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Du weißt, daß Du gerade die Falsche datest, wenn..
Du weißt, dass Du gerade die Falsche datest, wenn …
… Du Dir, als Du sie zum ersten Mal im wahren Leben siehst, wünschst, Photoshop wäre nie erfunden worden.
… Du Dich fragst, wieso ihr Adamsapfel tischtennisballgroß ist.*
… Du jetzt viel lieber neben der heißen Blonden am Nebentisch sitzen würdest.*
… Sie Dinge sagt wie: „Die Rockmusik ist ein ausgetrocknetes Biotop. Ich habe deshalb gerade auf der Grundlage von Dubstep eine neue Mädchengitarrenband gegründet.“
… Du auf die Toilette gehst, dort interessiert die Aufschrift auf dem Reiniger gleich zweimal liest, nur um ihrem langweiligen Gelaber ein paar Sekunden entgehen zu können.*
… Sie, nachdem Du Dich nach ihren letzten Freund erkundigt hast, an ihren Nägeln knabbert, einen Schweißausbruch bekommt und Dich mit brüchiger Stimme bittet, doch lieber ganz schnell das Thema zu wechseln.**
… Sie die Hälfte der Zeit mit Texten und Surfen auf ihrem iPhone zubringt.
… Sie, nachdem Du sie freundlich gebeten hast, unter den Tisch zu krabbeln, um Dir ein wenig Erleichterung im Genitalbereich zu verschaffen, aufsteht und geht.
… Sie auf die Frage, woher die frischen Ritzereien auf ihren Unterarmen stammen würden, antwortet: „Ach, das war meine Borderline-Phase! Lang, lang ist’s her.“
… Sie noch nicht einmal anstandshalber so tut, als würde sie sich an der Rechnung von 139.70 Euro beteiligen wollen.
… Sie sich, nachdem Du – selbstverständlich – bezahlt hast, noch nicht einmal fürs Essen bedankt.
… Sie Dir nach dem Aufstehen mit den Worten: „Nee, lass mal, das kann ich schon allein, bin eine Frau und nicht behindert!“, ihre Jacke entreißt.*
… Sie auf die Frage, ob Du ihr noch Deine Download-Sammlung zeigen darfst (1,5 Terabyte!), entweder antwortet: „Tickst doch noch richtig, sehe ich aus wie eine ********?!“ oder aber: „Na klar! Was denkst denn du? Ich bin ’ne ********!“
… Du Dir, als Du sie zum ersten Mal im wahren Leben siehst, wünschst, Photoshop wäre nie erfunden worden.
… Du Dich fragst, wieso ihr Adamsapfel tischtennisballgroß ist.*
… Du jetzt viel lieber neben der heißen Blonden am Nebentisch sitzen würdest.*
… Sie Dinge sagt wie: „Die Rockmusik ist ein ausgetrocknetes Biotop. Ich habe deshalb gerade auf der Grundlage von Dubstep eine neue Mädchengitarrenband gegründet.“
… Du auf die Toilette gehst, dort interessiert die Aufschrift auf dem Reiniger gleich zweimal liest, nur um ihrem langweiligen Gelaber ein paar Sekunden entgehen zu können.*
… Sie, nachdem Du Dich nach ihren letzten Freund erkundigt hast, an ihren Nägeln knabbert, einen Schweißausbruch bekommt und Dich mit brüchiger Stimme bittet, doch lieber ganz schnell das Thema zu wechseln.**
… Sie die Hälfte der Zeit mit Texten und Surfen auf ihrem iPhone zubringt.
… Sie, nachdem Du sie freundlich gebeten hast, unter den Tisch zu krabbeln, um Dir ein wenig Erleichterung im Genitalbereich zu verschaffen, aufsteht und geht.
… Sie auf die Frage, woher die frischen Ritzereien auf ihren Unterarmen stammen würden, antwortet: „Ach, das war meine Borderline-Phase! Lang, lang ist’s her.“
… Sie noch nicht einmal anstandshalber so tut, als würde sie sich an der Rechnung von 139.70 Euro beteiligen wollen.
… Sie sich, nachdem Du – selbstverständlich – bezahlt hast, noch nicht einmal fürs Essen bedankt.
… Sie Dir nach dem Aufstehen mit den Worten: „Nee, lass mal, das kann ich schon allein, bin eine Frau und nicht behindert!“, ihre Jacke entreißt.*
… Sie auf die Frage, ob Du ihr noch Deine Download-Sammlung zeigen darfst (1,5 Terabyte!), entweder antwortet: „Tickst doch noch richtig, sehe ich aus wie eine ********?!“ oder aber: „Na klar! Was denkst denn du? Ich bin ’ne ********!“
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