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  • #1

absolute beginner - keine Beziehungserfahrung

So, ich wage es mal hier ein Thema zu eröffnen das eher wenige betreffen dürfte.
Aber vielleicht gibt es doch ein paar denen damit geholfen wird da es nicht so einfach ist es anzusprechen, mir fällt es jedenfalls schwer.

Ich habe keinerlei Erfahrung mit Beziehungen bzw. den ganzen dazugehörigen kleinen Dingen wie Küssen, Händchen halten, Umarmen, Flirten etc.
Auf mein 1. Date warte ich natürlich auch noch. Achja, ich bin 34.
Im Netz wurde dazu auch der Ausdruck "absolute beginner" geprägt.

Meine Frage oder der Gedanke den ich diskutieren möchte, wie geht man mit diesem Thema am besten um?
Würde euch das als Frau abschrecken wenn ihr es erfahrt? Habe dazu natürlich im Laufe der Jahre schon diverse gut oder weniger gut gemeinte Ratschläge gehört, aber die kamen fast immer von Männerseite.
Und dann natürlich von Männern die dieses "Problem" nicht hatten und es sich eben auch wirklich vorstellen können wie schwierig es sein kann. Es wird halt auch mit jedem Jahr eher schwieriger als leichter da meine Erfahrung ist das es eher tabuisiert wird. In Zeiten in denen man mit 14 auf der Klassenfahrt die ersten Knutschereien hat und "miteinander geht" ist ein Mann mit 34 Jahren ohne jegliche Erfahrung damit ein Unikum. So zumindest habe ich das erlebt.
Da die Erwartungshaltung an jemand meines Alters eben eine andere ist werden natürlich Dinge als Desinteresse an der Frau interpretiert die in Wirklichkeit einer Mischung aus Unerfahrenheit, Angst und extremer Schüchternheit entspringen.
Dazu kommt wie ich festgestellt habe das auch hier online bei Parship fast immer vom Mann der erste Schritt erwartet wird.

Also liebe Damen (die Herren dürfen selbstverständlich auch ihre Meinung schreiben), wie seht ihr diese Sache?
 
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  • #2
Es gibt mehr als Du wahrscheinlich denken wirst!

Ich bin zwar ein Mann, könnte aber etwas dazu beitragen.

Zu allererst handelt es sich hierbei um keine Krankheit!

Natürlich wirst Du mehr Probleme haben eine Frau zu finden, die das akzeptiert, aber ich denke, dass dies das geringste Problem sein wird.
Häufig ist es nämlich die Kombination aus mehreren Eigenschaften, die dann eine Partnerschaft nicht zustande kommen lassen.

Ich will hier keine analytischen Thesen verbreiten, aber ich denke dass Deine Schnittmenge sich im ppm Bereich bewegen wird. Da heisst es nicht den Kopf in den Sand stecken.

Ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass der Sex, entgegen der allgemeinen Aussagen, bei vielen Frauen sehr wohl im Vordergrund steht.
 
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  • #3
1) Ich denke das Problem geht schon los bei der Frage: "Ich weiß nicht wie das ist" - wenn Du nicht das 0815 Leben haben willst, siehst ein Defizit bei Dir, wenn Du die Leut um Dich rumknutschen, Händchenhalten und Sex haben siehst (das kriegt man ja auch mit, selbst wenn man nicht aktiv zuschaut). Dann bist noch etwas intelligenter als der Durchschnitt, bist rationaler / ein Kopfmensch und hast weniger Freunde ... So ziehst Dich zurück, bleibst allein und verstärkst das Problem.

Mich hat die o. g. Thematik - weil mich das Problem irgendwann aufgefressen hat - veranlaßt, den Weg zu gehen, daß ich mir eben Erfahrungen suche, sei es auf Kosten des Scheiterns. So bin ich zwar weiter, single bin ich aber noch immer und die Erfahrungen brachten nicht immer das was sie hätten bringen sollen.

2) Frauen: Die die das nicht abschreckt, sind m. E. deutlich in der Minderheit. Überleg doch mal: Wenn Mann eine lange Beziehung hatte die scheiterte, ist der Fall klar: Sex ist problemlos, Alltag problemlos, vor allem wenn Mann mit einer Frau über Jahre zusammengelebt hat. Wenn nun Frau die Wahl hat zwischen einem Mann mit einer Ex Beziehung und einem der nie eine hatte, wird sie den Beziehungsmann nehmen, vor allem wenn der mit seiner Ex lang schluß gemacht hat und sie abgehakt hat.

