bei einigen....
Aber was kannst Du im Zweifel mit einer Frau anfangen, die wegen Deines Berufes
sogar einen unverbindlichen Mailkontakt ablehnen würde? Irgendwann kommt es dann ja doch raus.Und wie Du selbst sagst, ändern kannst Du das jetzt ja nicht mehr.
Wenn es da bei manchen aus welchen Gründen auch immer gegen welchen Beruf auch
immer so große Vorurteile gibt, dann halte ich es mit dem Spruch meiner Oma, die muss man laufen lassen.

Aber vielleicht willst Du Dich ja auch mal als Missionar versuchen und alle
die Du erreichen kannst davon überzeugen, dass sie mit Ihrer Einschätzung falsch liegen?
Dann nutzte doch mal den Tipp als Beruf nur so was wie" vorhanden" anzugeben wie es hier schon stand und berichte. Muss ja nicht gleich als Doppel-Blind-Studie angelegt sein;-)

Wieviele haben Dir denn wirklich schon zu vestehen gegeben, dass Sie keine explizit keine Lehrer mögen?

Und zu der Sache mit den Raucherinnen. Stört es Dich sehr, dass Du viele Nachrichten
von darum für Dich extrem falschen Frauen erhältst? Dann schreib es in Dein Profil.
Hellsehen könne die Damen genauso wenig die Herren:)

lieben Gruß von der Freundin
 
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  • #25
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Hallo Freundin,

das mit den Raucherinnen hast du etwas falsch verstanden. Es stört mich nicht, wenn mich Raucherinnen anschreiben, ich antworte ihnen auch - ich würde sie eben nur nicht als Partnerin wollen. In meinem ersten Beitrag zum Thema habe ich außerdem ja nicht nur das geschrieben, was ich selbst beklage, sondern auch die Aussagen von anderen aus dem Forum wiedergegeben. Und es wird nun mal häufig auch (hauptsächlich von Frauen) beklagt, dass sie ständig von "den Falschen", aber kaum von "den Richtigen" angeschrieben werden.

Natürlich mag ich sowieso keine Frau, die Vorurteile gegen bestimmte Berufsgruppen hat (nicht nur gegen meinen eigenen Beruf). Dummerweise erkennt man am Profil fast aller Frauen aber nicht, was sie denn nun eigentlich bei einem potentiellen Partner (nicht) wollen. Und wenn viele Frauen nicht einmal irgendetwas antworten, fragt man sich halt, woran es liegen könnte - in meinem Fall frage ich es mich aus purer Neugier, es ist ja nicht mein Ziel, durch verfälschte Angaben möglichst viele Dates zu haben.

Wenn mein Profil kaum besucht wird, kann es aber nur an einer von den 4 Angaben liegen, die man bei den Partnervorschlägen sofort sieht. Meine Größe (leicht überdurchschnittlich) und das Alter (sicher immer passend zu dem der Frauen, denen ich vorgeschlagen werde, sie haben den Altersbereich, in dem sie suchen, ja selbst angegeben) kann es nicht sein. Bleibt ein verschwommenes Bild und die Berufsangabe. Daran muss es also liegen...

Gut, eigentlich wollte ich ja auch wissen, wie andere mit Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche umgehen (meine Strategie: Parship-Pause machen und stattdessen im Forum lesen und schreiben oder überhaupt was ganz anders machen). Ich habe nicht wirklich gefragt, was andere meinen, was ich bei der Partnersuche anders machen sollte. Trotzdem danke für alle gutgemeinten Ratschläge.

Schönes Wochenende!

Ein Baier

PS: Ich habe mich noch nie im Badezimmer fotographieren lassen - wer macht denn sowas und warum?
 
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  • #26
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Zitat von Markus Ernst:
immer wieder erlebt man, dass Menschen sich bei der Partnersuche – egal ob online oder offline – selbst sehr unter Druck setzen und dabei an Natürlichkeit und Entspanntheit verlieren. Deshalb ist mein Tipp so gemeint, dass es durchaus sinnvoll ist, nicht von Beginn an jeden Kontaktaufbau ausschließlich dahingehend zu scannen, ob die entsprechende Person für eine Partnerschaft infrage kommen könnte. Die Betonung liegt hierbei darauf, sich "zunächst" erst mal umzusehen – Ziel ist dabei natürlich immer, den Menschen zu treffen, mit dem sich dann mehr entwickeln kann.
Hallo Herr Ernst, da stimme ich durchaus zu!
Die von Ihnen als Psychologen empfohlene "entspannte" Herangehensweise wird nur immer wieder von der Parship-Marketing-Maschinerie konterkariert. Wenn ich in jeder Mail, in der mir ein neuer Kontakt mitgeteilt oder neue Mitglieder vorgestellt werden, lesen muss "sicherlich wartet sie schon ganz gespannt auf Nachricht von Ihnen!" oder "das könnte der Beginn von etwas ganz Großem sein!" - das baut zweifelsfrei Druck auf, und sicher trägt auch PS ein wenig Verantwortung dafür, wenn Mitglieder verkrampft auf Partnersuche gehen.
 
