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  • #1

Ab wann sind Annäherungen okay?

Hallo Leute

Ich stelle diese Frage bewusst hauptsächlich an die Frauen, weil ich schon total unterschiedliche Meinungen darüber gehört habe.
Meine Erfahrungen: Manche Frauen wünschen sich beim 1. Date schon gewisse Annäherungen, andere können sich dass /wollen dass erst nach mehreren treffen!
Die frage klingt jetzt blöd: Aber manchmal fällt es echt schwer dies herauszufinden, da ja die meisten Frauen wollen, dass der Mann die ersten Schritte setzt.

Kann man eine frau durch zu frühe Annäherungen...abschrecken?
 
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  • #2
AW: Ab wann sind Annäherungen okay?

Diese frage kann wohl niemand verallgemeinernd beantworten. Da wirst du kein Patentrezept bekommen.
Ich selbst merke sehr schnell, ob ich mit jemandem körperlichen Kontakt möchte. Ich habe es selten erlebt, das da erst was wachsen mußte über viele treffen. Wenn sich Beim ersten treffen bei mir nicht ein gewisses "Grundprickeln" einstellt, kommt das auch später nicht. Ich merke das eher durch verbalen Schlagabtausch, Augenkontakt und Körperhaltung. Ich muss eine Neugier spüren. Und dazu können auch Berührungen gehören, müssen aber nicht. Spätestens bei der Verabschiedung muss ich einen Funken spüren, bei ihm und bei mir, sonst wird das nichts.
Andere sind ganz anders drauf, wie wir ja gerade in einem anderen thread lesen können. Die haben sich nach sechs treffen immer noch nicht, oder kaum, berührt. Alles kann, nichts muss. Da kannst du wohl nur in dich hineinhorchen und (hoffentlich) instinktiv das richtige tun!
 
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  • #3
AW: Ab wann sind Annäherungen okay?

Schön, dass Dir klar ist, hier keine allgemeingültigen Aussagen erhalten zu können.
Aus meiner Datingerfahrung heraus kann ich Dir sagen: Wenn es passt, kann die körperliche Annäherung nicht früh genug sein. Wenn man sich sympathisch ist, aber die Frage, ob eine Beziehung denkbar ist, durch weitere Treffen geklärt werden muss, dann ist es für mich schon schwieriger. Dann hätte ich mir bei einem Datingpartner durchaus eine Annäherung gewünscht, einfach um zu klären, ob sicher der "Aufwand" weiterer Treffen lohnt. Denn wenn das Küssen z.B. nicht angenehm ist, hat alles weitere auch keinen Sinn. Aber das ist sicher situations- und datepartnerabhängig.
 
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  • #4
AW: Ab wann sind Annäherungen okay?

Ich bin keine Frau, aber habe als Mann 35 Jahre Erfahrung im Umgang mit Frauen.

Den richtigen Moment für die erste Berührung sagt Dir dein Gefühl. Wenn Du den Eindruck hast, dass Du die Frau mehr als nur nett und sympathisch findest, dass Du sie sehr gern magst, dass Du dabei bist, Dich zu verlieben UND Du eindeutige Signale von ihr bekommst, die auf die gleichen Gefühle hinweisen, dann versuche eine Berührung, zum Beispiel Händchenhalten, ganz locker und selbstverständlich. Wenn Sie die Berührung erwiedert, dann genieße zuerst einmal, bevor Du in kleinen Schritten weiter gehst. Wenn sie ihre Hand wegzieht, respektiere das. Frage nicht nach, warum. Und entschuldige Dich nicht. Lerne daraus: viele Frauen sind von Natur aus nett und freundlich, lächeln gerne - das kann man schon einmal mit persönlichem Interesse verwechseln. Ist mir - vor allem in jungen Jahren - mehrmals passiert.
 
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  • #5
AW: Ab wann sind Annäherungen okay?

Zitat von McDreamy:
Kann man eine frau durch zu frühe Annäherungen...abschrecken?
Ich habe da zwar so gut wie keine Ahnung, aber das kann ich mit "Ja" beantworten - das ist definitiv machbar. ;) Ich kenne Menschen, denen der persönliche Bereich sehr, sehr wichtig ist - und zu naher Kontakt sehr unangenehm ist. Und noch besser: Die Chance, dass es dir gesagt wird, ist gar nicht so hoch - die Chance, dass du es siehst, auch eher nicht (man sieht es vielleicht von außen, aber selbst ist man ja meist emotional zu stark beteiligt).
Bringt dich jetzt aber auch nicht weiter... ich weiß. :/ Da ich meist vorher relativ lange Kontakt habe, spreche ich einfache Sachen dann direkt an - kann man meist nebenbei einbauen. Insbesondere die Begrüßung ist für mich immer der Horror: Innerhalb weniger Sekunden muss entschieden werden, ob "Winken" + "Hallo" sagen (^^), Händeschütteln oder Umarmen die beste Wahl ist.