3) Unsicherheit führt zu Unsicherheit, sei es sexuell, sei es nicht sexuell, vor allem wenn Du das Selbstbewußtsein nicht hast, einfach z. B. nackt in einem FKK Bereich einer Saunaarena unterwegs zu sein, oder eine Frau zu umarmen, oder mit Küßchen auf die Wange zu begrüßen oder zu verabschieden. Ich glaube auch, daß es bei den Frauen auf die Ausstrahlung ankommt, und damit meine ich auch die Sexuelle. So gesehen solltest Du m. E. das Problem angehen und Dich einfach treffen und daten - der Rest ergibt sich, natürlich gibts auch Server, bei denen es nur um das Eine geht - Sex und entsprechende Dates - da kannst Dich auch via Chats mit dem Thema Sex befassen.
 
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  • #4
Also aus Frauensicht möchte ich einmal Folgendes dazu beitragen:

Es kommt darauf an, warum du noch keinen Kontakt zu Frauen hattest. Fühlst du dich selbst dermassen unattraktiv, dass du dich bisher nicht getraut hast, eine Frau anzusprechen, oder findest du selbst die Mehrzahl der Frauen "blöd und oberflächlich" und willst eigentlich nicht wirklich etwas mit ihnen zu tun haben?

Im ersten Fall werden auch die Frauen dich so wahrnehmen denn du hast praktisch ein Schild vor dem Kopf auf dem steht "Loser - sprich mich nicht an, ich bin es nicht wert" (aber nicht weil das so ist, sondern weil DU es selbst von dir denkst und ausstrahlst!)
Im zweiten Fall fühlen sich vielleicht die Frauen eher minderwertig. Du kannst mir glauben, es gibt genügend Frauen, die lieber einen unerfahrenen Mann haben, als einen, der über ihre Bedürfnisse hinweggeht, weil er ein so toller Hecht ist und der "alles schon gehabt hat und weiss, was "die" Frauen wollen".

Ein bisschen kann ich mitreden, denn ich war auch nicht gerade ein Frühzünder. Ich habe mir
persönlich eine Deadline für's 1. Mal gesetzt und jede Menge Glück gehabt, dass ich nicht an einen "A..." geraten bin. Es war nicht die große Liebe, aber es war ok und auch kein ONS. Vielleicht kannst du noch etwas mehr über deinen persönlichen Hintergrund schreiben?
 
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  • #5
Hallo Hobbit_77,

ich empfinde Deine Offenheit erstmal schon sehr ansprechend. Natürlich würde ich als Frau auch verwundert sein, vielleicht sogar verunsichert. Aber ich kann Dich auch beruhigen. Der Umgang mit körperlicher Nähe und Sexualität ist auch bei den „Erfahrenen“ immer wieder neu und anders, wenn sie in eine neue Beziehung gehen. Da gibt es viele Unsicherheiten und Ängste und es ist ein gemeinsamer Prozess, zueinander zu finden. Es ist eben die Frage, ob Du es schaffst, Deine Berührungsängste zu überwinden. Die Angst, verletzt zu werden, die ist – glaube ich- kaum einem Menschen fremd, egal was er erlebt oder nicht erlebt hat.
Vielleicht liegt hierin eher das Problem?
 
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  • #6
Eines vorneweg weil es in den ersten beiden Antworten angesprochen wurde: Es geht nicht nur um das Thema Sex! Klar ist das ein wichtiger Punkt aber wenn es nur darum ginge das den Status Jungfrau (Jungmann? wie sagt man da?) abzulegen könnte ich das ja auch gegen Geld haben. Habe ich aber bis jetzt auch nicht gemacht.
Mein Problem ist umfassender, es geht schlicht um alles zwischenmenschliche zwischen Mann und Frau.

@Mara: Ich denke der erste Fall trifft zu. Ich war schon paarmal in meinem Leben sehr heftig verliebt, weiß also es gibt die Frauen für die ich etwas empfinden kann. Glaube jedenfalls nicht das meine Vorstellungen wie Frau gerne wäre übertrieben und unerfüllbar sind. Eher ganz normal.
Wenn ich in den Spiegel sehe weiß ich das ich kein George Clooney bin. Aber auch kein Frankenstein. Realistisch betrachtet Typ Nerd a la Bill Gates, leider mit etwas geringerem Kontostand. ;-) Das mein Selbstbewußtsein nicht das beste ist dürfte verständlich sein. Das spürt man wohl auch und so dreht sich eben die Spirale.
Ich scheine schnell in die Rubrik "guter Kumpel" gesteckt zu werden, jedenfalls durfte ich schon mal die Erfahrung machen das sich Frau bei mir ausgeheult weil ihr A.. sie hat sitzen lassen. Man denkt sich "ich wäre eigentlich ganz nett, probiers doch mal mit mir". Das sagt man aber natürlich nicht weil man ist ja der gute Kumpel und außerdem schüchtern im Quadrat.
@Sarah: Es kommt ja bei mir nicht mal zu den Anfängen des Anfangs einer Beziehung, gschweige denn zu Intimitäten. Die von dir erwähnte Angst ist definitiv da und wohl schon in einer Größe die lähmend wirkt.
 