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  • #27
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Zitat von Baier:
PS: Ich habe mich noch nie im Badezimmer fotographieren lassen - wer macht denn sowas und warum?
Meistens sind das Bilder die mit dem Smartphone offensichtlich selber geschossen wurden.
Und warum das ist die Frage. Wollen Sie reinlich erscheinen, da sie ein Bad besitzen?
Sind alle anderen Räume zu unordentlich?
Keine Ahnung....sind nur so auffällig viele, darum bin ich neugierung.
 
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  • #28
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Zitat von Baier:
Es gäbe noch die PLZ; vielleicht wohnst Du im "infrastrukturschwachen Raum"??

Zitat von Baier:
.... Ich habe mich noch nie im Badezimmer fotographieren lassen - wer macht denn sowas und warum?
Nee, nicht lassen. Selbst fotografieren - weil es da einen Spiegel gibt ;-))

LG
Carlo
 
W

winzling_geloescht

  • #29
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Grias di Baier,

ich verfolge deinen Thread hier mit wachsendem Vergnügen, danke dafür. Bar jeder Ironie empfehle ich dir, deine Berufsangabe zu ändern. Nimm "naturwissenschaftlich angehauchter Pianoman" oder ähnlich Blödes, versuch es auf die witzige Art, um überhaupt erst einmal wahrgenommen zu werden und in Kontakt zu kommen. Nicht schwindeln, nur ein bisschen Kosmetik halt. Auch Frauen haben hier ein Überangebot an Partnervorschlägen und wenn frau selbst sehr viele Kontaktanfragen erhält, dann doch mal stöbert und mit "Lehrer" eher Unangenehmes verbindet, dann kannst du's ihr nicht mal unbedingt verübeln, wenn sie schnell weiterblättert.

Eine weitere Möglichkeit wäre die, dass du auch Raucherinnen ein gewisses Entwicklungspotenzial in Sachen Gesundheit zugestehen könntest. Jetzt beginnt die Freiluftsaison, draußen stört das Rauchen möglicherweise nicht so sehr. Vielleicht lohnt es sich ja für dich zu ergründen, ob du Motivationshilfe sein könntest und möchtest. Wenn es dann wirklich nur das Rauchen ist, was einem Leben zu zweit im Wege steht, dann erscheint mir dies als durchaus lösbares Problem, wenn deine künftige Partnerin in Liebe zu dir entbrannt ist.

Meine folgende Frage lies bitte mit einem Schmunzeln, du musst auch nicht drauf antworten. Was, außer der Veröffentlichung von Videos auf Youtube, verbietest du dir noch alles zu tun, weil "man das (als Lehrer) nicht tut"?

Alles Gute!
 
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  • #30
AW: Enttäuschungen bei der Online-Partnersuche - wie geht ihr damit um?

Zitat von Baier:
Meinen Beruf kann ich nicht mehr ändern - und außerdem ergreift man einen Beruf ja auch nicht deshalb, um bessere Chancen bei Frauen zu haben, oder irre ich mich da?
Nein, du irrst nicht, bist aber ein fürchterlicher Theoretiker. Manche machen einfach, andere tänzeln wild theorisierend um das das Problem herum ohne es zu lösen.

OK, ich versuche es trotzdem nochmal mit einer Erklärung:

Es geht einzig und allein darum, die Hemmschwelle herabzusetzen, damit die Mädels dich überhaupt wahrnehmen und nicht gleich aussortieren, capice?
Viele Männer wünschen sich bspw. schlanke Frauen. Sobald sie aber eine kennenlernen, die sie umhaut, ist es ihnen egal, ob sie ein paar Pfunde mehr aufweist. Diese Frau hätten sie aber mit ihrem Filter "schlank" nie kennengelernt...
Ist wie mit Essen: Heuschrecken schmecken bspw. super, allerdings würden viele keine essen, wenn sie wissen, was sie da gerade im Begriff sind zu verspeisen. Haben sie aber einmal unwissend genascht und es für lecker befunden, ist der Fakt, dass es Heuschrecken waren, nebensächlich.

An die Mädels: das soll aber kein Freibrief zum Schwindeln im Profil sein. Falls da "schlank" steht, solltet ihr auch schlank sein! Weglassen ist aber vollkommen legitim, wer ansonsten Interesse an der Person hat und es im Bezug auf die Figur genau wissen will, fragt nach und voila, der Kontakt ist da!