Zitat von Dreamerin:
Ich muss eine Neugier spüren. Und dazu können auch Berührungen gehören, müssen aber nicht.
Das finde ich toll und wichtig. Ich denke, dass es bei mir z.B. stark am Interesse mangelt, weil ich beim ersten Treffen mich erst noch an die Person gewöhnen muss - da bin ich quasi voll mit mir beschäftigt. :/ Aber Interesse ohne Berührung zu äußern sollte im Zweifelsfall immer funktionieren. In den Themen hier, bei denen Berührungen gefordert werden, hast du meist eher das Problem, dass das Interesse an sich nicht rüberkommt. Vielleicht sollte man sich gar nicht zu sehr auf das Problem "Berührungen" konzentrieren?

Zitat von Else:
Wenn es passt, kann die körperliche Annäherung nicht früh genug sein. Wenn man sich sympathisch ist, aber die Frage, ob eine Beziehung denkbar ist, durch weitere Treffen geklärt werden muss, dann ist es für mich schon schwieriger. Dann hätte ich mir bei einem Datingpartner durchaus eine Annäherung gewünscht, einfach um zu klären, ob sicher der "Aufwand" weiterer Treffen lohnt.
Wenn man alle Situationen wegnimmt, bei denen Berührungen die Sache zwar vereinfachen, aber fehlende Berührungen die Sache nicht scheitern lassen: Welche Situationen wären das? Woran erkenne ich, dass wirklich gerade Not am Manne (bzw. der Frau) ist und ich jetzt unbedingt handeln MUSS?

Zitat von Ingenieur:
Wenn Sie die Berührung erwiedert, dann genieße zuerst einmal, bevor Du in kleinen Schritten weiter gehst. Wenn sie ihre Hand wegzieht, respektiere das. Frage nicht nach, warum. Und entschuldige Dich nicht.
Wieso nicht entschuldigen? Immerhin habe ich soeben eine Grenze überschritten - das wird zwar immer wieder passieren, aber ich muss doch ganz klar vermitteln, dass mir die Grenzen des anderen sehr wichtig sind. Um die Dominanzstellung geht es dir bei der Entschuldigung hoffentlich nicht?
 
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  • #6
Deshalb nicht entschuldigen

Wenn ich nach einiger Zeit des harmonischen Gesprächs die Hand der Frau berühre, dann wechsle ich damit auf eine nonverbale, körperliche Ebene des Kontakts und stelle ihr dort eine Frage: möchtest Du körperlichen Kontakt zu mir?
Wenn sie die Berührung aufrecht hält oder intensiviert, dann war die Antwort ja.
Wenn Sie mir ihre Hand entzieht, dann war die Antwort nein.

Entschuldigen würde ich mich nur, wenn die Berührung nicht zur Situation passt. Oder wenn die Frau ihr "nein" mit Worten ausdrückt.

Dominanz ist KEIN Naturrecht, das ich gegenüber jeder Frau habe. Ganz im Gegenteil, nur wenn sich mir eine Frau freiwillig unterwirft, dann habe ich das Recht, ihr gegenüber dominant zu sein. Und dann auch eingeschränkt darauf, in welchem Ausmaß mir die Frau das Geschenk ihrer Unterwerfung gemacht hat.
 
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  • #7
AW: Deshalb nicht entschuldigen

Zitat von Ingenieur:
Wenn ich nach einiger Zeit des harmonischen Gesprächs die Hand der Frau berühre, dann wechsle ich damit auf eine nonverbale, körperliche Ebene des Kontakts und stelle ihr dort eine Frage: möchtest Du körperlichen Kontakt zu mir?
Aber die Frage ist doch eher: "War das jetzt okay für dich?" Und ich persönlich mag im Alltag eher vorher gefragt werden, als vor vollendete Tatsachen gestellt zu werden. Das ist allerdings die überdramatisierte Fassung, nehme ich an. ;)
Mir ist auch bewusst, dass es wohl die kleinste Form des körperlichen Kontaktes ist, die man dort wählt - und dennoch ringe ich mit mir, weil es nicht "perfekt" ist... es ist so... "massiv", auf einer "stümperhaften" körperlichen Ebene. Und ja, die Berührung an der Hand sollte ja auch kein starkes Greifen sein, sondern kann sehr vorsichtig als einfache Berührung erfolgen. Erscheint mir alles relativ logisch und dennoch habe ich da immer noch ein ungutes Gefühl... hmpf. ;|
 
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  • #8
@ agony

Das kann ja jeder halten, wie er es für richtig hält.