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  • #7
@ Hobbit
Das ahne ich. Und deshalb meine Frage - ohne Dir zu nahe treten zu wollen: Ist das hier der geeignete Austausch, der Dir weiterhilft, wirklich Dir ganz persönlich? Ich habe da so meine Bedenken.
 
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  • #8
Ich wollte den Thread eigentlich gar nicht um meine Person kreisen lassen auch wenn ich das natürlich als Aufhänger genommen habe. Möchte mich hier nicht bemitleiden lassen oder ähnliches.
Ging mir um ein paar Erfahrungen und Gedanken zum Thema, wie reagiert Frau wenn sie davon hört und welcher Mann hat vielleicht ähnliches erlebt.
Was mich betrifft, immerhin habe ich es schonmal bis zu Parship geschafft und immerhin auch schon ein paarmal mit jemanden hin und her geschrieben. Frage mich halt zur Zeit wann und wie und ob ich diese Thematik ansprechen soll.
 

max

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  • #9
Ich könnte mir vorstellen, das manche Frauen das vielleicht auch gar nicht so schlecht finden. Schließlich sind Partnerschaften sehr prägend und eine ungeprägte Person könnte einfacher sein, als eine Person mit diversen Beziehungstraumata.
Personen mit über 30 sind auch persönlich weit mehr gefestigt, als labile Teenager, insofern muss man nicht denken, das mit einem AB dieselben Probleme entstehen wie früher bei der ersten Liebe in der Schule.
 
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  • #10
Tipp!

Lieber Hobit_77,

Tatsächlich sind Sie mit Ihrem "Problem" alles andere als alleine. Da wir schon öfter von sogenannten "Absolute Beginners" angesprochen und um Rat gefragt wurden, haben unsere Beziehungsexpert/-innen sich dem Thema angenommen und einen Beitrag dazu veröffentlicht: http://www.parship.de/single-leben/zum-ersten-mal-auf-partnersuche.htm

Schauen Sie doch mal rein – wir hoffen, dass er Ihnen weiter hilft!

Viel Glück und vor allem viel Spaß auf Ihrem Weg in die erste Beziehung wünscht Ihnen

Ihr Team vom PARSHIP-Forum
 
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  • #11
Hallo Parship-Team,

danke für den Link zum Artikel! Einige Tipps daraus werde ich mir zu Herzen nehmen.
Wenigstens fühle ich mich mit der Feststellung das es durchaus noch andere in der Situation gibt nicht mehr so sehr als "Freak". Auf jeden Fall muss ich mein Profil überarbeiten, ich habe das Thema glaube ich bisher zu ehrlich bzw. deutlich raushängen lassen...
Wie ihr schreibt kann man das ja später immer noch ansprechen.
Leider ist eure Coaching Hotline nicht unbedingt ein Schnäppchen. Aber mal sehen, auf ein paar Euro kommts mir jetzt auch nicht so an.
 
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  • #12
Lieber Hobbit,
ich finde es wirklich sehr sympathisch, dass du so offen über dein Problem schreibst.
Ich glaube, dass die meisten Frauen sich davon nicht abschrecken lassen würden. Nur solltest du es ihnen nicht direkt unter die Nase schmieren. Lass es zu einem Treffen kommen und sage es erst wenn die Zeit reif ist, oder sie dich nach deinen bisherigen Beziehungen fragen. Du solltest selbstbewusst damit umgehen.
Ich habe aber auch das Gefühl, dass es dir allgemein an Selbstbewusstsein mangelt und dass du wirklich große Ängste im Umgang mit dem anderen Geschlecht hast.

Da wir hier ja anonym sind möchte ich dich fragen, ob dir eigentlich bekannt ist, dass diese große Angst auch zu einer der häufigsten "psychischen Störungen" gehört. Was du schilderst klingt für mich wie eine soziale Phobie. Das muss nicht sein, ist aber denkbar. In diesem Fall, gibt es gute Hilfen. Psychotherapeuten mit dem Schwerpunkt Verhaltenstherapie können wahre Wunder wirken. Ich bin Psychostudentin, deshalb weiß ich das ;)
Vielleicht informierst du dich einfach mal darüber.