Mein Eindruck ist, dass die meisten Frauen sich einen Mann wünschen, der Manieren hat und rücksichtsvoll ist, der aber im richtigen Moment auch Mut und Entschlossenheit zeigt.
 
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  • #10
Zitat von agony:
Aber die Frage ist doch eher: "War das jetzt okay für dich?"
Das interessiert mich nun ernsthaft, welcher Gedanke hinter dieser Gegenfrage steckt. Die Berührung dient doch gerade dazu herauszufinden, ob es okay ist. Läßt Du Deine Hand liegen, ist es okay. Bist Du nicht völlig passiv, ist es etwas mehr als okay. Ziehst Du zurück, ist es nicht okay. Über was möchtest Du noch reden?
 
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  • #11
AW: Ab wann sind Annäherungen okay?

Zitat von Pit Brett:
Das interessiert mich nun ernsthaft, welcher Gedanke hinter dieser Gegenfrage steckt. Die Berührung dient doch gerade dazu herauszufinden, ob es okay ist. Läßt Du Deine Hand liegen, ist es okay. Bist Du nicht völlig passiv, ist es etwas mehr als okay. Ziehst Du zurück, ist es nicht okay. Über was möchtest Du noch reden?
Wir reden aneinander vorbei, oder?
Ingenieur hatte die Frage "Möchtest du körperlichen Kontakt zu mir?" als Hintergedanken aufgeführt - und ich habe lediglich festgestellt, dass die Frage nicht zur Handlung passt. Immerhin gab es schon Körperkontakt, d.h. die Frage ist hinfällig. Damit es ganz deutlich wird ein - gewiss absolut übertriebenes - Beispiel: Wenn du mit einer Frau Sex hast, würdest du dann nachher noch fragen: "Möchtest du Sex mit mir?" - Nein, denn es ist eh zu spät. Daher war ich skeptisch und habe gemeint, dass seine Frage nicht passt - sie müsste vielmehr "War das jetzt okay für dich?" bzw. "Möchtest du intensiveren Körperkontakt?" heißen. Ich hoffe, dass das jetzt klarer rüberkam?

Mir ist auch klar, dass es nicht die ultimative Lösung gibt - aber es muss doch mehr geben als: "Wenn du im richtigen Moment das Richtige tust, dann hast du alles richtig gemacht..." :(

Bei Dreamerin war ja auch bereits der Hinweis, dass Neugier sehr wichtig ist. Wäre für mich jetzt das Fazit, dass man seine paar kognitiven Ressourcen vielleicht gar nicht so sehr in das "Berühre ich jetzt oder lieber doch nicht?" stecken sollte, sondern sich einfach voll auf den anderen konzentrieren.

Bei Elli kam für mich die Frage auf, ob man eventuell vorhandene misserfolgsorientierte Sichtweisen dadurch abfedern könnte, dass man auch mal verdeutlicht, dass man wirklich gravierende Nachteile durch fehlende/ zu späte Berührungen hat. Hier bin ich mir aber unsicher - und weiß nur, dass ich persönlich die andere Seite deutlich stärker gewichte (Nachteile durch Berührungen). Höhere Erfolgschancen würden in dem Fall keine Rolle spielen (bei den misserfolgsorientierten Menschen), weshalb die meisten Argumentationen nicht hilfreich für eine Verhaltensänderung sind.

Für mich stellt sich immer noch die Frage: "Wie erkenne ich, wann ich aktiver/ zurückhaltender werden sollte?" Oder eventuell eine bessere Frage: "Wie erkenne ich, dass ich in der Regel aktiver/ zurückhaltender werden sollte?" Die letzte Frage dürfte vielleicht mehr Potenzial bieten, weil die erste Frage wohl wieder nur zu diesen Tautologien führt. :/
 
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  • #12
AW: Ab wann sind Annäherungen okay?

Zitat von McDreamy:
Hallo Leute

Ich stelle diese Frage bewusst hauptsächlich an die Frauen, weil ich schon total unterschiedliche Meinungen darüber gehört habe.
Meine Erfahrungen: Manche Frauen wünschen sich beim 1. Date schon gewisse Annäherungen, andere können sich dass /wollen dass erst nach mehreren treffen!
Die frage klingt jetzt blöd: Aber manchmal fällt es echt schwer dies herauszufinden, da ja die meisten Frauen wollen, dass der Mann die ersten Schritte setzt.

Kann man eine frau durch zu frühe Annäherungen...abschrecken?
Absoluter Quatsch, dass ich als Frau beim ersten Date ne körperliche Annäherung erwarte.
Höchstens Frauen die es absolut nötig haben, die gehen dann auch sowieso schnell aufs Ganze und landen in der Kiste und jammern nachher, hilfe, er meldet sich nicht mehr, was habe ich nur falsch gemacht, ich hatte doch nur meine Libido nicht im Griff - heul aber auch.