Ganz liebe Grüße und viel Erfolg für dich.
Rosie
 
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  • #13
Hallo Hobbit,

ich kann mich da Rosie anschließen. Zwar wird das Thema Therapie heutzutage leider immer noch relativ häufig mit Esoterik und charakterlicher Schwäche in Bezug gesetzt – selbstverständlich ist das aber Quark!
Eine Therapie kann Dir sicherlich helfen herauszufinden, warum Du bisher keine Beziehung gewagt hast und wird Dir ganz bestimmt auch helfen Deine Stärken herauszuarbeiten und so ein gesundes Selbstvertrauen aufzubauen.
Welche Art der Therapie bei Dir angemessen sein könnte, kann ich (nicht mal Psychostudent wie Rosie) :) aus der Ferne natürlich nicht sagen. Da kann man aber auch ganz einfach die Hausärztin fragen.

Vorteil an so einer Therapie ist natürlich, dass Du das Geld für die Parship-Hotline sparst – denn das eine Therapie von Deiner Krankenkasse übernommen wird, ist recht wahrscheinlich.

Wichtig ist nur: Lass Dir nichts einreden! Auch nicht von Rosie und mir. So etwas macht nur Sinn, wenn Du Dich selber darauf einlässt. Es schadet aber sicher nicht mal mit dem Gedanken zu spielen und sich zu informieren und umzuhören. Du wirst dabei übrigens feststellen, dass sehr viel mehr Leute in ihrem Leben mal zum Therapeuten gegangen sind oder gehen, als man manchmal denkt.

Hoffentlich hilft Dir das ein wenig weiter.

Alles Gute,

Jonas.
 
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  • #14
Hallo Rosi, hallo Jonas,

danke für eure Beiträge. Jetzt dreht sich der Thread doch um meine persönliche Selbsthilfe, das wollte ich eigentlich nicht. Dachte ursprünglich nur ich werfe das Thema Abs hier mal in den virtuellen Raum um ein paar Meinungen einzuholen.
Nachdem es aber nun schon angesprochen wurde will ich natürlich auch darauf eingehen.
Die Diagnose "soziale Phobie" habe ich für mich selber schon vor ein paar Jahren als sehr wahrscheinlich festgestellt. Meine Selbstreflektion funktioniert soweit. Auch das Thema Therapie ist mir nicht neu, vor ca. zwei Jahren habe ich genau das erwogen. Wartezeiten von 4-6 Monaten haben mich dann aber leider abgeschreckt. Dann kamen zwei Jobwechsel in 11 Monaten mit viel Arbeit und wenig Zeit und so hat sich bis jetzt nichts ergeben.
Ich nehme aber gerne die Anregung mit es nocheinmal zu probieren.


Ich würde aber gerne nocheinmal - ganz unabhängig von meiner Person - versuchen das Thema allgemein zu diskutieren. Mir ist klar das rein zahlenmäßig die Anzahl der Betroffenen hier nicht so gross sein dürfte das sich eine rege Diskussion ergibt.
Was mich grad bewegt, zwar hört und liest man zu dem Thema sehr wenig aber mein Eindruck ist das >90% der ABs Männer sind, mir ist aber nicht ganz klar warum das so ist.
Ideen?
 
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  • #15
Hey Hobbit,
vielleicht liegt das ja daran, dass Männer es etwas schwerer haben als Frauen.
Von ihnen wird in der Regel der erste Schritt erwartet und sie müssen auf kurz oder lang einige Zurückweisungen einstecken.
Der passive Part den sich Frauen gönnen dürfen hat schon viel gutes.
Wenn man dann als Mann überdurchschnittlich schüchtern oder ängstlich ist, kommt es dann nie zum Kontakt.
LG
 
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  • #16
Nun wurde mir ja das Starten eines derartigen Themas abgenommen - aber ich (37 und noch zu haben^^ ) hätte definitiv erwartete, dass ich auf dieser Plattform nicht der einzige AB'ler bin. Statistisch gesehen verfügen ca. 10% der heterosexuellen männlichen Bevölkerung zu Beginn ihres 4. Lebensjahrzehnt über keine (oder keine nennenswerte) Beziehungserfahrung - da wäre es auch verwunderlich, wenn bei Parship keine wären.
Zumindest konnte ich was das Kennenlernen von potentiellen Partnerinnen angeht hier in meiner fast schon 2,5 jährigen Mitgliedschaft einiges lernen. Ich hatte schon einige Treffen, und bis auf ein einziges Mal al gab es in jedem Fall mindestens ein zweites, es scheint also nicht ganz hoffnungslos zu sein. Mit einigen der Damen, die ich so kennengelernt habe, bin ich auch nach wie vor im lockeren Kontakt, was ich als angenehmen Nebeneffekt bei der Partnersuche ansehe.
Grundsätzlich nähere ich mich Frauen auf eher intellektuelle Weise, möglicherweise ist das ja auch das Problem. Irgendwelche "körperlichen Übergriffe" müssten wohl von meinem Gegenüber ausgehen - und genau da bemerke ich eine gewisse Unsicherheit, wenn ich dann einfach mal so Sage, das ich keinerlei Beziehungserfahrung habe. Ich gehe damit schon recht offensiv vor, also wenn jemand nach meinen vorangegangen Beziehungen fragt, gibts auch eine ehrliche Antwort. Die Bandbreite der Reaktionen auf diese Information ist recht groß.