Ja, allzu frühe Annäherungen können abschrecken, wie erwähnt, aktive Frauen geben da schon eindeutige Signale wenn sie betascht werden wollen.

Ich bevorzuge erst mal eine Reihe von intensiver Gesprächskultur, bevor es an den Körper geht.
 
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  • #13
@ agony

Vielleicht bist Du im realen Leben ganz anders, aber deinen Beiträgen nach würde ich vermuten, dass Du vis-avis von einer Frau, die zwei weitere Knöpfe ihrer Bluse geöffnet hat, die Arme hinter ihrem Körper verschränkt, die Brust herausdrückt, den Kopf in den Nacken legt, die Augen schließt und den Mund lasziv öffnet, auch noch 5 Minuten nachdenken würdest, ob jetzt eine körperliche Berührung schon angebracht ist. Und wenn die Antwort ja wäre (und die Frau sehr geduldig), dann würdest Du die Situation dadurch verderben, dass Du die Dame nicht etwa leidenschaftlich küsst, sondern fragst: "Entschuldigung, wäre es ihnen sehr unangenehm, wenn ich sie jetzt berühren würde? Wenn ihnen mein Vorschlag unangemessen vorkommt, dann möchte ich mich schon im Vorhinein dafür entschuldigen." Besonders romantische und leidenschaftliche Frauen stehen auf solche Situationen.
 
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  • #14
AW: Ab wann sind Annäherungen okay?

Als Frau - mit mehr als 35 Jahren Erfahrung im Umgang mit Männern - sende seit ich denken kann Signale, wenn ich Körperkontakt mit einem Mann wünsche; bewusst und sicher noch mehr unbewusst: Lächeln, Augenaufschlag, Kopfhaltung, Hände, Atmung, Stimme, Lachen, Körperhaltung, Körperspannung, Hin- und Wieder-weg-Schauen, Hinternwackeln beim Laufen und Vieles mehr. Die gängigsten Codes findet man überall beschrieben, werden in guten Filmen genau gezeigt, noch besser ist natürlich die Beobachtung in der Wildbahn.

Männer, die diese Signale lesen können, antworten darauf – wenn auch sie an Körperkontakt interessiert sind. Diese Antworten können genauso vielfältig sein: Blicke, Lächeln, das Annähern der Hand oder eines anderen Körperteils, Vorbeugen, Spiegeln, ganz flüchtige oder gar nur angedeutete Berührung(en) – oder auch plötzliche „Übergriffe“ – je nach Situation und Verlauf – genau, wie es der Ingenieur beschrieben hat. Besonders betörend finde ich die Fähigkeit dieser Männer, der Frau mit dem Körper einen Schutzraum anzudeuten.

Hat der Mann geantwortet, bestätigt Frau das Signal oder verstärkt es - oder schwächt es ab. So ergibt sich ein Dialog, in dem man eben gerade nicht mit Worten das Unbeschreibliche beschreibt. Und dennoch kann auch das darüber Sprechen Teil des Spiels sein...

Dieses Spiel kann von großer Kunstfertigkeit sein und ist dann das aufregendste Spiel, das ich kenne. Ich spiele es am liebsten in ansonsten ganz einfachen Situationen, wenn man sich ein bisschen darauf konzentrieren kann. Also beim Essen Gehen, Kaffee trinken und nicht beim Klettern oder Wandern, das lenkt nur ab. Männer, die dieses Spiel beherrschen, zeigen mir ihre Kompetenz im Umgang mit Frauen. Männer, die dieses Spiel nicht beherrschen, haben bei mir keine Chance.

Carlo
 
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  • #15
AW: Ab wann sind Annäherungen okay?

Zitat von carlo:
Besonders betörend finde ich die Fähigkeit dieser Männer, der Frau mit dem Körper einen Schutzraum anzudeuten.
Oh ah - seltener Besuch. :) Das klingt interessant, aber ich konnte mir da noch nichts so richtig vorstellen: Magst du das noch etwas deutlicher umschreiben? Wie wird der Frau ein Schutzraum angedeutet? Was verstehst du darunter?
Meinst du z.B. dieses sanfte Führen, wenn du um den anderen herumgreifst ohne ihn zu berühren - und ihn damit quasi abschirmst/ äußere Dinge abfängst (wie z.B. eine zurückfallende Tür, andere Menschen etc.)?

Zitat von carlo:
Männer, die dieses Spiel nicht beherrschen, haben bei mir keine Chance.
Wie früh muss er damit anfangen? Ist das bereits beim ersten Kennenlernen notwendig? Erstes Date? Absehbare Partnerschaft?