@Hobbit: Deine Umschreibungen kommen mir sehr bekannt vor, ich kann deine Ängste gut nachvollziehen. Und irgendwie habe ich den Eindruck, dass "Frau" diese Angst riechen kann und lieber dann lieber auf Distanz bleibt. Wenn ich mal ganz dreist nachfragen darf: Wie waren deine Beziehungen/soziale Interaktionen zu deinen Mitschüler/-innen z.B. während deiner Grundschulzeit?
-
Ich habe mal kurz in den kurzen Artikel der Frau Schönfelder gelesen, das bietet für mich nicht viel neues, mit dem Thema beschäftige ich mich ja auch schon ein paar Jahre. Nicht so schön finde ich jedoch den Hinweis auf die hiesige "Coaching-Hotline" - muss das sein? Mal von einem reellen Nutzen abgesehen ist es mir persönlich dann doch lieber, wenn ich der Person, der ich mich derart öffne, gegenüber sitze.
 
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  • #17
@Weedsmoker: Hast du denn auch mal eine Frau getroffen, die selbst AB ist?
 
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  • #18
Hallo Weedsmoker,

ich hätte jetzt beinahe geschrieben "schön das ich hier nicht der einzige bin" aber das wäre irgendwie zu zynisch. Seitdem ich den Ausdruck AB'ler und das drumrum kenne kanne ich mich aber zumindest mit dem Thema besser auseinandersetzen^, da ich jetzt eine Kategorie habe in die ich mich reinstecken kann und weiß das es noch andere Leidensgenossen gibt.
Man muss nur aufpassen sich nicht in gegenseitigem Selbstmitleid zu verlieren.

10% der Bevölkerung erscheinen mir relativ viel, gibt es dafür Studien oder ähnliches? Im Reallife habe ich noch keinen AB'ler getroffen und in den einschlägigen Foren sind zu gefühlt 99,x% Männer unterwegs.
Mit mehreren 2. Dates bist du schon recht "erfolgreich". :p
Bei mir sieht es momentan so aus als hätte ich in ca. drei Wochen mein Date Nr. 1 ever. Weiß noch nicht ob ich mich drauf freue, sind gemischte Gefühle dabei.

Bzgl. soziale Interaktionen in der Grundschulzeit, klar darfst du nachfragen.
Exakt Null. Ganz kurz die Lage: kleine Dorfgrundschule, 16 Schüler in der Klasse, davon vier Mädchen. Von den 12 Jungs war ich Nr. 12, mit Abstand zur Nr. 11. Die anderen 15 Mitschüler waren entweder aus dem bäuerlichen oder dem Handwerkermilieu, meine Eltern die einzigen aus dem was sich so Bildungsbürgertum schimpft. Damit war die Sache im Prinzip schon besiegelt.
 
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  • #19
Hallo Hobbit!

Das Studienmaterial ist rar gesät, die knapp 10 % bezogen sich auf eine Erhebung aus dem Jahr 2008, die ich gerade nicht finde. Eine Ältere Angabe habe ich hier:
"Die Studie „Kinder der sexuellen Revolution“, herausgegeben 1996 von dem Hamburger Sexualwissenschaftler Prof. Dr. Gunter Schmidt, besagt, dass acht Prozent der Männer zwischen 26 und 30 Jahren noch nie Sex hatten seinerzeit. Unter den gleichaltrigen Frauen waren es vier Prozent"
Wobei sich das jetzt auf die sexuelle Seite bezieht, aber es zeigt schon auf, wo wir beide da liegen. Die Prozentangabe bezieht sich aber nur auf eine Altersgruppe und nur auf heterosexuelle Männer - es sind also keinesfalls 10% der Gesamtbevölkerung. Das Problem, warum man davon so wenig mitbekommt, mag eventuell darin begründet sein, dass man diesen "Zustand" nicht gerne in der Öffentlichkeit preisgibt. Persönlich kenne ich keinen AB'ler, zumindest keinen, der es auch sagt. Aber in meinem Bekannten-/Kollegenkreis tauchen in den letzten Jahren immer mehr davon auf - woran das wohl liegen mag?
-
Auch ich hatte mein 1. 1. Treffen mit einem Parship-Kontakt - und ich war total angespannt. Danach habe ich mich ehrlich gesagt ganz schön ausgelaugt gefühlt, von diesen ominösen Schmetterlingen war nichts zu bemerken. Und hier setzt schon mit der Zahl der Menschen, die man trifft, eine Art Toleranzentwicklung ein: Ich kann mich mittlerweile wesentlich entspannter mit "wildfremden" Damen über alles Mögliche unterhalten, und es macht sogar Spaß.
-
Da war ja meine Vorahnung zu deiner Schulzeit ein Treffer - besser könnte ich meine Situation damals auch nicht umschreiben. Wenn im Sportunterricht Mannschaften gewählt wurden, konnte man auch sehr schön sehen, welchen Rang man gerade so innehat.
Ich hatte aber auch gar kein großes Interesse mit gleichaltrigen in Kontakt zu treten, das kam erst irgendwann postpubertär auf.
Ich könnte hier jetzt noch mehr erzählen, das wäre aber in Bezug auf die Öffentlichkeit dieses Forums eher unangebracht. Hier mal ein Link zum AB-Wiki: http://ab-wiki.acc.de/wiki/index.php/Hauptseite

@Andre: Eine "echte" AB'lerin war noch nicht dabei, warum fragst du?
 
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  • #20
@Hobbit, @ Weed(?)smoker
In der Tat, 10% der >40 Jährigen, bedeutet, je nachdem wie man rechnet, bis zu 50% der >40 Kopfmenschen, die (ernsthaft) auf der Suche sind!

Mit anderen Worten, die Wahrscheinlichkeit, dass eine Dame einen Beginner abbekommt ist sehr, sehr hoch.
Ob das der Frauenwelt so bewusst ist wage ich zu bezweifeln, da in der heutigen Welt der Perfektionismus vor allem gestellt wird.

@Weed,
Kannst Du die Quelle der >10% nennen?

Grüße
 
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  • #21
@Weedsmoker: Na, ich könnte mir gut vorstellen, dass zwei ABs eine gute Ausgangsbasis hätten. Sie müssen sich nicht gegenseitig erklären und "starten" beide auf gleicher Augenhöhe. Ich finde es nämlich grundsätzlich - also auch zwischen Nicht-ABs - sehr schön, wenn man sich von Null an gemeinsam Stück für Stück neu entdecken kann. Also nicht dieses abgeklärte "Wir wissen doch beide, wie's läuft, also los", was eigentlich nur dazu führt, dass man versucht ist, liebgewonnene Gewohnheiten aus vergangenen Beziehungen in die neue hinüberzunehmen.

Daraus kann man aber auch die Schlussfolgerung ziehen, dass AB und Nicht-AB dann ebenso gutgehen müsste - vorausgesetzt, der Nicht-AB-Partner ist bereit und fähig, sich nochmal von Null an auf einen neuen Weg einzulassen.
 
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  • #22
Ok, bezogen auf hetero-Männer eines bestimmten Alters stellen sich die 10% natürlich anders da als auf die Gesamtbevölkerung bezogen. Statistik kann "so schön" ausschnittsbezogen sein...

@Weedsmoker:
Danke für den Link, das Wiki kannte ich noch nicht. Gefallen haben mir bis jetzt die Artikel über die Demografie der ABs (check, check,...) und die "Kumpelschiene" (ebenfalls check).

@Andre:
Prinzipiell gebe ich dir Recht was eine Beziehung zwischen zwei ABs betrifft. Allerdings so wie die meisten gestrickt sind könnte man eine weibliche und einen männlichen AB zusammen in einen Raum sperren und sie würden sich wochenlang anschweigen weil keiner sich traut den Anfang zu machen.
 
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  • #23
@Hobbit_77:
Sich anschweigen? Hm, ich hätte vermutet, dass zumindest unverfängliche Gespräche in Gang kommen könnten - natürlich vorausgesetzt, dass die beiden sich erstmal grundsätzlich sympathisch/interessant/anziehend etc. finden. Und das im Laufe guter Gespräche (über Gott und die Welt) nach und nach eine entspannte Atmosphäre und Vertrautheit entsteht, so dass die Hemmschwelle quasi nebenbei absinkt. Ob das dann reicht, damit einer sich traut, den Anfang "zu mehr" zu machen, hängt natürlich vom konkreten Fall ab.

Ich bin nämlich auch nicht der Bagger- und Flirt-Typ, und die "klassischen" Männchen-Weibchen-Spielchen widern mich geradezu an. Deswegen bevorzuge ich auch selber die obige Art der Kontaktaufnahme.
 
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  • #24
@Ikarus:
Ich habe noch einen Zeitungsartikel gefunden:

Laut Studie der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung stellt die Gruppe der „Jungfrauen über 18" knapp ein Drittel der Altersgruppe. Das Forschungsinstitut Infratest Dimap fand in einer Studie zum Thema heraus, dass fast zehn Prozent der dreißigjährigen Männer noch nie Sex hatten. Dabei handelt es sich aber nicht um ein rein männliches Problem: Das Gewis-Institut erfasste in einer Befragung etwa fünf Prozent Frauen zwischen 16 und 60 Jahren, die ebenfalls noch sexuell unerfahren waren.
-
Mal sehen ob man da bei der BzgA noch nähere Informationen erhält...

Mit ca. 10% meinte ich entsprechend
 
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  • #25
@Weeksmoker
Danke für die ausführliche Info…

Ich würde mich nun mich als 100% AB einstufen. Hatte mal ein Date, da ich nun mal nicht jeder meine Vergangenheit gleich aufs Brot schmiere, hat sie auf einmal gefragt ob ich homophil sein! Das muss man sich mal reinziehen während des Dates…. Ist ja wohl klar, dass damit die Sache gelaufen war… Nur mal eine kleine Geschichte für Dich.

Immer wieder stelle ich fest, dass es Leuten nicht möglich ist sich vorzustellen, dass nicht jeder so ist wie sie selbst sind, in allen Lebenssituationen. Wenn noch nie jemand zurückgewiesen wurde kann sie nicht verstehen wie so jemand reagiert. Wenn nun mal nicht das „animalisch“ im Vordergrund steht, sonder erst mal das Interesse an einer Person, so werden schnell falsche Schlüsse gezogen.

Warum nun Deine Umgebung auf diesen Schluss kommt, kann unter anderem daran halt liegen, dass sie Dich nicht ständig oder von mir aus noch nie, mit einer Frau gesehen haben.

Ich würde da über dieser Sache stehen, da das niemanden etwas angeht und auf Geschwätz oder auch Meinung andere würde ich nichts geben.

Grüße, m/44
 
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  • #26
AW: absolute beginner - keine Beziehungserfahrung

Hallo

Will das Thema noch mal noch ein bischen Aufwärmen....
Also ich bin ja auch ein AB und ich halte mal jetzt die 10 % bei 30-40 jährigen durchaus für realistisch wenn mann mal Leute dazu zählen die wenig Erfahrung haben. In meinen Freundeskreis kann ich ganz locker noch 2 Mann auspacken die noch nie eine feste Freundin hatten und dementsprechend wenig bis gar keinen Sex. Und wenn ich mal bei mir auf Arbeit schaue und alle ehrlich wären finde würde ich da Garantiert noch mehr finden. Ein bestimmter Menschenschlag sucht sich halt auch einen bestimmt Job :).
Das es eher den Kopfmenschen trifft kann ich da nur bejahen.
Früher habe ich für mich ehrlich gesagt nie so intensiv nach den anderen Geschlecht gesucht ob es mal Faulheit, schüchternheit oder mangelndes Interesse war sei mal dahin gestellt. Mein sozials Umfeld hat halt auch keinen Druck gemacht man kennt ja auch andere AB's die sich null Mühe geben eine Frau zu finden und glücklich damit sind. Um jetzt Vorurteilen zuvor zu kommen, diese Leute sind nicht gestört oder haben ein zu kleines Selbstbewusstsein. Es wird halt nicht in der Öffentlichkeit darüber gesprochen in unseren sexualsierten Welt wäre das auch schwierig, schließlich ist in den Medien Sex ja auch ein Dauerthema.
Ich für meinen Teil suche jetzt seit vielleicht 2 Jahren aktiv ein Frau und kann nur sagen das man ganz schnell lernt das "Frau" ein erfahrenen Mann sucht. Bis auf 2 Dates bin ich immer zu einem zweiten eingeladen worden und ja wenn man es klug anstellt kann man da schon eine Frau zum Sex überzeugen. Worauf ich hinaus möchte bisher hat es noch keine ohne zu Schlucken hingenohmen einen AB vor sich zu haben, egal ob man länger oder kürzer Dated. Bisher sind deswegen alle meine Bekanntschaften schief gelaufen. Das einzigste was da wohl hilft am Ball bleiben und immer wieder versuchen damit man mal irgendwann genug Erfahrung hat. Wäre froh wenn ich mal eine Frau finden würde die mich einreiten tut, sowas gibts in dem Alter wahrscheinlich eher selten.
Abropos, ich glaube nicht das es noch großartig AB mit 30 unter Frauen gibt und selbst wenn. Frau brauch nur in die nächste Kneipe um jemanden zu finden der damit kein Problem hat. Das wird auch der Grund sein warum niemals eine Frau über sowas sprechen muss da es solche Probleme halt nicht gibt.

So das solls Erst mal gewesen sein.
 
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  • #27
AW: absolute beginner - keine Beziehungserfahrung

Lieber Basti,
sorry, aber ich muss Deine Meinung revidieren, denn es gibt auch genügend weibliche ABs um die 30 und mind. eine bei Parship. ;-) Was ist denn das bitte für eine Äußerung, dass wir Frauen nur in die nächste Kneipe gehen müssten, "um jemanden zu finden der damit kein Problem hat". Ich gehe mal davon aus, dass das nicht ernst gemeint war ...
Ich kann Dir versichern, dass es für uns ebenso schwer ist. Welcher Mann über 30 hat schon große Lust oder die Geduld, sich auf eine Frau einzulassen, die keinerlei Erfahrung hat? Erfahrungsgemäß verliert man(n) ziemlich schnell das Interesse, wenn sich spätestens beim dritten Treffen noch keine Körperlichkeiten ergeben.
 
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  • #28
AW: absolute beginner - keine Beziehungserfahrung

Wenn ich in der Situation wäre, würde ich

1. eine Typ-Stilberatung aufsuchen, um das Beste aus meinem Typ zu machen;
das bringt auch Selbstbewußtsein für die Partnersuche

2. würde ich mir einen Verhaltenstherapeuten oder Therapeutin suchen, die mich in der
Situation coacht, Z.B. mit der ich die Gründe besprechen kann, warum ich mit dem
anderen Geschlecht noch keine Erfahrungen gemacht habe, mir aufzeigt, ob da eventuell in meiner Herkunftsfamilie Gründe versteckt sind und mir insbesondere Aufgaben und Hilfestellungen für mein tägliches Leben gibt, wie ich mich behutsam und in der für mich richtigen Geschwindigkeit öffnen und annähern kann. Step by Step
 
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  • #29
AW: absolute beginner - keine Beziehungserfahrung

@Lysandra*23 und alle mit der gleichen Meinung
Hallo,
nun bin ich näher an den 40 als an 30 und ein unfreiwilliger ABler. Außer freundschaftlichen Umarmungen war da nichts. Aber selbst wenn nun schon die ein oder andere Freundin da gewesen und ich dadurch abgebrühter wäre, so wage ich doch zu behaupten, dass es mir nichts ausmachen würde, wenn der körperliche Kontakt auf sich warten ließe. Da muss man nicht beim 3. oder 5. und noch nicht mal beim 10. Treffen rumknutschen. Naja, beim 10. Treffen würde ich mir schon eine Umarmung und einen Abschiedskuss auf die Wange herausnehmen.
Wer auf eine ernsthafte Beziehung (und nicht nur auf eine schnelle Nummer) aus ist, der wird ja wohl auch warten können. Wenn’s zu schnell geht, macht mich das eher misstrauisch. Ich denke mal, dass geht einigen anderen ähnlich.


@Hobbit_77
Zur eingangs gestellten Frage: Ich versuche meine Unerfahrenheit nicht preiszugeben. An solche intimen Informationen heranzukommen, sollte man sich erst verdienen.
Es gibt vielleicht aber auch Frauen, die sich durch den Vertrauensbeweis, den so ein Outing darstellt, geehrt fühlen und es bejahen, wenn ein Mann Schwäche zeigen kann. Vermutlich sind das aber eher die selteneren Typen. Gerade, wenn sie den baldigen Kinderwunsch durchblicken lassen, werden sie das wohl nicht gerne hören.
 
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  • #30
AW: Es gibt mehr als Du wahrscheinlich denken wirst!

Zitat von MarkAurel:
Ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass der Sex, entgegen der allgemeinen Aussagen, bei vielen Frauen sehr wohl im Vordergrund steht.
Schön, dass ich das immer nur lesen aber nie erleben durfte.

Meine Erfahrungen sind eher gegenteilig. Viele Frauen sind sehr, sehr forsch, was das REDEN zum Thema Sex betrifft. Und teilen mit, dass dieser Teil einer Partnerschaft auch sehr wichtig sei.

Aber oft stellt sich dann heraus, dass Sex doch eine eher untergeordnete Rolle spielt, da häufig auch alleine die Zeit und Muße dafür fehlt. (Stress auf der Arbeit, Stress bei der Kindererziehung; Freizeitstress, da man (Frau) ja hundert unterschiedliche Hobbys hat etc.).

(Ja, ja, ich weiß: liegt dann wahrscheinlich an mir, da ich ein unglaublich schlechter Liebhaber bin ;-))

Es gab neulich auf VOX ein über 4-stündige Reportage über Liebe, Beziehung & Co. Und dort war auch der Tenor, dass Sex völlig überbewertet wird und im Alltagsleben doch häufig eine untergeordnete Rolle spielt.